作者：主創團·牧青野

一位從業16年的心理學教授說：

“每一個身份的背后，都有一個核心需求。

媽媽需要被愛，爸爸需要被崇拜，孩子需要被寵愛。

而一個家庭想持續往上走，每個家庭成員的核心需求就都需要被滿足。”

當需求被滿足了，情緒就安穩了，互動就從容了，愛也就能自然流動了。

盧梭在《愛彌兒》中也寫過這樣一句話：

“最好的教育，是讓妻子感受到尊重，讓丈夫體會到價值，讓孩子觸摸到溫暖。”

當每個家庭成員都能被“精準滋養”，每個人都能活得很舒適，一個家的氛圍就會越來越好，這個家的運勢也會越來越強……

01

媽媽最重要的需求，是被愛

很久前在網上看到過一個視頻：

一個媽媽在家里獨自帶孩子，孩子在瘋玩，身邊是一堆沒來得及收拾的玩具。

回到家后的爸爸，直沖廁所，誓要蹲到天荒地老。

媽媽也許早已習慣了這種日常，繼續平靜壓抑地照顧孩子。

這時，她突然發現老公去廁所時忘了拿手機，便迅速逮住時機翻看了起來。

一旁的孩子大喊大叫著，媽媽一邊崩潰地大罵著讓孩子閉嘴，一邊繼續快速地查看著老公的手機。

視頻的評論區，幾乎千篇一律地指責這個媽媽把自己的情緒發泄在了孩子身上。

唯獨有零星幾條評論表示了理解：

“媽媽沒有從爸爸那里獲得安全感，才會經常情緒失控。”

“孩子不是風吹著長大的，看這個家的情況，孩子應該平時也是媽媽自己在帶，情緒偶爾失控下，犯不上被討伐吧。”

以前看到同樣的視頻，我或許也會站在道德高地，指責這個媽媽沒有盡好為人母的責任，把孩子當成了發泄情緒的對象。

但當老師、當媽這些年，見過和經歷了太多生活的真實，越來越理解視頻中這位媽媽。

一個從伴侶那兒獲得不了安全感的媽媽，很難時刻做到情緒穩定地愛孩子。

正如那句被說了無數遍的觀點：

父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和，家和萬事興。

在大部分家庭中，當媽媽的主要情感對象——爸爸，能足夠愛媽媽，媽媽有了安全感，付出才會更值得，情緒才會更穩定。

孩子不會成為媽媽的“替代伴侶”，不用和媽媽一直共生，也就可以更好地完成分離。

用兒童教育學家孫瑞雪的一個形容來說就是：

“爸爸愛媽媽，形成了家庭中最合理的格局。爸爸媽媽并肩站在一起，孩子站在父母中間的前面。”

當孩子成長在一個平等、尊重、和諧、秩序的家庭環境中，就能把注意力放在前方，勇敢往前沖。

被愛，是具體的行為。

爸爸和媽媽之間制造一些獨處的時間，哪怕只有10分鐘，一起喝杯茶，說幾句暖心的話，肯定和體諒下媽媽的付出……

當媽媽感到被愛，就能成為《家庭系統理論》中所說的——家庭的恒溫器。

在寫到這里時，我突然反應過來，這種理想化的狀態固然是好的，但實際的生活中：

不是所有的媽媽，都足夠幸運到被愛。

難養的娃，甩手掌柜的爸，崩潰的媽，才是大多數媽媽的生活常態。

復旦大學教授梁永安在《她們可以不同》中說過：

“女性是一種處境。

因為生育，女性會不斷處在最脆弱的狀態，不斷地需要男性來保護和提供其必需。”

母性職能的天然屬性，和社會固有資源的分配方式，都會導致女性在成為母親后，一定程度上會被動地進入一種依賴者的角色。

所有的被動，喪失的都是主動權。

所有的依賴，背后都是不確定性。

波伏娃在《第二性》中說：

“女性在生命中和男性進行交換時，一種選擇是跟隨男性，以換取安全和穩定的生活；一種選擇是拒絕這種依賴。”

這些話放到“媽媽的需求是被愛”中，也可以這樣去理解：

我們倡議爸爸在家庭中應該多愛媽媽一些，媽媽的被愛需求被滿足，精神能量高，就能反哺給孩子、家庭更多的精神能量。

但過分等待被愛，本就是一種執著。

而真正能救贖自己的被愛，其實是一種“從內養好自己”的狀態。

是一種無論他人是否愛自己，但自己都能足夠愛自己。

自我的內心充盈，由自己去滿足。

到那時候你反而會發現，越是足夠“自愛”，越能輕易獲得“被愛”。

02

爸爸最重要的需求，是被崇拜

知乎網友@磐石分享過他初為人父時的心理：

電視劇里經常會出現一個鏡頭，爸爸在產房外焦急等待，護士出來喊了一聲：“孩子出生了。”

爸爸就會十分興奮地念叨：“我當爸爸了，我當爸爸了……”

然后自然而然地進入好父親的角色。

他在成為爸爸前，也以為這是每個爸爸初為人父時的真實寫照。

但當他的孩子從產房推出來后，他第一時間沒有興奮，也沒有影視劇中演的那種天然的愛意。

更多的是一種發懵狀態：“這個又紅又丑的小東西，這玩意，居然是我的娃？”

