相信很多人都有被人打壓的切身體會，你也曾在這些時刻有過一轉念的自我懷疑：

是我得罪他了？還是他瞧不起我？

事實上，你很難找到這兩種懷疑的真實答案。

一是，成年人不方便直白地暴露自己的心思，就算你得罪他了，人家也不能擺在明面上說，得拐彎抹角，得拿腔拿調，得通過甩臉子、習慣性反駁和給你穿小鞋等方式“委婉”地告訴你，給你制造一種焦慮失控的氛圍感；

因為不加掩飾地說多了容易被人扣上“小心眼”、“沒發展”、“有失身份”的帽子，落下口實，損失現實利益和個人形象；

得罪人的事你只能自己悟，靠別人提點，那你得遇上貴人。

二是，對方就算瞧不起你，你也沒什么強有力的“證據”；

因為瞧不起是一種投射行為，對方表面的樣子是瞧不起你，實際上是不是真的瞧不起你，你無法驗證；

你只能聽別人七嘴八舌地猜疑和分辨，甚至當事人自己都不清楚，自己到底為什么把目光集中在了你身上。

不過憑我的經驗，一個真正瞧不起你的人，壓根不會正視你，他們不會過問你的生活，也不介意你說了什么做了什么；

因為你沒那個實力引起他的注意，更沒有實力瓜分和威脅到他的利益；

所以人家得知你的底牌或主要信息后，不會取悅和討好你，也不會打壓和擠兌你，因為你和人家沒什么交集，除非真是吃飽了撐的和精神不大好的人，否則誰閑著沒事得罪你和攻擊你呢？

可以說，現實中，絕大多數打壓你的人，都是怕你的人，是瞧得上你的人；

在他們眼里，你是個頗有潛力的競爭對手，或者你已經構成了對他們的威脅，人家打壓你，是想在萌芽狀態解決掉你這個麻煩，免得他們日后勞心費神，付出更大代價；

他們怕你羽翼漸豐，會越來越不受控制，越來越有自己的主見；

順嘴說一些詆毀你的話，故意貶低你，質疑你的能力，讓你動搖，陷入深深的自我否定，這樣他們才能占據你的心理空間，讓你內耗糾結，沒那個精力去自我提升，最終讓他們奸計得逞。

但他們其實不是要完全毀滅你，而是要在與你的人際關系中，占據主導地位，掌握完全的話語權；

他們看上了你，認可你的本事，但他們囊中羞澀、志大才疏，甚至尸位素餐；

所以才拿打壓你，作為“砍價”的工具，企圖以最低價格持有你，占你的便宜，讓你為他們所用。

這才是他們真正的心理動機。

打壓你，其實是一種向上的禮贊；

打壓你的人，需要的是一種心理上的安全感和關系上的絕對權力；

或怕被超越，或怕被拋棄，或怕被背叛，或怕顏面掃地……

他們做不到本自具足，只能靠榨取你的精神能量，來排解內心的失衡狀態；

無論在親情、友情，愛情，還是其他廣泛的人際關系中，打壓你的人，大多數都是這種心理。

你風頭正勁兒，你銳不可當，這大大地出乎了他們的意料;

這些心智水平不夠的人，既趕不上你的速度，又接受不了你現有的水平，又大概率離不開你，就只能靠打壓你，來維持自己廉價可悲的優越感了。

遇到這種人，務必遠離；

是他們需要你，而你并不需要他們。

長期和這種人待在一起，你的精神會受到嚴重的污染，你的心靈會遭受很多折磨；

與滋養你，尊重你，在乎你的人并肩同行，你才能遠離紛紛擾擾，獲得內心的安寧。

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