青春期孩子最需要的，是家長情感上的連接和肯定。

01

“媽，我說了，我自己有數(shù)，你能不能別管我了？”

兒子一邊不耐煩地回我，一邊戴上耳機，“咚”地一聲關上了門！

都說青春期的孩子不好管，我算是領教了。

兒子今年14歲，上初二。10歲之前，看著乖巧的他，我覺得真的好幸福！大概從12歲開始，進入青春期后，我開始郁悶痛苦了！

學習不用心，作業(yè)拖拖拉拉，寫完了事，對錯都懶得管。讓他多做點練習，或者預習一下明天的課，他嘴上“嗯嗯”應著，身體卻癱在沙發(fā)上刷手機，半小時都不挪一下。

這次期中考試，數(shù)學滿分120分，他就考了73分，剛剛及格。我準備了一肚子的“道理”和“分析”，還沒張口，就被他堵在門外。

老師也找我談過幾次話，說這孩子挺聰明的，就是太懶，勁兒沒用在學習上，讓我多上上心。

為此，我費盡口舌：

“兒子，你得自覺點兒啊！學習是給你自己學的，不是給爸媽學的！”

“你看你這屋子亂的，自己收拾一下能累死？男生也要干凈利索！”

“別老玩手機了行不行？眼睛還要不要了？趕緊去看書！”

“跟你說了多少遍，做事情要有計劃，不能這么拖拖拉拉……”

這些話，我都說得口干舌燥，他也聽得耳朵起繭。可結(jié)果一點用沒有，兒子還是老樣子，永遠都改不了。

尤其是看到他那副“我就這樣，你能把我怎么著”的樣子，我真是氣不打一處來，有時候?qū)χ活D吼，甚至會動手打他。

因此，兒子經(jīng)常跟我們打冷戰(zhàn)，問他話他不理，叫他也裝聽不見，氣急了還摔東西。我倆這關系，算是徹底降到了冰點。

看著兒子那眼神越來越疏遠，我這心里是又氣又急。明知道這樣下去不行，可除了叨叨他、沖他發(fā)火，我好像真沒別的招兒了。

后來，實在沒轍了，我就琢磨：行，硬的不行，那咱就來“軟”的？

于是，我咬咬牙，開始強迫自己“閉嘴”。

他玩手機，我看見了，扭頭就走，來個眼不見心不煩；

他作業(yè)沒寫完就溜去看電視，我深吸一口氣，忍了；

他屋里亂得跟打劫了似的，我把門關上，假裝看不見……

剛開始那幾天，家里確實消停了，也不雞飛狗跳了。兒子也挺自在，沒人天天在耳邊念叨，更加放飛自我了。

可沒過兩天，我這心里就七上八下的，開始打鼓了。不對勁兒啊！

閉嘴是清凈了，可問題一點兒沒少，反而更嚴重了！

他玩手機的時間越來越?jīng)]譜，睡覺也越來越晚，早上起不來，學習更不上心了。

這可怎么辦？講道理不行，閉嘴也不行，跟青春期的孩子打交道，太難了！

02

就在我迷茫的時候，偶然刷到一個心理學教授的講座片段，老師說：

跟青春期的孩子打交道，光靠嘴說沒用，他們嫌你煩；

可完全不管，他們又覺得你不在乎他了，反而更容易出問題。

其實，這個年紀的孩子，多數(shù)吃軟不吃硬。

但這個“軟”不是沒底線地遷就，而是走進他們心里去，讓孩子覺得真的你懂他、信他，這樣溝通才有效。

這話一下子點醒了我。

過去，我太焦慮了。怕兒子不好好學，將來沒出路；怕他養(yǎng)成一身臭毛病，以后進入社會吃虧。

說實話，我根本不相信兒子的能力和判斷，總想把我的想法、經(jīng)驗直接塞給他，希望他“聽話”，按我說的做，這樣我才能踏實。

可青春期孩子，最煩的就是被管著、被安排、不被信任！他們覺得自己長大了，想要獨立，想要被當成大人看。

我那些“為你好”的道理，在兒子看來，是命令，是不信任，“你不行，得聽我的”。

而選擇“閉嘴”，什么都不管，會讓孩子覺得：“我沒救了，連媽媽都放棄我了，那還努力個啥勁兒？干脆破罐子破摔，愛咋咋地吧！”

然后就真的開始擺爛了。

其實，青春期孩子最需要的，是家長情感上的連接和肯定。

他們表面上看著叛逆、冷漠，但內(nèi)心其實很敏感，也很迷茫，既想獨立又害怕失敗，既渴望被認可又常常自我懷疑。

這個時期，如家長還是一味地講道理、指責和否定，或者干脆冷處理，只會把孩子越推越遠。

所以，跟青春期孩子相處，講道理是下策，閉嘴是中策，真正的上策是——

要在日常生活中，發(fā)自內(nèi)心多對孩子表達，對他的認可、肯定和信任，不要老是評判對錯。

要讓孩子感受到“我懂你”、“我相信你”、“你在我心里很棒”。

先把親子關系穩(wěn)固了，再去說具體的事兒，才有可能行得通。

明白了這個道理，我給自己定了幾個規(guī)矩，從與兒子相處的方式上，逼著自己去改變。

03

1. 對待孩子，少挑刺兒，多找亮點，真心實意地認可他，哪怕是小事兒

以前我老盯著兒子哪兒做得不好，哪兒讓我不滿意。現(xiàn)在，我得反過來，努力去發(fā)現(xiàn)他身上那些好的地方，哪怕只是雞毛蒜皮的小事。

比如，有一次吃完晚飯，兒子破天荒地主動把碗筷收到水池里去了。

擱以前，我可能會說：“今天太陽打西邊出來啦？要是天天都這么自覺就好了。”

