你會不會有這種感覺？

——好像總是逃離不了被拿捏的處境。

想拒絕同事突發的請求，但聽到： “這件事只有你能做好，沒有人能幫我了。” 拒絕的話剛到嘴邊，又咽回去了。

想跟領導提加薪，但聽到： “這幾年公司難我也難，要不再等等。” 自己的需求只能往后一放再放。

業績壓力大，正糾結要不要離職， 但聽到領導在大會上認可表揚自己。 好像現在不是離職最好的時候。

你好像感受到了哪里不對勁，但是又說不上來哪里出了問題，直到后來才發現，怎么又被拿捏了，自己真的是太笨了。

如果你也有類似的經歷，我想說：

不是你笨，而是這種拿捏的手段太隱蔽了，太善良太友好的人，一不小心就會陷入對方的情感綁架。

自己擅長還拒絕別人就是壞人；

公司難再提加薪就是沒有大局觀的人；

領導當著大家的面夸自己離開就是叛徒。

心理學有一個著名的登門檻效應，指的是如果一個人接受了較小的請求，那么他更有可能在后續接受更大的請求。

人在行為上有一致性傾向，即一旦做出某種承諾或行為，往往會傾向于保持一致性，從而接受進一步的要求。而這也是對方抓住拿捏我們的點。

只要我們稍微有一點點的遲疑和猶豫，對方就會篩選出我們有“壞人羞恥癥”，反復試探，直到我們完全掉入對方的服從性測試。

此刻，如果我們敘事還停留在，“對方是施暴者，我們是受害者”的語境，我們將永遠都逃不出被拿捏的處境。

美國總統羅斯福夫人埃莉諾有一句話，每次聽我都特別震撼。

她說，“這個世界上沒有人能夠傷害你，除非你同意。”

她提醒我們，想要逃離被拿捏的處境，聲討他人是最無效的一種方式，唯有建立起自己的邊界城墻， 不跨出，也不允許任何人進攻，才是逃離的關鍵。

而這個關鍵，我在那些厲害不被拿捏的大佬身上都發現過類似的痕跡：他們并不是天生高情商會搞關系，而是早已建立起自己的城墻，擁有強大的邊界力。

他們清楚知道自己的利益邊界在哪，知道什么時候的“善意”是在散發被拿捏的信號，什么時候的“善意”是在樹立的自己的話語權，維護關系。

如何成為這樣的人，保護好自己又不破壞關系？

分享一個我們老板從職場小白到公司CEO，一步步搭建「邊界城建」的真實故事。

很多人知道我們老板崔璀6年從實習生晉升為CEO，是MOMSELF和優勢星球的創始人。

但大部分人不知道她剛進入職場，內向敏感，不會搞關系。

明明很簡單的一件事，老同事就是各種理由不給自己辦。

動動手就能過的審批幾分鐘的事情，其他同事順順利利，自己也很有禮貌，怎么還老被卡住。初入職場的崔璀感覺特別不能理解。

很快她發現，其他新同事會有事沒事就找老同事套套近乎，拍拍馬屁。

圓滑處事是一種方式，但她不想做這樣的人。

如果你不為自己設定邊界，別人就會為你設定。

幾次思想斗爭后，她逐漸堅定自己的邊界。

識別自己的邊界，并絕不妥協。這是建立邊界的第一步。

光是明確自邊界，問題是解決不了的，不想圓滑處事，溜須拍馬，但一直卡著工作推動不了也不是辦法。

于是崔璀開始進行了反常規思考，怎么不侵犯自己的邊界又能把事情推下去。

「這個訂單對我特別重要」「客戶真的催的很著急」這么說老同事無動于衷，崔璀想不如換了一種套路：不講道理，只講好處。

對方是一個什么樣的人？他想要什么好處？什么樣的溝通模式達成合作？

「這個訂單量很大，不僅提成高，對馬上要進行的年終述職答辯也會很有幫助。」三言兩語，崔璀發現傲慢多事的同事直接給走了流程。

識別自己的邊界并不能解決問題，識別不同人的溝通模式達成合作，才能成功守護自己邊界的第二步。

除了圓滑世故勉強自己向別人妥協這個下下策，崔璀好像總能守住自己的邊界，達成結果。

再后來為眾多知名大企業梳理管理思想，完成100多本暢銷書籍。6年的時間崔璀一路從實習生到CEO，成了公司有名的最不懂復雜人際關系，卻最能處理復雜關系的人。

識別自己的邊界和別人相處模式看起來簡單，其實還是挺難的。

從小我們就被教育要做一個謙虛善良的人，“設定邊界”反而會被大腦潛意識歸為是一種自私的行為，就算我們鼓起勇氣拒絕，內疚之感也會讓我們敗下陣來。

想要重塑大腦的這種潛意識，沒有別的方法，只有我們在成年之后不斷實踐練習，否則我們很有可能因為不熟悉如何表達或堅持自己的需求而選擇退縮，再次陷入被拿捏的循環。

改變的第一步是承認現狀，第二步是決定不再忍受。

如果你也想成為一個禮貌有限度，謙讓有邊界的人。崔璀老師把自己十年慢慢練習慢慢實踐體悟到的關系課題，總結成了一套簡單易學的《二合一高情商社交包》。

——其中包含2門課程：

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《能成事的表達課》會教你精準表達，做80分，被領導看到100分，不受職場嘴笨的苦。

