文|微微笑了

01.

曾看到這樣一種說法：

網絡統計，男方失業超過一年，女人提出離婚概率超80%。

當然，這不過是一種夸張的說法，具體數據有待考究。

但，無法否認的是，貧賤夫妻百事哀，失業讓本沒有愛的婚姻雪上加霜，擊碎了不少夫妻"同甘共苦"的幻想。

有一個資深程序員，從未想過他的人生會從失業開始失控。

在過去的一年里，他經歷了失業、離婚以及生病，痛苦不堪。

他不明白，為什么妻子說離婚就離婚，一點也不念舊情。

他們在一起六年多了，也有一個可愛的孩子，有車有房有收入。

明明可以家庭幸福，卻不知為何失業一年，他們家就散了？更不懂得自己到底做錯了什么，把日子過成這幅不忍直視的模樣呢？

類似這樣故事案例，看到太多太多了。

如果當一個男人失業破產，妻子對婚姻的忍耐閾值斷崖式下跌；

如果當一個女人不能生育，丈夫第一時間拋妻直接找下家；

那么，這證明了他們夫妻間是“功能性婚姻”。

只有赤裸裸的算計和權衡，沒有愛沒有感情也沒有溫度。

失業和不孕，不過是壓死婚姻的最后一根稻草罷了。

有人說，你當初用什么吸引來的人，就會因什么而離去。

舉個簡單例子，如果你當初單純用錢吸引來的女人，那么失業破產時迎接你的就是妻離子散的悲劇。

這聽起來很扎心殘酷，卻是那么真實深刻。

不要花力氣去罵男人或女人“太現實”。

大罵一通并不會讓我們的生活變好，反而讓我們憤憤不平，失去從廢墟中爬起來的勇氣。

成年人只做篩選，不做教育。

好好想想：

你們的婚姻除了金錢和孩子，還有其他維系的坐標？

自己平時對待伴侶是否過于苛刻？

有沒有把對方工具化，當做“提款機”或者”生育機器”？

怎么才能跟對方建立好良好的感情基礎？

無論怎樣，除了賺錢養家，我們還需要在日常生活注重感情的培養，以及提升個人核心競爭力。

不至于讓自己落魄時，一無所有。

經濟寒冬摧毀的從來不是婚姻，而是那些從未真正建立情感根基的合伙關系。

02.

看到這里，你可能會問：

你一直強調感情基礎，這對婚姻有那么重要嗎？

沒有感情的婚姻，就不能維系了嗎？就不配幸福了嗎？

怎么說呢。

一段理想的婚姻，應該是道德、感情以及樂趣的結合。

在我們現實生活里，很多人的婚姻做不到那么完美的。

“道德、感情、樂趣”這三樣東西，普通人能擁有其中兩樣，就足以讓人羨慕了。

其中，道德是基礎，一般夫妻都符合道德范疇，婚姻之外的感情除外。

感情呢，只要愿意花時間和精力去互相尊重和愛護，一般也是可以建立的。

至于，樂趣，這個就可遇不可求了，那是互相理解、一同玩樂、志同道合的層面了，說是靈魂伴侶不為過。

在我們周圍，很多夫妻是只有道德沒有感情，他們一旦碰到事業生病等難關時，夫妻兩人很可能就分道揚鑣了。

上面那位因失業而被迫離婚的程序員，就是最好的例子。

不知道為何，社會越發展，很多人卻忘了感情的重要性。

每逢談起婚姻感情培養時，很多人不以為然，總覺得這是很落后的想法。

在一些大男人眼里，只要自己有錢，何愁沒有女人？

其實人生是起起伏伏的，誰能保證自己一直有錢，一直不會老去，一直硬朗到底？

別高估自身持續的賺錢能力，也別低估沒有感情婚姻的可悲程度？

正如楊絳所言：

“只是在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友，

男女結合最最重要的是感情，雙方互相理解的程度，理解深才能互相欣賞吸引、支持和鼓勵，兩情相悅。

我以為，夫妻間最重要的是朋友關系，即使不能做知心的朋友，也該是能做得伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。門當戶對及其他，并不重要。”

好的婚姻，一定是有好的感情寄出的，不見得是轟轟烈烈的，或纏綿悱惻的，而是平平淡淡的，卻又堅堅實實。

最最重要的是，別過分把伴侶工具化。

而是要理解對方，欣賞對方，心疼對方，支持對方。

總的來說，經濟下行像一面照妖鏡，暴露出中國式婚姻中隱秘的傷口，也提供了難得的進化契機。

那些穿越風暴的夫妻告訴我：

"他失業后第一次給我吹頭發時，我忽然讀懂了他藏在工資卡背后的溫柔。"

"看著她凌晨三點修改簡歷的背影，我才明白所謂'養家'有多傲慢。"

或許真正的婚姻革命，始于我們放下對"功能"的執念，在命運的裂縫中，重新看見那個愿意攜手突圍的戰友。

畢竟，能擊潰婚姻的從來不是貧窮本身，而是貧窮讓我們忘記了為何相愛。