但那天，我一看，趕緊夸他：“哎，兒子，謝了啊！主動幫媽收碗了，真懂事兒！”

兒子愣了一下，撓撓頭“嗯”了一聲。

還有一次，我讓兒子去樓下超市買瓶醬油，順便給自己買點零食。結(jié)果他回來，不僅醬油買對了，還捎了根我愛吃的老玉米。

過去，我可能就隨口說句“謝了”，或者干脆覺得這是應該的。

那天我特意把他拉過來，看著他眼睛說：“兒子，你太細心了吧！還記得我愛吃玉米！媽媽心里暖暖的，謝謝你！”

他得意地說：“小意思！”

就是這些生活里的小細節(jié)，我把兒子做得好的地方，真誠、具體地說出來，讓他知道我看見了，認可了。

當兒子收到越來越多的、積極的、肯定的信息時，他會覺得自己是被欣賞的，是有價值的，就想做得更好。

2. 跟孩子明確行為底線后，懂得放手讓孩子做主，給孩子多些空間和信任，讓他自己說了算

青春期的孩子，最需要感覺自己“能說了算”。

家長抓得越緊，他越想跑，不如松松手，給他點空間和信任，讓他自己學著為自己的人生“掌舵”。

我跟兒子商量了一個，他自己也認可的學習底線。比如，作業(yè)必須認真完成，上課不能開小差，考試不能低于我們倆都能接受的標準。

在這個底線之上，具體幾點學、怎么學、用啥方法，他自己說了算。如果能按時完成，那剩下的時間他可以自由支配。

剛開始，我心里也打鼓，生怕兒子一放就徹底“飛”了。

事實證明，當我把一部分權(quán)力交還給他后，兒子反而多了些責任感。

雖然有時候也會偷懶，但他開始主動思考：

• 怎么才能快點把作業(yè)寫完，多點時間玩？
• 哪種學習方法對他來說效率更高？
• 甚至開始自己用手機設提醒，規(guī)劃第二天的學習任務。

這種意識，是我以前天天在他耳邊念叨都念不出來的！

生活上也是一樣，我給了兒子更多自己做主的機會。

以前周末都是我安排，要么去補習班，要么在家刷題，要么去個我覺得“有意義”的地方。

現(xiàn)在，我會提前問他：“兒子，這個周末你有什么想法？”

有一次，他說想跟同學去看個新上映的動漫電影。以前我肯定得盤問半天：作業(yè)寫完了嗎？跟誰去啊？幾點回啊？安全不安全啊？

那次我忍住了，就問了他一句：“行啊，那你自己看看時間怎么安排合適？需要媽媽幫忙訂票嗎？”

他挺驚訝我這么痛快，然后就自己拿著手機查場次、算時間，還跟我保證：“媽，我肯定先把作業(yè)寫完再去，看完電影就直接回家，你放心吧！”

結(jié)果那個周末，他真的說到做到。周六上午在家吭哧吭哧把作業(yè)都寫完了，下午高高興興地去看電影，晚上按時回家，情緒特別好。

就這么過了一段時間，我發(fā)現(xiàn)兒子對學習和生活，明顯更有熱情了。不再是以前那種被動應付、死氣沉沉的樣子了。

因為他感覺到自己是被信任的，被尊重的，反而更愿意為自己的行為負責了。

3. 保持好奇心，試著走進孩子的世界，了解和尊重他的興趣愛好，多一些共同話題

過去，兒子興高采烈地跟我講游戲里怎么打怪升級，哪個動漫人物多厲害，我一臉嫌棄地說：“有這功夫不如多背幾個單詞。”

現(xiàn)在，我強迫自己耐著性子聽，有時候還得裝出點興趣來，問幾個“傻問題”：

“哦？你說的這個英雄是干嘛的？啥技能最厲害？”

“這歌詞什么意思啊？聽著還挺酷的。”

“你們男生平時都聊這些啊？有意思。”

兒子剛開始特驚訝，覺得我吃錯藥了。但慢慢地，他愿意跟我分享更多。

因為他感覺到，我是真的想了解他這個人，而不只是關心他的分數(shù)。

我發(fā)現(xiàn)，當我真正走進兒子的世界時，并沒有想象中那么“不正經(jīng)”，有時候他自己鼓搗出來的那些小視頻，還挺有創(chuàng)意和想法的。

說實話，這三招用起來，真挺累心的。尤其對我這種，習慣了掌控和焦慮的媽來說，簡直是顛覆性的改變。

就這樣堅持了小半年，我看到了兒子的變化。

他不再像個時刻準備戰(zhàn)斗的刺猬，雖然還是有點拽拽的，但眼神明顯柔和多了，有時還會跟我開兩句玩笑。

現(xiàn)在也會主動跟我說他的煩心事，比如，跟哪個同學鬧別扭了，或者哪門課有點跟不上。

我全程都是靜靜地聽著，也不急著打斷或者評價，只是認真聽，然后問他：“那你打算怎么辦呢？”

很多時候，他自己說著說著，就找到解決辦法了。

有一次，他破天荒地跟我說：“媽，我覺得你最近……好像沒那么煩人了。”

聽到這句話，我差點兒沒繃住。我知道，我這小半年的改變和努力，值了！

當我們不再執(zhí)著于“控制”和“改造”，而是把焦點放在建立連接、傳遞認可上時，你會發(fā)現(xiàn)——那個看似叛逆難搞的孩子，內(nèi)心深處，其實一直渴望著被理解、被肯定，渴望著向陽而生。

這條路不容易，需要我們父母不斷學習、反思、調(diào)整。但只要方向?qū)α耍恳稽c小小的改變，都可能帶來意想不到的驚喜。