作者：主創團·遇見小媛

為人父母，越來越困惑：

一直以為多包容、接納孩子，他們就會感恩、懂事，可當更年期撞上青春期，就如同“火星撞地球”，讓人費解。

前些天在網上找共鳴，我還刷到了“一個同款兒子”。

寶媽@茜茜說，她和丈夫已經被八年級的兒子折騰得身心俱疲。

孩子剛上初一那會兒，還當他能考上重點高中，結果不過一年時間，班主任就說他的成績再追不上，連普高都上不了。

自己全職照顧兒子，平時限制了孩子玩電子產品的時間，可也不能一直盯著。于是，兒子經常在上網課時刷視頻、看小說。

被發現了還不承認，“保證不再玩”的承諾更是熬不過一天。

茜茜是那種開明的家長，沒少和兒子說：不想讀書，就去上中專、職高，還不辛苦；不想上課，那就把課外班、一對一私教都退掉，請假休息想干什么都行。

結果真要被完全放養，孩子卻拿起裁紙刀要劃自己的手，表示抗議。

對此，當媽的也十分不解：“真是沒有一件事情是真心投入進去的，玩個游戲都玩不好。都不知道問題出在哪了？”

是啊，問題出在哪兒了？直至我看完一場家庭治療，才得到那個確切的答案。

孩子的問題

藏著父母的答案

“孩子想躺平，就想吃飯睡覺打游戲，等爸媽不能養自己的時候就死。我該怎樣讓他珍惜生命？”

一位雙胞胎媽媽，在家庭治療紀錄片《我家的孩子不想上學》中，和精神科醫生林紅聊起自家的問題。

10歲的小兒子，當下對什么都提不起興趣，整天把“沒意思”掛在嘴邊，暴躁起來動不動就要自殘。

媽媽現在為弟弟操碎了心，哥哥心里也很別扭。在很久之前，哥哥還說過，不想要這個弟弟，沒有弟弟，他也許過得會更好。

因為在上學時，哥哥還得照顧弟弟。

而弟弟，看到哥哥“過敏”了不用上學，人就開始暴躁，試圖用生命威脅大人獲得關注。

看到這，有人建議可以把兩個孩子分開。但每每想到哥哥的抱怨：“現在爸爸媽媽想盡一切辦法，每周去北京幫弟弟。”媽媽就心軟了。

擔心哥哥也出問題，她不得不讓兩個孩子都在自己的視線范圍內。

消極情緒籠罩著這個家庭，等林紅用“家庭雕塑”扒開問題的全貌，所有人才意識到：

我們在談論“生病”的孩子時，其實也想要拯救“生病”的自己。

就像那位媽媽，除了關注孩子，同樣期待自己能得到父母的關注。她會問姥姥：“您覺得您的理念有問題嗎？”

也會問姥爺：“我讓您失望了嗎？”

兩句索取認同的話，投射出媽媽對于愛的渴望。

而這個家庭的每個成員，似乎都把個人需求與其他人緊緊貼在一起，而沒法停下來直面自己的需求。

這很窒息。

所以，林紅醫生給出了“分化”的建議：“每個人都要有自己的舒適空間，不被隨意打擾。”

看見自己的問題，更能窺見家庭的問題。

當親子面對面對話

問題才真正浮現

誠然，對談的方式能更直接地暴露問題，但我們反復提到“看見”孩子時，也很容易只看見問題的表面。

想起《熱鍋上的家庭》這本書，里面講述的家庭治療比雕塑演繹更加直接、切實地還原了“問題”家庭的相處模式。

和雙胞胎媽媽一樣，書中的父母一致認為，是孩子出了問題：大女兒厭學叛逆、著裝詭異，還常常頂撞家長，是個“問題女孩”。

不同的是，這里的女孩可以當著所有人的面表達不滿：“我沒有任何地位。我沒辦法取悅任何人……”

