我們小區有兩個“名人”。

王阿姨每天早晨6點雷打不動給兒子送早飯，刮風下雨都拎著保溫桶站樓道里等。

兒子結婚后她掏空積蓄幫忙買房，現在每天帶孫子、做家務，累得腰都直不起來。

可上周她發高燒，兒子就說了句“媽你躺會兒，我點外賣”，轉頭打游戲去了。

相反，李大爺老兩口活得那叫瀟灑。

廣場舞、自駕游、老年大學一樣不落，孫子生日才提著蛋糕上門。

但神奇的是，他女兒女婿隔三差五拎著大包小包往他家跑，家里裝修要李大爺幫忙盯工，孩子升學要聽他拿主意。

就連李大爺說“最近肩膀疼”，女婿立馬買了按摩椅送來。

為啥拼命付出的不被珍惜，偶爾幫忙的反倒成了香餑餑？這事兒藏著所有人都該懂的人性真相。

天天給糖，孩子就不覺得甜了

小時候我們都干過這事：第一次吃巧克力恨不得把包裝紙都舔干凈，可要是天天給你塞巧克力，過不了半個月看見就想吐。

人對太容易得到的東西就是不會珍惜，親爹親媽也一樣。

我表姐就是活生生的例子。她媽每天做好三頓飯送她家，有次老太太旅游一周。

表姐在家煮泡面差點哭出來：“原來我媽天天干的活這么累！”

可等老太太回來接著送飯，不到三天她又開始嫌菜太咸。

這就好比咱們的手機套餐——每月送30G流量時覺得是應該的，哪天突然改成要自己買流量包，你馬上就得罵街。

父母隨叫隨到的付出，在子女心里就跟這免費流量一樣待遇。

你越能干，孩子越變“廢柴”

心理學老師講過個扎心案例：

有個媽寶男30歲還不會用洗衣機，因為他媽每次都會沖過來搶著洗。

后來相親姑娘嫌他太媽寶，他居然怪老媽：“都怪你啥都不讓我做！”

這就像咱們替孩子寫作業——你以為是在幫忙，其實是害他。

朋友家孩子今年中考，考前他爸突然說：“最后三個月你自己復習，我不會再盯著了。”

結果那孩子從班級20名躥到前5，后來跟同學說：“我爸不幫忙了，我才發現原來自己這么能扛事。”

人都有這樣的心理：太容易到手的幫助，總覺得不值錢；自己千辛萬苦求來的，才覺得是寶貝。

會“擺譜”的老人為啥吃香？

觀察過小區里最受子女待見的老人，發現他們都有三招絕活：

1.幫忙前先“晾一晾”

張嬸的閨女想讓她幫忙帶娃，張嬸不直接答應，先說：“我看看下周老年大學課程表再說。”

結果閨女天天打電話問，最后還承諾每月帶她去體檢。要是當初一口答應，估計連句謝謝都撈不著。

2. 幫一半留一半

趙叔給兒子買房時特別精：“首付我出70%，剩下30%你自己掙。”

兒子拼命加班三年，去年升職后跟同事說：“多虧我爸沒全包，不然我現在還是條咸魚。”

3. 要把辛苦掛在嘴上

李阿姨帶孫子從不裝偉大，直接說：“奶奶腰疼，只能幫你帶半天哈。”

結果兒媳婦天天給她買膏藥，比親閨女還貼心。

反觀那些咬牙硬撐的老人，累進醫院了子女還覺得：“我媽不是一直都能行嗎？”

聰明的父母都懂“饑餓營銷”

商場打折套路在親情里照樣好使：

天天開門的便利店沒人惦記，XX發售的聯名款搶破頭

24小時熱水供應沒人感謝，停水時送桶礦泉水能記一輩子

天天接孫子是理所應當，突然說要去旅游讓兒子自己接三天，回來能收獲一堆關心

我姑媽就是高手。以前天天給表姐家送自己種的菜，后來改成“每周二限量供應”。

結果表姐每到周一就打電話問：“媽明天能多摘兩根黃瓜不？”

關鍵要讓孩子明白：爹媽的好不是自來水，擰開就有。

最好的疼愛是手放開

見過最智慧的老人家說過這么句話：“我把孩子養到18歲，是為了讓他學會怎么求我幫忙。”

現在他家孩子特別有意思：

想借車？得寫份《安全駕駛保證書》

要爸媽幫忙帶娃？提前兩周預約

就連回家蹭飯都得提前點菜

結果呢？他家孩子個個孝順得很，老爺子住院時三班倒陪護，鄰居都說：“這老兩口真會教孩子。”

你把自己當寶，孩子才會把你當寶

最后說個真事：

小區劉奶奶每月退休金全貼給兒子，自己穿兒女的舊衣服。

有次生病想吃車厘子，兒子說：“媽，這玩意貴，我給你買蘋果吧。”

對門陳阿姨給自己買金鐲子，兒子反而勸她：“媽您該多打扮打扮。”

人就是這么奇怪：你越舍不得花自己的錢，別人越覺得你不配花錢；

你把自己伺候好了，別人才上趕著對你好。

當父母不是當保姆，別把付出搞成“包月套餐”。

偶爾讓孩子碰碰壁，他們才知道你有多重要；

學會把自己的生活過精彩，子女反而會追著你跑。

記住啦，會“偷懶”的父母命最好，有點脾氣的老人最吃香！

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒干貨。

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