將自我完全寄托在另一半之上，并不是愛，而是壓榨和索取；

要求對方為你負責，這同樣不是證明愛的方式，而是一種人格的絞殺。

-01

沒有主體性的人，在親密關系中有什么表現？

第一：失去獨立性

一個人的時候，能扛著一桶水到5樓，在親密關系里就不行了；

一個人的時候，自己能過得好壞的，在親密關系里就要去掌控對方；

一個人時，情緒是穩定的，可在親密關系里就變得焦灼，黏稠，擰巴。

換句話說：

一個成年人，逐漸退行到了“嬰幼兒時期”，恨不得讓對方為自己的人生負責；

失去了主見，失去了生活的能力，失去了自主性。

第二：過度依戀對方

從行為到生活，從身體到精神，都是完全依賴對方的狀態。

甚至，將對方的評價，作為自我評價體系的核心；

過度索取對方認可，贊美和欣賞，而失去了對自我的客觀評價與接納。

戀愛腦，則變成了“無條件，無原則”迎合對方，討好對方；

將自我的需求，情緒，情感壓抑，完全以對方為主導。

第三：不敢對自己負責

不做決定，而是讓對方替自己做決定；

穿什么衣服，吃什么飯，走哪條路，如何跟家人相處，如何處理工作……

完全失去了對自己負責的能力，將自己的責任，甩給對方。

第四：侵入對方的空間

恨不得跟對方長在一起，掌控對方的行蹤，控制對方的一切生活，不給對方私人空間；

時刻回復你的消息，時刻與你互動，你想見面時對方就必須接受。

不然你就變成林黛玉，變成林平之，變成了安嘉和。

-02

失去主體性的人，也是“雙標”的

將自我沒有的東西，沒有完成的目標，沒有達成的意志，一股腦兒轉移到伴侶身上。

比如說：

你自己一個人吃10元路邊攤，完全沒問題，可對方帶你去吃，你就覺得他沒誠意；

你自己能穿20塊一件的T恤，用著幾十塊錢的東西，可對方送你這些就是不在乎你；

一個人能處理情緒，解決煩惱，可在一起之后就要求對方給你解決；

你自己能做飯，洗襪子洗內衣，在一起了，就要對方為你負責。

你說奇怪嗎？

對方做了，不一定是愛你，或許是被你猙獰的，強烈的，要爆發的情緒給支配了；

對方不做，不一定是不愛你，或許是希望你找到你自己，成為你自己。

不具備主體性，并且還雙標的人，在感情里無疑會帶給對方絕對的痛苦體驗。

為什么會變成這個樣子？

因為你從來都沒有真正獨立過，從來都沒有真正具備自己的主體性。

無論跟誰戀愛結婚，你都是想給自己找一個“360度全方位為你服務的免費保姆”。

很多人會說：

“我既然選擇跟TA在一起，如果TA不能給我提供我想要的東西，不能帶給我好生活，那我憑什么跟他在一起？”

退一步，就算你不跟對方在一起，你過得也未必好；

你如果真的好，有能力，有自信，有底氣過得好，也不會選擇對方。

這就是認知失調。

人總會為自己的不幸，為自己的失敗，為自己的巨嬰行為，去貼上看似合理且完美的標簽，讓自己看上去是合理的。

-03

如何擁有“主體性”？

無論男女，無論在任何關系里，當你具備了主體性，就不會被拿捏；

你會有自己明確的方向感，不會困頓，不會迷茫，不會擰巴。

因為你知道你就是你，你就站在這里，你接下來要走什么路，選擇什么樣的生活，早已在你腦袋里有明確的畫像。

第一：要鍛煉為自己負責的能力

主見也好，做決定也好，自己選擇也好，這些都是。

比如：孩子成長的標志，塑造自我認知和思考能力的標志，就是選擇自己穿的衣服，選擇自己做什么事，選擇自己喜歡學習的東西。

在成年人身上同樣如此。

你想做什么工作，選擇什么樣的伴侶，組建什么樣的家庭，你自己接下來要怎么走，跟對方要不要分手，這些都是你自己的責任。

任何人給你的建議，都是輔助；

建議多了，你不僅難以做決定，還會困在其中，陷入更劇烈的內耗。

不斷嘗試為自己做決定，做選擇，無論對錯，先選擇了再說。

第二：擁有“相對占有，絕對自由”的心態

曖昧，戀愛，交朋友，這種心態都是極好的。

即使你們在一起，對方也不屬于你，你也不屬于對方。

因為你們都“屬于自己”。

要有什么心態？

在一起時，就享受當下的快樂；

分開了，你也不會有墜落感，依然能把你的生活，你的工作，你自己安排得有秩序，有條理。

而不是說，對方從你身邊離開了，你就丟了魂兒，失去了自我。

第三：將注意力更多放在自己身上，課題分離

明白對方的任務，你的任務；

明白對方的需求，你的需求；

明白對方的責任，你的責任。

該你做的事兒，不要讓別人負責；

該對方自己負責的事兒，你也不需要為之煩惱。

人人都應該先是自己，才是其余的身份。

話題：

你有沒有和“不具備主體性”的人在一起過？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。