我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

糖球有個同學休學了。

糖球回家和我聊起，我其實挺唏噓的。

那個孩子我知道，之前就聽說他不太喜歡上學，經常精神狀態不太好。后來孩子開始頻繁請假，說身體不舒服。如今已經休學了，大概是事態發展到了最糟糕的一步。

圖源：《小舍得》劇照

實話說，這種情況現在已經不再是什么稀罕事。我認識的人中就有好幾個孩子因為各種原因休學了，有小學也有初中的，成績有非常好的，也有一般般的。

我回想了一下我的學生時代，印象里休學的情況很少，幾乎沒有聽說過。

而且咱們上學那個年代，學習可比現在苦多了。出生在山東這個高考大省，我也是從“地獄模式”中熬過來的。從初一就開始上晚自習，放了學回家還要寫作業，基本都要十一二點才能睡覺，高中一個月只有月底的那個周日休息一天，每天都在大量刷題......

所以現在的孩子是咋回事……他們太敏感脆弱？嬌生慣養？抗壓能力差？

作為一個老母親，我還是想幫孩子們說句公道話：不是的，真的不是這樣。

01

休學恐怕是一種時代病

之前我在社媒上看到一個寶媽吐槽，說北京小孩，已經卷到她不能理解的程度了。

圖源網絡

當然，不只是北京這樣，幾乎全國各地的孩子都在瘋狂地“卷”。

現在的很多小孩，學習已經成為他們生活的全部，有的小學生恨不得也天天學到十點、十一點。

曾經有一個段子是：

問：孩子4歲，英語詞匯量只有1500左右，是不是不太夠？

答：在美國肯定是夠了，在海淀肯定是不夠。

不夠的又豈止是北京海淀，上海浦東孩子3歲聽說無障礙、5歲踏平KET、10歲能戰小托福，二三年級就要考PET、FCE，四年級就要拿到IMO的一等獎。

可以說，現在的孩子們卷學業有時候比打工人的“996”更離譜，恨不得直接“007”。

李雪琴之前曾經在脫口秀解答“有娃了，按頭學還是敞開養”的問題，我覺得很好地道出了當下家長和孩子們的困境：

圖片來源：知乎

“如果按頭逼孩子學，娃的童年顯然不快樂。但是如果家長放養，孩子成績不好，老師批評，家長天天和孩子鬧心，那這個放養娃的童年也不快樂。”

李雪琴最后總結得很到位：

“現在的孩子壓力太大了，怎么整都不快樂。”

另外，我還有一個感受：互聯網時代，可能是孩子們心理問題頻發的另一個溫床。

咱們小時候，玩的東西少，世界也小，胡同里幾個孩子湊一塊兒就能瘋玩一整天。雖然物質匱乏，但日子是單純的，煩惱也有限。

圖源unsplash

可現在的孩子呢？他們打開手機，面對的是一個無限擴張的信息世界。他們在很小的時候，就可能通過短視頻認識到這個世界驚人的貧富差距；在社交軟件上，體會到一些陌生人的冷漠、惡意甚至是網暴。

