周六下午，我聽見倆娃在房間里商量著自己做飯。

哥哥：“我負責煎牛排。”

妹妹：“我負責煮米飯。”

哥哥：“最好再來一點西藍花，咱們可以把煎完牛排的汁兒澆到西藍花上……”

倆娃規劃得有條有理，我也頗感欣慰，忽然妹妹又說：

“算了，咱們還是別做了，今天爸爸在家。”

“是啊，爸爸肯定又會怪我們把廚房弄亂。”

“他還會說我們牛排煎得不熟，不健康不衛生。”

“嗯，他要求太多，太嚴格了，咱們還是以后再弄吧。”

“哎，爸爸啥時候才能不在家啊，他要是再出差一個月就好了……”

聽到這里，我不得不深表遺憾。

說實話，我家爸爸其實優點很多，他情緒非常穩定，極少對孩子打罵，但僅僅因為“嚴格”這一條，就讓倆娃有些排斥。

也難怪很多家長因為嚴格管教導致跟孩子關系不好。

為什么大部分孩子不喜歡嚴格的父母？

這種現象可以從心理學和社會學的角度進行解釋。

美國心理學家Deci & Ryan在20世紀80年代就提出了“自我決定論”，這個理論強調人類（包括孩子）有三大基本的心理需求，包括自主性、勝任感、歸屬感。

這三大需求得到滿足，人類才能擁有心理健康和持續努力的內在動機。

而嚴格管教，往往是讓孩子這三方面的需求被壓制。

過度控制壓制孩子的自主性：

當父母以"為你好"為由全面干預（如強制興趣班、行為監控），孩子會感到自己淪為執行指令的工具，喪失自主性。

腦科學研究發現，前額葉皮層在青春期對自主決策異常敏感，長期壓抑會導致該區域激活模式異常。

高期待和嚴要求會導致勝任感喪失：

哈佛大學研究顯示，當標準持續高于孩子實際能力的15%以上時，焦慮指數會呈指數級上升。

例如要求一個成績中等的孩子考進前十名，或要求一個剛接觸鋼琴的幼兒每天長時間練習……這些難以企及的任務和目標會讓孩子失去勝任感，從而失去持續學習的動力。

嚴格管理使得歸屬感有條件化：

嚴格的父母，往往在孩子達不到自己的要求時，就明顯表現出對孩子的不滿和厭棄。

芝加哥大學追蹤研究發現，采用"表現好=關愛"模式的家庭，孩子抑郁概率是常態家庭的2.3倍。孩子潛意識會形成"我必須完美才值得被愛"的認知扭曲。

當然，不是所有被嚴格管教的孩子，都會出現各種不良癥狀。有些被嚴格管教的孩子，最終也取得了突出的成就，并且對父母的嚴格管教表示感激。

有研究表明，約有17%的孩子在嚴格教育中表現良好，心理學和神經科學研究顯示，這些孩子具有：

1. 更大的前扣帶回皮層體積（更好的情緒調節）

2. 更強的默認模式網絡連接（自我反思能力）

3. 催產素受體基因特定變體（更易感知嚴厲中的關愛）

所以，孩子是否適合被嚴格管教，主要是由他們的生理特質所決定的。

對于大部分普通孩子而言，過度嚴格的管教，會導致親子關系變差，以及過早的叛逆、厭學甚至抑郁。

那么，我們究竟應該如何面對孩子的教育？完全放手不管肯定也不行。

總結我自己多年的養娃經驗和從業經驗，按照以下兩條準則養育孩子，可以實現各方面的平衡。

1、遵守“二八”法則，即，保持80%的彈性空間，20%的核心底線不容妥協。

所謂20%的核心底線，主要指涉及法定法規、健康安全等方面的事項。在這些方面，家長需要嚴守底線，嚴格管教。

而對于剩下的80%，可以保留一定的彈性空間。比如孩子的飲食口味、興趣愛好、成長節奏……等各個方面，家長需要尊重孩子的個體差異，靈活實施教育策略。

以學鋼琴為例，如果不確定走專業路線，那么孩子的學習節奏和練習強度，都可以彈性安排。

我經常看到有些家長，一開始就對孩子的坐姿、指法、練習時間、練習進度提出嚴格要求，沒有一點商量的余地。結果孩子很快就堅持不下去。

總之，如果家長自己感到十分疲憊，孩子也出現對內攻擊和對外反抗的跡象，家庭教育大概率是越過二八法則了。

2、遵守“循序漸進”的原則，允許孩子從“不好到較好”的緩慢過渡。

孩子剛上小學，一開始字也寫不好，計算也錯得多，沒關系，咱們陪著孩子慢慢練習；

孩子剛學鋼琴，一開始坐不住一小時，沒關系，咱們先堅持每天彈15分鐘。

循序漸進有一個定量標準，就是每一階段的難度提升或任務加量，最高不要超過原有水平的15%。更低一些沒關系。但如果高于15%，就觸破警戒線了。

比如我們使用番茄鐘幫孩子訓練專注力。一開始孩子可以專注學習10分鐘，等這10分鐘鞏固了，第二天，我們可以將專注時間提升到11分鐘（增量10%），如果11分鐘鞏固了，再提升到12分鐘，或慢慢到15分鐘，20分鐘。這個過程盡可能拉長，確保前一階段的能力已經鞏固。

關于“循序漸進”的更多解釋，大家也可以參考這篇文章：

作者簡介

華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，《游戲，破解教育難題的金鑰匙》，《婚姻關系的七道考題》。當當網、淘寶網等平臺均有售.個人微信chuanma04