本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡：

你好！關注你的文章很久了，一直佩服你獨到的見解。糾結了很久，終于鼓起勇氣寫信給你，太期待你的回復，想聽聽你的指導、建議。

我今年45歲，老公55歲，我們戀愛3年，結婚8年，孩子7歲。我們是重組家庭，老公在一大型國企任領導職務，我在一個事業單位普通職員，老公有一個男孩，現在19歲了。

戀愛那會兒，也不是沒有考慮過重組家庭的問題，當時感覺他人正直，對我也不小氣，那時候我租房住，租房的地方離他的單位和我的單位都近，倆人同居后他基本住到我這邊，他會每月給我幾千生活補貼。

戀愛3年期間，我們吵架的頻率基本一年一次，就有一次，他摔了東西，感覺他脾氣不太好。

結婚的時候沒有彩禮，沒有鉆戒，（據說他們一家人都不喜歡這些，后來，婆婆還說要彩禮就得有嫁妝之類的），也沒有婚禮。只是回我老家簡單辦了個婚禮，所有費用以及婚禮操辦都是我父母張羅。

結婚后我就懷孕了，因為也是大齡孕媽，當時身體不是很好，就跟單位請了病假回老家了。直到孩子3歲，一直是我的媽媽幫忙照顧。這期間，老公一年大概回去看孩子兩次。公婆一直在北京照顧老公和大兒子。

孩子3歲帶回北京上幼兒園，我和孩子回北京的同時，公婆離開北京回老家，說他們帶老大累了，想回老家生活。

回北京我全職了，一個人帶孩子加上家里所有的事情。期間也嘗試過工作，事實是：工作的同時家里還是我自己帶娃加全部家務，根本實現不了。干了2個月，我累的身體出了問題。

這些年過來，感覺自己特別特別特別累，身體累，心更累。

生活上，隊友及家人特別邋遢，不管我收拾得再干凈整潔，他們都是東西隨手亂扔……最怕過節放假，一家老小就指著我一個人伺候一家，隊友特別懶，一年拖地做飯疊被子不超過2次，有時候累得想哭。但我體諒他上班辛苦，在家務上沒有異議。

真正讓我特別心寒失望的事：

一是經濟問題。家庭收入及開銷，他是從不告訴我的，我一直感覺自己在這個家被防備，像個外人。吵過很多次，他明確表示不會讓步。目前是每個月給幾千生活費，基本夠生活開銷。

矛盾點從他的兒子上大學開始，孩子學習不好，初高中就國際學校，一年小二十w學費，我沒有過問過。2023年，孩子去澳大利亞上大學，英語不過關，預科過去的，就是說，比正常多一年。每年開銷據說是四十多W，這個事情老公從沒和我商量過，只和他的父母商量決定了。

孩子上大學后，家里緊緊巴巴，（但其實他工資據說在6萬），經常給我說沒錢，女兒有時候需要上補習班都舍不得花錢。為此，也吵過很多回，他知道，孩子上學的事我耿耿于懷。

2023年下半年，他說想在澳大利亞買房投資，讓我幫忙貸款。（據說他因為銀行信用問題貸不了款）我第一反應就是為了他兒子，我是反對的，孩子上學已經有負擔了。但他一再解釋說不是因為孩子，是想投資。最后，以我名義貸了幾百在澳洲買了房（買房是全貸款）。

買房的時候說好的，房子租出去租金給我保存，結果，收房后，孩子搬進去住了半年，后面房子租金也交給孩子當生活費，約定的事情全部沒有實現。在這整件事情中，我有種被欺騙的感覺。

今年4月，我無意中聽到他給老大還買了車。雖說在國外買車不貴，但，養車貴。整個五一，都在吵架中渡過。

現在的情況是：他兒子大一，在那邊租住的別墅，開著車。我們這邊的情況是：一家人節衣縮食。舉幾個例子：家里沙發用了十幾年了，壞了，我們都去家具市場看了兩回了，最后都沒舍得買；帶孩子出去玩，中午100塊錢吃個飯都說貸的款；女兒學校需要交幾百塊錢餐費，都說沒錢了……

我現在心里挺恨他和他父母的，雖說我掙錢不如他多，但把自己所有能奉獻的都給了這個家，以為真心可以換來真心，到底只能是個外人。婆婆只會說好聽話，遇到事情毫不猶豫站在他兒子一邊。

