文 // 張涔汐
前兩天有個咨詢,提問:
涔汐老師,我是兩個孩子的寶媽,為什么結婚前我的老公對我百依百順,啥話都聽我的,節假日還給我轉賬發紅包買禮物,婚后就變了一個人呢?
我回答:
你提的這個問題本身就是問題,首先結婚生子后,你也從亭亭玉立的大姑娘,變成了虎背熊腰的黃臉婆了啊。
婚前是2個人的風花雪月,兩個血氣方剛的年輕人,各回各家各找各媽,一人吃飽全家不餓。
不用為了房貸車貸下一代汗流浹背地搬磚頭,不用為了孩子的奶粉怒目以對,不用為了孩子的上學卑躬屈膝,不用為了柴米油鹽甩鍋扔盆,不用為了誰洗碗拖地劍拔弩張,更不用為了對方的父母生病而勞心勞力。
戀愛是荷爾蒙的沖動,是對異性的新鮮感,兩個人喝涼水啃饅頭,看天上的星星都覺得人生是一幅美麗的畫卷。
但是你想想,婚前你所享受的兩人戀愛時光,歲月靜好,不用承擔的責任到底是誰幫你托底?是雙方的父母。
而婚姻是責任,你總不能說帶著嗷嗷待哺的孩子,看天上的星星,就能飽了孩子的肚子;
你總不能靠送伴侶一個小玩偶,就能解決孩子的學位;
你總不能靠一句我愛你,就解決孩子的窩(房子);
你總不能靠兩人拉著小手壓馬路,就解決了水費、電費、物業費和全家生活費。
婚前的歲月靜好,那是雙方父母在替你們負重前行,但是婚后的歲月靜好,得靠自己自力更生。
這么說吧:
婚前的戀愛是天空中飄著的白云,它不著地,猶如朦朧的詩歌。
但是婚姻是你可以看天上飄著的白云,但前提是你得保證全家人別餓死。
我們看看馬斯洛的5個層次需求圖,由下而上:
生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重的需要、自我實現價值。
婚前戀愛期雙方:在馬斯洛需求的第三層愛的需求,一人吃飽全家不餓,雙方尋找愛,解決的是情感需要。
但是婚后的生活:失去了父母的托底,雙方卻跌到了馬斯洛需求的第一層生理的需求。
這個生理需求包括:吃穿住行、個人生存等基礎物質需要。
婚后是你先得學會謀生,再談情說愛,面對嗷嗷待哺的孩子,奶粉見底的桶,醫院躺著父母,還有銀行催著的房貸,被你薅光頭發的頭頂。
你怎么可能有閑情雅致看星星看月亮?沒事兒發個么么噠?
希望各位姑認清事實,不要再說婚前他如何對待我你儂我儂,婚后我指揮他,他一動不動。
娘們
第二個咨詢:
我在家帶2個娃,做家務,每天累死了,但是我老公一回家就葛優躺,你拖地到他腳下,他才動一下,讓他干家務,他躲起來打游戲,反過來懟你一頓,咋辦呢?
上一場直播當中,我這么回復?
大家思考我們喜歡什么樣的家?
是不是一回家,伴侶熱情洋溢,家里歡聲笑語,伴侶的關心,哪怕我們在外奔波受到再多的委屈,但是為了這個家付出也值得。
但是很多女人不了解男性的心理。
老公一回家,老婆第一想法:
奶奶個腿,我在家帶了一天的娃,胳膊酸,腦袋痛,累得站著就快睡著了,還有一大堆衣服要洗,地上一堆垃圾,這個死gui回家了,我終于可以解放了。
于是我帶著滿臉疲憊和怨氣,像地主指揮長工老公干這個干那個。
老公一看老婆這架勢,更氣憤:我在單位當孫子,還要回家當孫子,在外我看老板、客戶的臉色,回到家了還要看老婆臉色,我才不受這個氣。
于是氣勢洶洶地懟了一句:
你在家一天了,啥也沒干,累啥了。
結果老婆快氣吐血,活也干了,苦也吃了,但問題是在對方眼里你啥也沒干啊。
所以,我建議各位姑,要想讓你的伴侶參與家務,給你4步法:
娘們
- 第一步:首先要戒掉壞脾氣,學會微笑
好的伴侶關系學會演,哪怕你在家心里再委屈,再不耐煩,再不痛快。
但當你老公回家看到你第一眼的時候,他希望看到的是你的笑容,而不是一張苦瓜臉。
家庭氛圍很重要。
- 第二步:學會贊美呵護
當你老公感受到你此刻好心情,他回家后的感受會放松太多,你再多贊美,多夸他,揉揉肩,倒杯水。
讓他覺得我的老婆很欣賞我,每個人都需要被認可。
這叫情緒價值拉滿了。
- 第三步:你再學會撒嬌賣萌
這個我搬不動了,那個我今天腰扭了,需要你幫幫忙啦,哄著他去干,多給認同。
這叫溫柔地去求助。
- 第四步:正反饋
但凡他做了,哪怕他做得再差勁兒,再不如你所愿,你都得給正反饋。
把所有溢美之詞全部用上,萬一嘴笨不會說那就多去查詞典,準備好幾個成語去,哈哈哈。
你要的并不是他做得有多好,而是讓他學會參與到家務,培養他家庭責任感。
很多姑娘為什么婚姻里累死累活,還落不到好?
因為她只在婚姻里長脾氣,卻沒有長腦子。
她們總是拿著梁山好漢的氣勢,強龍不壓地頭蛇,他強我更強,看誰比誰強。
殊不知女人的武器是溫柔,你的個性越剛強,在婚姻里越沒人疼沒人愛,啥苦頭吃盡了,卻得不到半句的感謝。
幸福的婚姻靠的是智慧去經營,不是靠個性去經營。
想要掌握更多婚姻的智慧,歡迎來咨詢啦!
作者簡介:張涔汐,青年作家,代表作《你的努力,是為了遇見更好的自己》,頭發雖長見識不短,深度剖析復雜的人性,犀利的解密職場的認知大坑,歡迎關注@我是涔汐,公眾號(id:zhangcenxi99),一個讓你增值的地方,個人微信:zhangcenxi999。
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