文/蘭媽談育兒

聽過這樣一句話：恐嚇帶來的教育只會讓孩子一時聽話，換來的卻是孩子一生的“內傷”

這句話，立馬就讓我想起了一個真實例子：

有一個5、6歲左右大的小男孩，不小心把媽媽剛買的奶茶打翻了，媽媽當場就炸了

當時，媽媽第一反應也是指著孩子怒吼：“哎呀，你怎么回事呀，怎么那么笨啊，連奶茶都拿不住，你看看你能干什么，還能干什么”

連續的問責，當時我聽了都一激靈，男孩更是嚇得渾身發抖，只是望著媽媽發呆，連眼淚都硬生生地憋著不敢掉

事實上，這就是所謂的恐嚇式教育

我們也可以想象一下，這樣的教育形式，當我們脫口而出的時候會給我們孩子留下怎樣的心理感受呢

聽一個網友曾說過這樣一句話：“小時候討厭暴躁的大人，長大后又討厭自己成了暴躁的大人”

網上看到一個12秒視頻，視頻里也是一個看起年齡只有4歲左右的小男孩，正在幫媽媽把面粉抬到院子里晾曬

也不知道是走得太急， 還是沒調整好姿勢，男孩一個踉蹌沒站穩，直接摔了個大跟頭

面粉呢，也隨著男孩的摔倒，直溜溜地撒了一地，白花花的面粉更撒了孩子一身

男孩驚恐地頂著滿身面粉站起來，被媽媽訓斥一頓后站在原地不敢挪動

到了晚上，他偷偷跑到院子里復盤，不停地模仿白天是怎么摔倒的

其實，孩子的內心是自責又自卑的，大概從摔倒的那一刻開始，內心的極其不自信，還有被媽媽責怪的自責感，都會導致他未來都不會有勇氣再幫媽媽做什么了

記得蘭媽以前就是這樣，媽媽早逝、爸爸又常年在外打工，每年都是被寄養在不同親戚家中

為了不給親戚找麻煩，蘭媽也是有活兒搶著干，誰干什么就搶著去幫忙

可那時候年紀小，勞動能力又差，有一次搬桌子掃地把大伯母家的暖水壺打碎，心里愧疚感一直蔓延至今

特別是聽到大伯母一直唉聲嘆氣的聲音，心里更是難受極了

再后來，為了避免惹麻煩，蘭媽就再也沒有像以前那樣事事搶著干，在我的心目中也敏感地覺得：“即便被誤會人太懶，也不要充當勤快的大好人”

這就是從小不被包容、不被認可的心理陰影，小時候沒過去的坎兒，長大后也照樣過不去

所以，孩子叛逆、頂嘴、甚至犯錯還摔門躲房間，這些都不可怕，可怕的是家長自此認定孩子是一個壞小孩，也拿壞小孩的眼光去看待他們

這些也是導致親子關系繼續變得糟糕的根本原因，不想把孩子養得越來越暴躁、越來越自卑膽怯，那家長就要學會一個新的教娃戰術：烏鴉定律

所謂的烏鴉定律，就是指一個人若不能正視自身的缺點和不足，那就會一直深陷問題中走不出

而一個人最大問題，也是總把自己當成受害者，從不會反思自己，還總把不順心的事情、不開心的事情都歸咎于別人

成年人如此，教育好孩子這件事也不例外

一個成熟的家長，在面對孩子叛逆反抗的時候從來不是只顧著焦躁、抱怨，學會調整自己的心態、反省自己的態度，才能把孩子重新拉回來

比如，以下幾個有關烏鴉定律的實操方法，就可以有效破解親子之間的矛盾與爭吵：

01

如果情緒很差

那就給自己“10秒鐘”情緒緩沖

父母的語言暴力對孩子傷害究竟有多大？一則視頻道出了真相

視頻中，是六個犯罪少年，他們分別講述了自己糟糕成長過程中的心理問題

而總結這些孩子的成長經歷，蘭媽發現他們都有一個共同特點

即：經常被父母語言暴力

有些家長說：“就沒見過你這么笨的，豬都比你強”

還有些家長說：“你能玩嗎？剛開始就考了這么點分，后面怕是次次都要做班上的墊底生”