老公卻覺得我應該感激他帶給我的生活，因為他，我有房子住（我們現在住的房子是他以前買的），我有飯吃。

還有一件事情也讓我很傷心，就是老公和公公婆婆對大兒子很偏心，不管什么事，小的總得讓著大的。

我挺焦慮的，現在看到他尤其是大兒子心里就特別煩，想逃離，無奈女兒剛上一年級，沒人幫忙帶娃，加上我沒有工作沒有收入，有些事也很無奈。但我太討厭這樣的生活！

心里亂寫得有點亂，懇請晚睡回復、指點迷津，謝謝！

晚睡回復

你這種婚姻是“馬糞蛋”，啥意思，“只有表面光，里面全是草”。

從外表看，你人在北京，嫁了一個國企（還是大型的）老總，住著大房子，當著全職太太，每天只負責帶帶孩子做做家務，享受歲月靜好。

想當年，37歲，算是大齡的你還能嫁的這么好，沒少被身邊的親戚好友們羨慕吧？

而實際上呢，他賺多少錢你不知道，有多少身家你不知道，大兒子在國外花多少錢你不知道，每個月只拿幾千塊錢家用，日子過得緊巴巴的。

沙發用了幾十年，壞了，去家具城看兩回，都舍不得換；

帶孩子出去玩，中午吃個100塊錢的飯還要用花唄；

女兒學校幾百塊錢的餐費，都說交不起；

女兒校外上個補習班，都表示承擔不起……

慘就一個字，我要說上很多次。

論收入，你還不如外地進京干家政的賺的多（現在北京雇一個帶孩子做家務的保姆最少八千吧）；

論地位，你都不如嫁給一個普通白領，兩個人一起打拼，能在家里挺直腰桿做人；

論感情，你也不如那些經濟條件雖然一般，但兩公婆知疼知熱互相體諒的夫妻；

你的婚姻空有一個光鮮的外殼，里面是一地雞毛。

造成今天這個局面的，是你們對于婚姻的預期完全不同。

在你的概念中，你和他結婚，是一對男女愛的結合。“我比你小10歲，又是初婚，老夫少妻，還不理應被你捧在手心。”

再給他生個孩子，地位就更穩了。

但在他這里，他根本沒把你當老婆，只是用最經濟的方式找到了一個免費的保姆和代孕媽媽。一個月甩給你幾千塊錢，就能把你套的死死的。

他的戒心非常非常強，從開始就防著你，防的滴水不漏。

你看，只要涉及你們家庭經濟的具體數字，在你這里全都是“據說”，“據說他月薪6萬”“據說他兒子每年花費40萬”，什么都是據說，摸不到實底。

你從來沒有在他那里贏得過信任，哪怕是家里保姆，如果受雇主的信任，知道的都比你多。

你們兩個人的閱歷和城府相差太大，他只要稍微動用一點在職場上積累的“斗爭經驗”，就能玩死你。

他不覺得這樣做有什么不對，按照他自己所說的，“都讓你白吃白住了，你還想怎么樣？”

他把所有的資產都牢牢攥在自己手里，自己可以吃肉，湯都不愿意讓你喝，直接拿味精勾兌一碗給你。

天底下有的是對小嬌妻大方的老男人，可惜你沒有遇到。你本以為釣到的是金龜婿，沒想到遇到的只是一個想用最小的付出換取最大收獲的雞賊男。

必須承認，你對他是有所圖的，年紀雖然大，但條件好，跟著他能享福。正因為如此，才會接受沒有彩禮沒有婚禮的條件，甚至自己家主動出錢辦婚禮。

如果換成另外一個普通男人，你，包括你們家大抵是不會這么通情達理的。

你是會算賬的，正所謂放長線釣大魚，不急在一時，眼下舍出去一點，將來他的還不都是我們的。

對一個人有所圖也不是錯，更何況你圖的方式很厚道，你愿意為他洗衣服做飯生孩子，忍受他的小氣和摳門，只希望能感動他，讓他看到你的誠意，最終將財產與你共享。

真的，你算是比較傳統賢惠的女生了，不會整天逛商場美容院，拿著他的卡刷刷刷。

談戀愛時也沒怎么花他的錢，還讓他住著你的房子，婚后更是德智體美勞全面發展，做著高管的太太，拿的卻是基層女性的劇本。

但買的沒有賣的精，你有算計，他比你還能算，你想用真心換真心，他卻連真心都欠奉，有錢也不給你花，“乖，看一眼就得了。”

你圖他身上的某些東西，他便用這些東西做誘餌，釣住你的欲望，讓你持續在他身上投資，為著那點未來可能會拿到的甜頭。

他太了解你了，即使過的這么委屈巴巴，你也舍不得出局。

2023年，你們已經因為他大兒子的事情吵架不斷了，他防著你的心已經昭然若揭了，你居然還貸款為他在澳洲買房子。

那明擺著就是為他兒子買的嘛，難不成老爸在澳洲有房子，還讓兒子出去租房子？

他說一句租金給你拿你就昏了頭了，只看到錢，看不到陷阱。

以你的名義貸款買房，等于你被這個房子徹底套牢，現在連離婚的資本你都沒有了，老老實實在這個家庭里打一輩子工吧。

生活中有好男人被壞女人吃的死死的，也有壞男人把好女人吃的死死的，男女之間誰是絕對的王者，只有人性的博弈和互相的克制。

站在他兒子的角度，他就是天底下最好的老爸，即使娶了新妻子也初心不改，竭盡全力托舉兒子的未來。

如果你還想通過做賢妻良母感化他，那徹底死了這條心吧。

在他沒有確定自己絕對安全之前，對你是不可能放下戒備的。這不在于你是什么樣的人，而在于他是什么樣的人。

有的人就是不相信任何人，什么人都要防。

他馬上55歲，接近退休的年齡了，一旦走下領導崗位，變現的能力會迅速降低，手里剩下的錢更要對你嚴防死守了。

你們的婚姻未來是可預見的，他兒子在外花錢如流水，你的女兒在家省吃儉用。他只愛他愛的女人生的孩子——這個真相很扎心，但事實如此。

你必須多為自己盤算，孩子上學了，抓緊出去工作，別繼續再外人面前扮演歲月靜好的高管太太了。

家庭的收入和開銷你必須掌握，這是你作為伴侶的權利。

如果他不說，你就去他們單位財務那里查，說他不給生活費，孩子連補習班都上不起了。

他不要臉，你也可以不要臉。

你要強硬起來，告訴他，現在對我不好，老了你也不會有好下場。

“我反正比你年輕，我熬得過你，看咱倆誰先蹦跶不動。”

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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