而他們的“放松”方式，大多也變成了刷短視頻、打游戲。久而久之，和真實生活、真實人群的鏈接越來越少。

隨之而來的，是一種悄無聲息蔓延開的東西——一種“無意義感”，一種“我活著也沒什么意思”的感覺。原本是成年人才會有的迷茫，現在越來越早地出現在一些孩子身上。

孩子們越來越普遍的休學現象，就是這種迷茫感的直接表現之一。

02

為孩子建構生活中的意義系統

既然孩子們的壓力已經這么大了，而且也無法避開使用手機和網絡，那我們作為家長，究竟能做些什么？有沒有一些方法，能讓孩子的情緒好一些，過得更開心一點？

雖然我讀過不少教育學、心理學的書，也寫過很多和育兒相關的內容，但說實話，這一代孩子的困境，沒有什么標準答案，也沒有通用解藥。

不過，我始終相信一點：從家庭出發，改善孩子所處的小環境，總是可以做點什么的。下面這些，是我的幾點思考：

1.帶領孩子建立連接感，打破孤島感

這個時代最大的危險之一，是孩子在人群中長大，卻越來越孤獨。每天要么是在學校和輔導班卷學習，要么是捧著手機刷視頻和打游戲，除此之外，生活只剩下空虛和荒蕪。

如果孩子陷入這種困境，姐妹們可以去拉孩子一把，帶著孩子與真實、鮮活的社會產生更多連接。

圖源：unsplash

我們可以試著增加和孩子的“真實互動”時刻：

·在周末安排一次去郊外看云的短途旅行，或者帶孩子去趕一次清晨的菜市場；

·一起種一棵小植物，記錄它每天的變化；

·哪怕是在廚房里做頓孩子主導的晚餐，也都是讓他們

的時刻。

以我和糖球的互動來“拋磚引玉”一下。五一假期只有我和糖球在北京，他爸和姥姥姥爺回老家了，我倆就在北京溜達，去了圓明園和天壇，過得挺自在的。

糖球玩得很開心

在家里，我帶著糖球一起打掃衛生。后來糖球還在我的指導下給我做了一頓飯——每炒完一個菜，他還不忘順手把鍋洗了。

糖球做的兩個菜，老母親瘋狂打call+彩虹屁

吃著他炒的菜，我的“彩虹屁”立馬就跟了上來，一頓猛夸，不得不說，他還是蠻有成就感的。

2.賦予孩子對生活的掌控感

很多孩子之所以崩潰，并不是“抗壓能力差”，而是長期處在一種“被安排”但又無法逃脫的狀態中。

我們可以從小事上，試著讓孩子“做主”：

讓孩子決定一周一次的家務分工；

讓孩子決定假期去哪旅行；

給孩子一點固定的“自由時間”，允許他們什么都不做、或者做自己想做的事；

在孩子表達負面情緒時，不著急制止，而是陪他們一起識別、表達、慢慢消化。

這些“讓渡控制權”的動作，是在幫孩子一點點找回：原來我對自己的生活，是有影響力的。

3.建構多元意義系統，不讓孩子只活在分數里

現在很多孩子的生活是線性的，目標只有一個：學習、考好大學。一旦這條“人生主線”出了問題，孩子就容易崩潰。

而我們要做的，就是幫他們發現：人的價值從來不只有一種形式。

也許孩子不擅長考試，但他很有同理心、很會講故事、很會觀察生活里的小細節——這些都是可貴的能力，值得被看見、被肯定。

我們要常常提醒孩子：你不需要靠“優秀”才值得被愛；爸爸媽媽鼓勵你努力學習，支持你探索人生。但是也請你記住，爸爸媽媽不是因為你的優秀而愛你，你只是你，就已經很好了。

有時候，孩子身上的這些閃光點，就藏在我們以為“沒什么”的日常里。

比如糖球——他小學的時候，每天放學后在小區的公園里玩得不亦樂乎。

上到初高中、下到幼兒園的孩子，他都能玩一塊兒去。曾經有一次晚上我問他今天跟誰玩了，他說：“跟一個小小孩，還有他爸爸一起踢球。”我一聽就樂了，真是可以，連小小孩的爸爸都能成他的玩伴。

現在他上了初中，每天寫完學校作業后，我就不再留課外作業了。那段時間是他自己的，他可以看會書，玩會桌游，干點自己喜歡的事。

我總覺得，教育是一場長跑，不能一路加速。我們要做的，不是逼孩子跑得快，而是幫他找到自己的節奏，自己的方向，自己的意義感。

03

休學娃的父母還有救嗎

讀到這篇文章的家長里，有一些人可能孩子已經出現了明顯的抑郁、厭學癥狀，甚至娃已經休學了。

如果你正在經歷這一切，我想單獨和你們說幾句心里話。

首先，請你千萬不要過度責怪自己。

孩子出現抑郁并休學，背后的原因是多方面的。或許家長在某些方面確實存在不足，但更有可能的是，這些心理問題實際上是這個時代所帶來的一種普遍現象，并非僅僅是因為家長沒做好幾件事。

更重要的是，家長一味自責并不能帶來改變，反而容易把整個家庭拉進一片陰霾。

其次，雖然這很難，請你們不要對自己的孩子失望。

我知道一些家長不可避免地想到：

“為什么別人家孩子不這樣？”“為什么我家孩子這么脆弱？”“孩子的未來全完了……”

請停止責備，也停止災難化的想象。

現在，很多醫院都開了“拒學門診”。這并不是少數人的問題，而是越來越多的家庭面對的現實，我們可以陪著孩子一起療愈。

不要使用暴力強迫孩子去上學，這樣會更增加孩子的壓力，結果會適得其反。其實遇到這樣的問題孩子也是有困惑的，咱做家長的首先得克服焦慮，百分百的接納孩子，讓孩子知道爸爸媽媽是跟他在一起的，我們一起渡過難關。

給大家講個我覺得很有參考價值的真實故事：

我有個90后的侄女，原本學習成績很好，但高三時因為壓力太大，每天頭疼到無法集中注意力，最終只能休學一段時間。

不過，幸運的是，她的班主任和父母的應對方式都非常值得我們學習。

班主任果斷地對她說：“你先別學習了，先調整好自己。”

爸爸媽媽也全力配合。她爸爸專門請了假，天天帶她出去散步、遛狗、去當地的一個空曠的寺廟發呆，聽院里的和尚敲鐘。

大概不到一個月，小侄女就逐漸走出了低谷，最終按時參加了高考，還取得了不錯的成績，現在已經是一個很優秀的職場人了。

孩子的人生很長，他們并不會被一兩次崩潰和“gap”打垮。我們做父母的，一定要堅定地相信孩子、托住孩子。

最后，非常建議大家必要時求助心理咨詢等專業人士。專業人士往往能根據孩子的具體情況，給出針對性的方法和建議。

不過也提醒大家，請小心核實心理咨詢師的資質，避免遇到打著咨詢的幌子，實則想要利用父母焦慮心態“割韭菜”的“偽咨詢師”。根據家長們的反饋，在某書、某魚等平臺，這樣的騙局越來越多，家長們千萬提高警惕。

這是一個充滿挑戰和壓力的時代，孩子有時候跟不上，其實我們做家長的，又何嘗不是如此？

我們這代父母，沒有模板，也沒有“標準答案”，只能一邊愛著孩子，一邊摸索著陪伴和教育孩子的方式。厭學、休學這種事聽起來很沉重，但是并不代表孩子就此失去了未來。

人生從來不是直線發展的，那些暫停、繞路、重來的時刻，也可能是孩子自我修復、自我成長的開始。

作為父母，陪在孩子的身邊，就是最深的愛與最大的盡責。

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原創不易

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那些暫停、繞路、重來的時刻

或許也是孩子自我成長的開始

我們只需要堅定地陪在孩子身邊

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