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上個世紀90年代，牛津大學人類學家羅賓·鄧巴指出受到大腦新皮層限制，人類穩定社交網絡的上限約為150人，這是我們能維持的深度人際關系數量。每天互動的核心圈5個人，每周聯系的共情圈15個人，每月接觸50人，年度維系150人…在這150人里，只有前20人算得上我們關系親近的好友。

這意味著，每個人的社交容量都是有限制的。即使互聯網發展，我們能接觸的人變得更多，我們也依舊很難脫離鄧巴數的影響。曾經希望朋友越多越好的人也陷入到了“萬人朋友圈，無處話凄涼”的社交尷尬現狀里…

年少的時候我們都希望“五湖四海皆朋友”，待成年直至中年后再次提起這個話題，總會有幾分唏噓，仿佛絕大多數成年人都有一個共識，只是不愿說出口罷了，那就是我們已經過了相信“多個朋友多條路”的年紀了，我們也不需要那么多所謂的“朋友”。

在上有老下有小的忙碌生活壓力前，與其花時間認識新朋友，在朋友圈子里抱怨生活里的不如意，不如把精力放在解決具體而現實的問題，如扛起家庭的責任、父母的贍養、子女的教育以及相愛之人情感的經營等等。在被工作擠占、家庭吞噬的剩余時間里，最適合的是拿來給自己放個假，做一些自己喜歡的事情，而不是去應付繁瑣的社交。雖然社交帶給我們的有治愈瞬間，但也有焦慮時刻。

事實上，社交關系的維系并非毫無成本，它是需要提供實際利益或情緒價值的。線下的社交考驗錢包和時間，線上的社交在等待消息和回復消息中考驗心理。我們還需要朋友，只是我們沒有多余的精力去維系關系，到最后發現，有些聊天不看也行，有些人不交往也沒關系。

隨著年齡的增長，我們不難發現，自己和周邊越來越多的人已不再懼怕一段關系的結束，更不再執著于逝去的某段關系。無他，“不打擾、不委屈、不捆綁”才是成年人的交友原則，我們的朋友圈已經不需要那么多的“朋友”了，甚至很多人都在不知不覺當中劃分“優先級”，主動地在精簡或重建自己的社交圈子。

人生下半場，越活越舒服的人都會明白一段健康關系的本質是：允許自己做自己，允許別人做別人。無論是“不聯系即結束”的默契，還是“認識過就足夠”的釋然，都指向同一邏輯：不過度消耗自己，也不綁架他人。最終達成“知道你過得好，我便不打擾”的成熟社交境界。

人和人之間最舒服的關系是可以一直不說話，也可以隨時說話。一開始我們追求“形影不離”的熱鬧，后來理解“相忘于江湖”的淡然，最后懂得“后會有期”的智慧。與其強留漸行漸遠的關系，不如接納“沒有朋友也無妨”，那些需要刻意維護的關系，或許本就不該存在。

靈魂相似的人，即便許久未見，重逢時仍能共享一盞茶的默契。有話，你說，我聽；無話，品茶，相暖。

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