給人當爸媽，哪有不瘋的：

“別磨蹭了，你這點小事都做不好嗎？”

“又吃零食，你今天不用吃飯了是吧？”

“能不能讓我省點心？”

“你到底是在寫作業，還是在玩橡皮？”

這種血壓180的瞬間，無能狂怒的時刻，我想，有孩子的父母的都能懂！

明知不該吼孩子，脾氣上來忍不住

你說你能忍住不吼嗎？一嗓子能夠快、準、狠地解決當下的問題，哪個父母不想來一嗓子呢？總比動手要好一點吧！

可是，吼完后，看著眼淚汪汪、委屈巴巴的孩子，又后悔不已：明知不該吼孩子，脾氣上來忍不住？

于是，父母便陷入了“不能吼-忍不住吼了-好自責-忍不住又吼了”的無限循環之中。

一直以來，各種育兒書、專家都在向父母強調：不要吼孩子，要做情緒穩定的父母。

怎么了？難道當了父母后，就變成圣人了？變成一個沒有感情的“機器人”了？要永遠保持情緒穩定。

當然，吼孩子確實會讓孩子感到不安和害怕，但是偶爾的“吼”，并不會孩子產生傷害。

不必太過焦慮，每個人都有情緒，認可承認它，再緩解它。

孩子并不是家長負面情緒的來源，只是觸發情緒的“導火索”，卻因為處于弱勢地位，而被迫成為“出氣筒”，成了最無辜的受害者。

孩子有時候也很可憐，我們家長要控制住自己。

每個人都會有情緒的時候，不可能完全做到不吼。

有的孩子屢教不改，該吼的還是要吼，該揍的時候也必須要揍，小樹苗需要呵護，但是也需要修剪。

再生氣，也別對孩子吼這5句話

搞不定娃的時候，你當然可以靠吼了，但別吼這5句話，對孩子來說，是威力無比的毒藥。

1、“你再這樣，媽媽就不要你了！”

不恐嚇孩子。

很多時候，“媽媽不要你了”，是很多父母的殺手锏，會有立竿見影的效果。可對于孩子來說，卻是實實在在破壞內心的安全感，是一種被 遺棄的恐懼感。

2、“你怎么這么笨？”

不打擊孩子。

“怎么這點小事都不好，你真笨！”這類的話，你是不是耳熟能詳？

輕飄飄的一句話，就像一把利刃，一點點地割裂孩子的自信心。

多多贊揚孩子，鼓勵他們的進步和優點，才能幫助孩子們建立積極的人生態度和自信心。

3、“你怎么總是這樣？”

不跟孩子翻舊賬。

我發現，很多父母總喜歡這樣說教：都說了多少遍？你怎么總是這樣？你沒救了……

可能父母的本意是希望強化孩子的記憶，結果卻事與愿違，引起孩子的沮喪、反感和麻木。

父母翻一次舊賬，損一次孩子的志氣；父母揭一次傷疤，傷一次孩子的心靈。

4、“你看看別人，再看看你自己！”

不比較孩子。

《中毒的父母》這本書有一段話：

沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源于成人的評論。

可很多父母，卻總是拿別人的長處跟自家孩子的短板比，美名其曰“激將法”，處處貶低自己的孩子。

別人家的孩子，或許是父母的期待，卻是很多孩子的噩夢。

5、“我都是為了你好，你知道嗎？

不情感綁架孩子。

我有個朋友，總是把“我容易嗎？”“我都是為了你”掛在嘴巴上，希望女兒能因此感動而好好學習。

可這些話都像一塊大石頭一樣，沉甸甸地壓在她女兒身上，壓得喘不過氣來。

她女兒會覺得很愧疚，認為媽媽為自己付出了很多，而自己卻做不好，配不上媽媽的愛。

最終，朋友家的女兒，不堪重負，一度抑郁了。

“我都是為了你好”，看似是父母滿滿的愛意，其實卻是一種情感綁架，背后藏著讓孩子無法反駁的專制。

父母怎樣控制自己的情緒

很多父母說：知道情緒失控對孩子發脾氣不好，但是就是不知道怎么控制自己的情緒。

人人都會有情緒，但是我們不能用自己的情緒去控制孩子、發泄在孩子身上。

我：我和爸爸因為一些事意見不同，所以我們剛吵架了，我心情非常不好，你可以自己玩一會嗎？

女兒：什么事啊？你們分別是什么意見啊？為什么要吵架啊……

我：別問了，一邊玩去，不然我怕我控制不住要罵你了！

給孩子說明白，要比在孩子身上撒氣要好得多，提前給孩子打個預防針。

每個孩子都是獨立的個體，孩子也會有反抗的情緒，只是表達不一樣，孩子內心是很純真簡單的。

父母打了、罵了，過一會也就好了，父母一定要和孩子在同一水平上對話。

比如蹲下來握著孩子的手，用親切的目光對視這孩子，講出你想說的話來，更容易接受。

溝通時音量的高低，包括眼神，動作等都會影響想表達的想法，也會影響談話的結果，這些都是我們交流需要注意的。

帶娃忍不住發火時，你是怎么處理的？來評論區聊聊吧！