其中，有個叫張強的16歲孩子，他自述說

“在我12歲的時候，爸爸媽媽就離婚分開了，媽媽每天罵我，罵我是個拖油瓶，把對爸爸的恨發泄在我身上，還總罵我是廢物，她從來就沒有夸過我，印象中對我說過最多的話就是：豬腦子，豬腦子，豬腦子”

講真的，一個經常在被打壓、責罵、甚至語言暴力下成長的孩子，心態若崩了，成長又豈會好多少呢

所以，好的家庭教育、親子關系，一定要具備及時調解情緒的能力

當然了，人無完人，也沒有人能做到絕對性的完美，唯有在情緒很差的時候學會調整狀態

比如，“10秒鐘”情緒緩沖就可以有效防止情緒惡化

我們借助烏鴉定律要做的就是：

1、換個環境，去房間播放一首音樂，或者去廚房倒杯水喝

2、心理默念：“孩子只是情緒差了而已，不要生氣，等情緒好點了再溝通”

3、洗澡沖涼，生理降溫可以有效減少心里煩躁，也能給自己足夠的時間去消化負面情緒

如此，當我們有了“10秒鐘”的情緒緩沖后，大腦就會恢復理性，和孩子之間的關系也在巧妙轉接下重新上線

02

如果成績很差

那就幫孩子找回學習的自信與方向

看過一句話，至今給我的感觸都很深：

“哪怕孩子成績墊底，哪怕連老師都覺得他很糟糕，你也一定不要放棄他，每個孩子也都有被挽救的可能”

一個男孩，面對學習的一再滑落，他崩潰地說：“太難了，爸爸，我還是去賣煎餅吧”

老師也當著爸爸的面下定論說：“這孩子就這樣，沒救了，他就這樣了”

好在面對老師的咄咄逼人，孩子成績太差的事實面前，爸爸依然沒有崩潰動搖，而是直接問老師“初一結束，我兒子名次考到多少，學校才不會開除他”

當時，教導主任給出的答案是：“班級前十”

爸爸也爽快地答應說：“好，但我要說的是年級前十”

對于這一幕，很多人都覺得這位爸爸在吹牛、放大話，甚至連媽媽得知這件事后，也當著兒子的面諷刺說：“還年級前十，你咋不上天呢？你也不撒泡尿照照自己，長了一張年級前十的臉了嗎”

對此，爸爸完全不認可，直接和媽媽吵起來：“年級前十應該是什么臉？批評孩子可以，但你不能當眾羞辱他，這個世界上也沒有比【我是為孩子好】更恐怖的借口，那我們為什么不對著鏡子臭罵自己兩小時呢”

緊接著，爸爸又對兒子說：“記住人生就像射箭，學習就是箭靶子，如果你連箭靶子都找不到，那每天拉弓就一點意義都沒有，我們現在要做的也是給自己立一個目標，一個你覺得可以實現的目標，然后努力朝著這個方向前進”

就這樣，在爸爸的有效引導和鼓勵下，男孩最終不負期待真的考進了年級前十

與此同時，這個例子也讓我明白了“孩子無普通，只有還沒有發揮出的潛力”

是的，每個人都會迷茫、都有遇到困難想放棄的心理

而我們家長要做的，從來不是在孩子低谷的時候再火上澆油地批評打擊，而是站在理解包容孩子的心理上幫助孩子克服困難

孩子學習不好，就幫他找到正確學習的努力與方向，直到自信的種子在孩子心中深種

03

如果敵意很強

那就硬話軟說地給孩子臺階下

教練型父母的研發人毛富鋼老師認為，心理學上有一個特殊的時期，叫做：仇親期

所謂的仇親期，就是那些剛剛進入青春期的孩子，他們的自主意識爆棚，對父母的干涉和教育都會感到煩躁，也會從思想、言語、乃至行為上，都產生比較激烈的反抗

認識一位媽媽就是如此

她告訴我，她的女兒跟誰都有好臉色，唯獨跟她不行

上一秒，明明看到她和同學喜笑顏開，聊得難舍難分，可下一秒看到她后就會立馬變臉

媽媽說一句話，也會不服氣地頂嘴十句，甚至還經常悶不吭聲地關上房門不理人

對此，媽媽也是一個頭兩個大，她完全不能理解，明明孩子是自己手把手帶大，為了孩子也犧牲了事業發展機會、還有對自由的渴望，可孩子為什么養著養著就不懂得感恩，反而排斥媽媽待在身邊呢