直到隨著孩子長大，在一次次具體的喂奶、哄睡、換尿布、教孩子笑、哄孩子哭后，他才慢慢有了對孩子的愛意。

后來他會每天給孩子講故事，陪孩子玩，送孩子上學。

父子倆的交流越來越多，感情紐帶才越來越緊密。

他最后總結：

“父親愛子女，我認為不是天生的，而是在養育的過程中形成的。”

這句話雖不絕對，但卻有普遍性。

一位心理學家曾說，她的來訪者中，很多都是媽媽。

她們在她那里，抱怨最多的，就是爸爸在養育孩子中的不付出、不作為。

她說排除個別天然人格有問題的渣爸外，大部分媽媽其實沒有明白一個道理：

想讓爸爸“愛”孩子，是要去培養的。

而且還要做好另一個思想準備，媽媽的生育角色和女性角色，帶來的激素和情感， 會導致爸爸在養育中的付出，很難超越過媽媽（當然這并不絕對，只是針對大部分家庭）。

還有一個有趣的說法：

男性心理學，完全可以參考兒童心理學。

兒童是需要被激勵的，需要在一次次的正面回饋中，獲得積極的情緒體驗，從而激發內驅力。

對于爸爸，也可以借用同樣的方式。

比如：

1、在孩子面前強化爸爸的“高光時刻”（“這種問題爸爸最擅長解決”“爸爸特別厲害”）

2、適當示弱，讓爸爸感覺自己被需要

3、不刻意在孩子面前說否定、貶低爸爸的話

劍橋大學的一項研究也曾顯示，當男性在家庭中能獲得“英雄體驗”時，會導致一系列的生理變化，這些生理變化又會轉化為對家庭的責任感和行動力。

用贊美和愛適度地“捧高”爸爸，爸爸才能感受到被崇拜，有了養育的正反饋體驗，爸爸才會在養育中動力更足。

適當的“技巧”不是討好，而是一種生活的智慧。

03

孩子最重要的需求，是被寵愛

先分享三個小故事：

1、在母親的言行中感受不到愛的孩子，最終會失去愛自己的能力。

自媒體@劉小念的一位小讀者，是一名16歲的高一學生。

形容自己16歲的人生時，她用了一個詞——痛苦滄桑。

媽媽對她的管教從小就非常嚴格。

小時候學舞蹈，別的孩子休息時間會吃一點零食，可媽媽一丁點兒也不讓她吃。

有次她剛偷吃了一點，結果被媽媽發現，媽媽當眾把她罵得體無完膚。

就連一旁的老師都看不過去，勸她媽媽不要矯枉過正。

可老師勸了后，媽媽更生氣，又不能罵老師，就把怒火更狠地發向了她。

后來為了監視她是否吃零食，媽媽還買通了她的一個小伙伴，一旦她被“舉報”，就會收獲媽媽鋪天蓋地的謾罵。

后來她長大了，媽媽的新眼線，又成了她各個年級的班主任。

偶爾的考試失利、偶爾的上課說話，事無巨細，都成了媽媽監控她生活和責罵她的理由。

她說自己這16年，從來沒有活得有尊嚴、有自主性過。

尤其是她后來被媽媽發現和一個男生聊天后，媽媽失控地罵她賤貨、不潔身自好后，她很少再哭，徹底變得沉默……

2、不被愛的孩子，會一直帶著這份代際創傷活下去

心理學家簡·戈德伯格在母親去世后，偶然翻出了母親的日記本。

跟隨著這本日記本，她對母親的一生有了全新的了解。

評價母親的愛情時，她用了兩個詞——淺薄歲月、為愛而愛。

因為她的母親在年幼時“從未被自己的母親愛過”，所以她母親的一生，都在不同的人身上尋找“母愛”。

而父親恰到好處地出現，成為了母親“尋求母愛”的替身。

可她的父親又是那種典型的理性主義者，對于她母親需要被填滿的豐富的情感，常常無所適從，甚至經常輕蔑地說：“克制你那些傻氣的行為吧！”

她的母親，就這么在對母愛的求而不得中消耗了一生。

3、虐待之愛產生忠誠，無條件的愛產生自由

一位博主說自己有一個“蠢孝”的爸爸，一生都在尋求奶奶的認可。

奶奶生了5個兒子，唯一從小不愛的就是他爸爸。

奶奶的其他4個兒子，從來不會主動照顧奶奶，但只要他們說一句好聽的話，奶奶就能開心一整天。

可只有他爸爸，無論怎么悉心照顧奶奶，也換不回奶奶的一個笑臉。

明月猶在，獨不照他。

他說爸爸或許也想過放手，不再強求來自奶奶的愛，但最終還是被幼時的自己所困住。

教育學家簡·尼爾森曾說過：

“6歲前，給足孩子寵愛；6-12歲之間，給足孩子互動；12歲之后，用尊重和放手表達愛。”

來自父母的愛，是孩子一生的勇氣和底氣。

說到底，父母愛孩子的方式，最終會成為他們和自己、和世界相處的方式。

只要不是溺愛，只要不是偏愛，充足的愛，一定能煥發出孩子的力量和能量！

一個家庭中，只有每個人的眼中和心中都有愛和希望，這個家才能被互相托舉著持續向上走……

THE END

本文來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。

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