對此，媽媽反復強調這是“關心女兒”，爸爸則在爭吵之際，毅然選擇站在媽媽一邊，指責女兒。

最后的局面就是：兩個大人教育一個孩子，女兒氣到離開房間。

短暫的拉扯混戰，是這個家庭的日常。

父母不知道孩子為什么要和自己對著干，更沒意識到大人的婚姻出現了裂痕：教育孩子，僅僅是為了有個指責、抱怨枕邊人的理由。

家中的父親極度理智，只是一味告訴女兒：

“你不聽話，我們不知道你去哪跟誰在一起。”

“我是你父親，我有我的權利，有權堅持你守家里的規矩。”

家里的母親歇斯底里：“是你想要控制一切，好像你才是母親。”

孩子感受到父母緊張的關系，沒法調和，只能用離家出走表示反抗。

可見，完美的夫妻關系背后，是不完美的親子關系：當孩子不能從父母那里找到自己認同的東西，他會成為一個家庭的“替罪羊”和“拯救者”。

如果再來一遍，父母可以作出怎樣的讓步呢？

可能不會再把全部精力放在孩子身上，而是從瑣碎中抽出時間經營自己；

抑或卸下一個人苦苦支撐的面具，和最親近的人一起參與到家庭建設中去；

還有，不必要求自己總是保持溫情或絕對理性，真實的想法需要讓家人知道……

就像一位媽媽說的：

“作為父母的歷程，就像剝去洋蔥的外殼，辣到你想流淚的，才是難得一見的智慧。”

有了小家，當了父母，先發現問題，才能解決問題。

解決孩子的問題

要先解決父母的問題

前些天，網上刷到一位媽媽抱怨孩子爸，說是倆人的教育理念出現了分歧：

她給孩子定規矩，孩子爸就和她唱反調；媽媽要求高分，爸爸強調快樂；一個研究育兒知識，一個主打實踐才是真理。

矛盾升級，孩子現在只能夾在中間，兩邊都討好。

她覺得孩子爸帶孩子不多，根本不懂怎么養孩子，還幫倒忙，這讓她很惱火。

可無意中談及夫妻關系，她卻又成了強勢的那一方。

這種現象，在心理學上被稱作“親職化”。即父母放棄了他們身為父母本該做的事情，并將這種責任轉移到孩子身上。

大人的問題沒解決好，孩子就成了“情緒垃圾桶”；家庭成員統一戰線，孩子也會更有安全感。

之前看《了不起的媽媽》時，全職媽媽寶妮的育兒方式讓我印象深刻。

和許多父母一樣，寶妮也希望望女成鳳，所以她會每天陪女兒練幾個小時的小提琴，執教棒都打斷了24根。

偶爾，孩子還會把她的嚴厲寫進作文，吐槽抱怨。

可即便女兒有情緒，只要發泄出來，最后還是會按媽媽的要求練琴，拒絕擺爛和半途而廢。

網友看了直夸這孩子自覺，可事實是，這背后還得有其他家庭成員做好支持工作。

譬如，姥姥承擔了部分家務碎活兒，奶奶會幫著做好學習計劃，還有樂觀的爸爸，縱然對孩子沒有高期待，但也會配合媽媽：

“如果不是她身上的一股狠勁，也可能完不成這個任務。”

當家中的每個人，都在解決問題，而不是回避問題時，孩子才會誠實地表達真正的訴求和情緒。

就像學小提琴的小女孩，她練琴也有崩潰的時候，但也沒把負面情緒藏起來，而是選擇讓家人看到自己的困境。

這樣，家人給的支持也就恰到好處，幫到了她。

當家庭問題解決了，孩子的問題也會迎刃而解。

心理專家李玫瑾分享過一個故事。

那次講座結束后，有對年輕父母向她求助：家里有個上幼兒園的孩子，老在學校打人。為此老師說過很多次，他們也管過孩子，就是沒辦法。

聽完后，李教授就問：“你們是不是在家老打他呀？”

那對父母說“是”，隨后便明白了自家孩子“霸道”的原因。

因為，不論是棍棒教育，還是溫情教育，都能讓孩子意識到自己的錯誤。但不是所有的問題，都得從孩子身上找原因。

倘若父母能做好表率，孩子更能在潛移默化中獲得成長。

點個“在看”，愿所有孩子都能向陽而生，找到自己的舞臺發光發熱。