直到女孩大學畢業，再次因為一件事和媽媽吵得不可開交時，女孩才說出了心中隱藏已久的話

她說：

“媽媽，你知道嗎？我對你其實是又愛又恨的，我愛你，是本能，可我恨你，也是因為你不停干涉我人生的本能，我一邊告訴我，要好好愛你，另一邊還告知自己不能恨你，可每次被你批評指責、甚至數落的時候我都控制不住要沖你發脾氣”

也是那一刻，媽媽才明白她過去的苛責和打擊給孩子造成的心理傷害有多大

可以說，孩子對她敵意很深，也是受傷之后的一種本能反應

不想繼續和孩子之間的關系緊繃、無效，那當我們意識到孩子身上存在敵意感的時候，就要及時調整我們跟孩子之間的相處方式：

.比如，你希望孩子好好學習，把態度端正了，那就不要說硬話去指責孩子身上的缺點

.而是用說軟話的方式對孩子求助說：“寶貝，這道題怎么做，爸爸媽媽都不會，你可以教教我嗎”

.在示弱+求助的形式下，你會發現孩子對學習這件事就沒有之前那么負面、擺爛了

04

如果錯誤頻現

那就多一些客觀回放換位思考

對于孩子，大多數家長都是抱著望子成龍、望女成鳳的心理

可如果期待過高，那和孩子之間的關系就必然會因為認知、和情緒等問題不斷惡化

就拿孩子經常犯錯這件事來說

很多家長最關注的問題莫過于：“為什么孩子每次犯錯之后不長記性，下一次還要繼續犯錯、反復犯錯呢”

有些家長認為，這些孩子就是故意的，家長越不讓做的事情就越是要挑戰反抗

也不排斥這種情況，但犯錯的本質就是孩子遇到了困難，如果這個困難一開始就沒有被解決掉，那下次再遇到的時候自然也會重復犯錯

蘭媽大女兒就是這樣，她從讀二年級的時候就有一個癖好：不會寫作業就撒謊說作業落在學校沒帶

其目的，也是為了逃避在家里寫作業，然后第二天到學校隨便借同學的作業抄答案

這件事被發現后，我不止一次批評她，她也不止一次向我保證：下次絕對不會了

可前面剛保證的事情到了后面就直接忘記，甚至還變本加厲地直接擺爛，再說些什么就無視你，捂著耳朵不聽，人也鉆進屋里不愿意出來

再后來，分析了原因，也總結了經驗，我發現女兒那看似倔犟的性格背后，實際上是隱藏著深深的自卑感

逃避寫作業是因為不會，撒謊作業沒拿第二天到學校借同學作業抄，也是因為怕做錯了，老師會批評她，然后還會請家長到學校

也是慢慢洞悉了這些心理活動后，我在平復自身情緒的情況下，又學會了一個新的招式：客觀回放：

.比如，同樣的錯誤孩子再一次出現時，我并沒有揪著現在的錯誤不放，更沒有拿出以前的錯誤斤斤計較

.在錯誤已經產生的情況下，我也欣然接受，然后再客觀地對兩次錯誤進行評價：“你看看，這次雖然又忘記帶作業了，可這次明顯比上次態度端正了，我說讓你去學校取作業，你都沒有頂嘴”

.果然，在客觀回放的積極評價下，女兒取回了作業，然后又積極投入書寫答題中，遇到不會做的題也不會想一些歪門邪道的方法作弊，而是選擇向我求教、或者網上查資料做題

看得出，教育孩子真的需要方法、還有智慧，特別是孩子犯錯時一定要抱著解決問題的態度看事

告訴孩子：“犯錯不可怕，可怕是我們沒有面對錯誤的勇氣，你現在的態度就比爸爸媽媽那時候有用多了”

在客觀回放、還有積極鼓勵中，相信孩子身上的問題就能得到有效緩解了

那么，關于對付頂嘴孩子的相關戰術，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！