作者：主創團·瑾山月

心理學家簡·尼爾森說：

“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。”

我們之所以常常在教育上“翻車”，很多時候就是因為，既不和善，也不堅定。

一看孩子犯了錯，就急著說教指責，或是嘮叨不休。

但真到孩子歷練的時候，我們又拿不出足夠的決心。

一句話，態度很硬，心又太軟。

我見過最聰明的父母，都反其道行之——說軟話，辦硬事。

日常相處很和善，但關鍵事上很剛硬。

千萬別搞反了。

不然操碎了心，孩子還不成器。

最無效的溝通

就是一邊說硬話，一邊做軟事

我有個表弟，不到20歲就輟學打工了。

他不是因為窮上不起學，而是一手好牌被父母打亂了。

表弟很聰明卻也調皮，打小就經常闖禍，害得爸媽天天給人賠不是。

為了約束他，他媽天天罵他，什么狠話絕話都說盡了。

但表弟耳朵就和聾了一樣，還故意和父母對著干。

氣急了的時候，他爹也想揍他一頓。

但因為是家里的獨子，爺爺奶奶護著，媽媽在前擋著，誰都動不了他一指頭。

漸漸地，表弟也看明白了，父母就是紙老虎，只會吼幾句，根本不用怕。

所以，他就愈發隨心所欲，不服管教了。

讀初中后，他打游戲上癮，偷看網絡小說，還和社會青年拜把子……

為了他的前途，老師嚴厲提醒過他父母，必須得管管了。

然而，真到事上了，他父母又硬不起來。

既不舍得孩子吃學習的苦，又下不了狠心管教。

于是，表弟在聽夠了老媽的嘮叨后，竟直接輟學，跟小兄弟去深圳打工了。

有位教育博主，就分析過這個情況。

她說：“很多家長在管教孩子的時候，還只停留在說教階段。為了震懾孩子，口不擇言。但真要為孩子鋪路時，又弱爆了，總是無能為力。”

只是嘴上說說，非但無用，還讓孩子很抵觸，平添許多家庭內耗。

如果再拿不出立竿見影的行動，孩子就很容易在錯誤的道路上越走越遠。

網友@小跳發帖說，為了報復父母，他曾進行過一個“復仇計劃”。

中專畢業后，他不找工作，每天就窩在家里玩游戲。

后來家里托人給他弄到一張offer，去一家廣告公司做銷售。

然而他去到之后，就故意搗亂，搞得一家人都抬不起頭。

等鬧夠了，他就辭職走人，自己去網吧找了個夜班上。

前前后后，他荒廢了8年，把父親氣得生了好幾場大病。

大伙問他：這是到底多大的仇多大的恨啊？

@小跳說，就因為小時候，他每天活在父母的諷刺挖苦中；就因為他最需要父母托舉的時候，他們視而不見。

父母子女一場，鬧到這個份上，挺可悲的。

所以說，若想營造健康的親子關系，話不能硬說，但事得做到位。

戒掉刀子嘴

用“軟話”喚醒孩子

以寫作業為例，有人總結出七種有毒的說話模式：

災難化思維下，語氣焦慮的：“完了，作業又沒寫！”

表面訴苦，實則打壓孩子的：“唉，為什么我的孩子就那么不讓人省心？”

不分緣由，隨便扣帽子的：“你是不是又偷偷玩游戲？”

二話不說，批評的：“你怎么又不去做作業！”

忽視孩子真實需求的：“快點兒寫作業，寫完了早點兒睡覺！”

披著平等外衣的：“我們商量一下，晚上早點兒把作業做完好不好？”

就想贏了孩子的：“總是不聽我的，次次作業搞到這么晚！”

這些話，熟不熟悉？

如此溝通，看上去很強硬，但實際效果往往大打折扣。

育兒博主王人平，有段話發人深省：

“靠對孩子的接納、尊重和信任，贏得孩子對自己的尊敬和追隨；還是靠威權、羞辱，甚至暴力贏了孩子，讓孩子屈服和聽從？父母不同的信念、價值觀和教育方式，會構建不同的親子關系，養育出完全不同的孩子。”

那我們到底如何把軟話說得恰到好處呢？

不妨看看教育作家鄒璐的這個案例。

一次，她和14歲正值青春期的女兒童童打電話。

母女倆，為了一件非常小的事情發生了嚴重的爭吵。

鄒璐急著講道理，女兒竟一氣之下，說了臟話。

她非常驚愕，感覺自己完全不被尊重，但理智告訴她，必須退一步，否則只會越來越糟糕。

所以，鄒璐掛斷了電話，決定給女兒一點兒時間，也讓自己冷靜冷靜。

20分鐘以后，她緩過勁兒來，在心中默默鼓勵自己：

“好好說話，利用這個機會，教女兒如何表達憤怒。”