關于關系邊界，市面上很多內容背后都在傳遞一個價值觀：你現在不夠好，你要變得更好。

有些唏噓，認知的固化往往是一個社會最難改變又最需要改變的。

崔璀認為我們的力量有限，但還是希望可以告訴一個人，100個人，1萬個人：

你遇到了一些困難，不是因為你不夠好，而是你還沒有發現自己的好，沒有使用自己的好。

你并不是不擅長變通處理關系，只是沒有找到適合自己的方法。

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關系對一個人的重要性

哈佛大學有一項長達85年的研究，來探尋「影響幸福感的最大因素是什么」，這些研究追蹤了724個家庭的成長和發展，發現大家對幸福的感知并不是我們預想的地位、金錢等等，而是來自于人際關系的滿意度。

著名的積極心理學家馬丁·塞利格曼也曾提出過幸福感“PERMA”模型。

他指出幸福感會受到積極情感、投入度、人際關系、意義和成就五個關鍵因素的影響。我們每天每個人在工作場合最少8個小時，在我們有意識的生活中基本占據了1/2的時間。

如果在這段時間里你的感受是不愉悅、沒有希望和期盼、不想投入工作、甚至找不到意義和成就感，想要逃避工作內的所有關系，那你就會完全失去幸福感。

沒有人生下來就想成為一個渾身是刺的戰士或者是一個躲在殼里的烏龜。

在關系中戰斗或者逃跑。

你身邊表面上再怎么強勢驕傲的人，都需要在關系中被支持被理解。一群人在一個團隊里，互相支持互相配合，為一個共同的愿景去努力實現，這是每一個人都渴望的。

無一例外。

擁有自己的關系邊界，對于每個人來說都至關重要。

前段時間崔璀參加一個行業聚會，一個嘉賓跑過來跟她說，你還真的是這么內向啊。就這么一直一個人坐著。

而她穿梭在各個餐桌前，跟認識不認識的人一秒鐘就能聊得熱烈。

那天崔璀心里想的是，我們如此不一樣。

是的，我們只是不一樣。希望這套課學完之后，你也能擁有崔璀這樣溫和而堅定的感受。

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想進一步了解課程內容的朋友，我們也準備了更詳細的內容。

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1、新課new！《不懂人情世故也能學會的關系變通課》

課程內容具體講什么？市面上已經有很多相關課程，這門課又有什么不一樣？

一口氣學完課之后，我們又深度采訪了產品經理，在這里將細節和亮點一一介紹給大家。

市面傳統關系課：教你怎么改變性格讓別人喜歡你；教你如何諂媚去討好別人；教你如何滿足別人的需求而無視自己心底的求救聲；教你如何說好聽的話；教你如何違背本性強行變成社牛…… 不懂人情世故也能學會的關系變通課：教你如何聽到自己的需求；教你如何先滿足自己；教你不委屈自己也能處理好關系的關系變通公式；教你真正能舒適社交的方法；教你如何從優勢本性出發與他人更好得合作……

這套變通課，分六個模塊，從0到1搭建你的關系變通體系

【模塊一】，重新定義你的關系觀。 這個模塊會帶你改變錯誤認知，正確認識健康的關系觀，從底層搭建你的關系體系。 【模塊二】，診斷關系模式，把缺點變成優勢。 幫助你用好自己的優劣勢，幫你挖掘到你本來就有、但一直被忽略的潛能，讓你不委屈自己，也能更好得變通處理關系。 【模塊三】，找到關系邊界，建立穩定內核。 帶你重新構建你的情緒邊界、人際邊界、權責邊界和工作邊界，讓你學會告訴別人你的關系模式。 【模塊四】發揮你的關系魅力，跟不同人高效合作。 帶你正確認知不同優勢人的行為模式，用理解和溝通放大能量，共贏成事。 【模塊五】挑選伙伴搭建團隊，處理復雜多邊關系。 學會識人，從別人的行為看到背后的真正意圖。學會合作與配合，從更高維的視角處理復雜關系。 【模塊六】建立關系支持系統，積累穩固人脈連接。 破除對貴人的錯誤認知，以平等且舒適的狀態鏈接維護人脈資源，打造高質量的人脈網絡，讓自己事半功倍。

課程大綱

1節理論課+50個關系模型，理論落地到實操，真正在生活中可用。

很多人會下意識給搞關系、人情世故貼上不好的標簽，認為只有人精、諂媚的人才能處理好關系。如果自己不會，那就是我不好。這不是真正健康的關系觀。

在這門課里，我們會把崔璀這些年的職場和生活經驗，提煉出真正可實操的關系變通公式。讓你在不壓抑自己需求，不委屈自己討好別人的同時，也能學會處理關系。

如果你總是為關系而感到困擾——職場上被人甩鍋、不知抗爭，明明比別人努力升職加薪卻是別人。

部門之間利益沖突，項目無法推進，你夾在中間左右為難。 不敢拒絕幫助了同事，卻耽誤了自己的工作。 親密關系里，總是靠委屈自己來獲得對方的愛，我不快樂，但我不敢改變。

《不懂人情世故也能學會的關系變通課》或許會給你帶來不一樣的認知，讓你不委屈、不討好，也能變通處理關系，舒適做成事。

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如果你是職場老好人，不敢拒絕別人的需求；

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打開二合一課包中的《能成事的表達課》，它不僅會教你如何優雅拒絕不屬于你的活，也能幫嘴笨的人精準表達，獲得升職加薪的機會。

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底層心法與溝通模型相結合，你會很順手的掌握「溫和又堅定」的表達方式，幫你拿回自己應得的重視和結果。

贏在「開口」，沒那么難。

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