厘清思路后，她又給女兒去了電話，她語氣平和地說：“剛才我們都太沖動。”

女兒一聽，怯怯地說：“媽媽，我錯了。”

見女兒道歉，鄒璐沒有乘勝追擊，喋喋不休地教育。

而是說：“媽媽聽到你的歉意了，我現在也平靜下來了，你去喝口水吃點水果，緩一緩。”

她沒有批評女兒是如何沒有禮貌、行為粗魯的，而是用軟話表達關心，給女兒臺階下。

那天晚上，等她見到女兒，母女倆反而比往常更親密。

鄒璐說：

“負面的評判會讓孩子抵觸反抗或委屈認錯，但這并不是我期待的，我有更大的野心，我要的是孩子由內而外的、主動的、長期的改變。”

其實，教育最高的境界，正是以退為進，以柔克剛。

別再刀子嘴，知心的軟話才能喚醒孩子的心靈。

優秀孩子背后

都站著辦硬事的父母

聞名世界的大詩人于戈說：

“你什么都可以給孩子，唯獨對生活的經歷，喜怒哀樂，成功挫折，你無法給孩子。經歷不到這些，他就沒有對生活的獲得感。”

看過這樣一個故事。

2019年，一位湖南籍的高考學生悅悅被汕頭大學錄取。

她的父親欣慰之余決定兌現當初的約定。

就是無論女兒考上了哪所大學，都和女兒一步一個腳印走著去報到。

從收到錄取通知書的那天起，父女二人便開始了籌劃。

父親只負責制定路線圖，而其他的事都由女兒統籌安排。

看著女兒生澀笨拙的規劃，父親只靜默不管。

待準備就緒，父親便帶著女兒背起行囊拄著手杖從湖南益陽出發。

這一走就是26天，1300公里。

當他們到達目的地時，二人已是滿面風霜，皮膚黝黑，腳底不知磨起又磨破了多少水泡。

可悅悅卻沒有一丁點兒的埋怨，她說：

“之前出行一般都是我還在學校的時候，父母先安排好了。所以我基本沒怎么親自安排過路線什么的。但是這次旅程，爸爸全程放手給我處理，讓我真正歷練了自己，學著訂酒店，找餐館，做景點攻略，設計路線，等等，所以真的學到了很多，這些學習是書本上沒有的。”

這一路不可能不苦，孩子卻深感“很值得”。

其實很多成功者，都有過類似的經歷。

讀書時不想吃苦，父母狠下心監督著，啃完一本本書，做完一套套題；

體育訓練很艱苦，父母陪伴著，一家人咬緊牙關寒來暑往地堅持鍛煉；

遇到挫折心里煎熬，也是父母在一旁鼓勵打氣，陪伴著走出最陰暗的日子。

如果沒有父母的嚴格管教，沒有孩子能年復一年地堅持下去。

誰都希望孩子成材，有個光明的未來。

但只有通透的父母才看得清，所有的光鮮背后，一定灑滿汗水與淚水。

日本綜藝《初遣》在31年間，跟拍了3000多個孩子。

這些孩子年齡從7歲到20歲不等，家境各異，性格不同，可謂有著天壤之別。

但相同的是，那些在成績、能力等方面很厲害的孩子，都有著一對很堅韌的父母。

這些父母不會每天打打罵罵，但卻能言傳身教，舍得逼孩子去吃高質量的苦。

比如磨煉毅力，對抗壓力，戰勝自我的勇氣，等等。

所謂的“做硬事”，正是如此。

別因為孩子的一句委屈就心軟，別因為孩子的一聲哭鬧就放棄。

和孩子一起去走那條“正確且艱難”的路，一家人才能得償所愿。

上個周末，女兒約著同學看爆火的《哪吒2》，回家的時候都晚上十點了。

以前，我都會習慣性地在周日晚上催她收拾書包，或是預習一下課程。

但這次，我決定不再啰嗦。

結果第二天上學，她果然鬧鐘都叫不醒，起床后還丟三落四。

她出門前，我看到她忘在書桌上的課本，但也沒提醒。

我就想讓老師批評她一次，讓她明白自己的行為自己負責。

那天放學，女兒悶悶不樂地回家，說自己一天都不在狀態。

然后開始反思，覺得不該玩到那么晚，也發現自己很多習慣不好。

我心中暗喜，果然話不多說，心狠一點，孩子成長得快。

很喜歡一句話：

對待孩子，要溫柔地守護情感，堅定地守護邊界。

既有連接又彼此獨立，我們與孩子的關系才能溫暖又清爽。

與家長朋友們共勉。