VOL 3484

在自閉癥孩子的成長旅程中，家長的情緒如同晴雨表，每一個細微波動都可能在孩子的世界里掀起漣漪。

尤其是中重度自閉癥兒童，他們對語言的解碼能力有限，卻像敏銳的“情緒翻譯官”，能從家長的表情、語氣和肢體語言中捕捉關鍵信號。

凱爸從行為引導與情感理解兩個維度，解析家長情緒管理的深層意義。

文 丨凱爸

23歲自閉癥青年凱凱的父親

從事過小齡干預到大齡托養服務各階段工作

中重度自閉癥娃

靠“看臉色”過日子

家長的微表情暴露了自己的情緒

對語言理解較弱的孩子而言，家長的面部表情是更直接的“溝通密碼”。

當孩子因焦慮出現重復性動作（如拍打身體、搖晃頭部）時，家長皺緊的眉頭、急促的呼吸會被解讀為“危險信號”，加劇不安。

反之，家長保持溫和的眼神接觸、嘴角微微上揚（哪怕內心焦慮），孩子也能通過觀察“讀取”到“安全”的信號。

典型案例-醫院就醫

記得第一次帶凱凱抽血化驗，是凱媽主動請纓，領凱凱去的，結果就是兩次都鎩羽而歸。

凱爸只好跟著一起去解決問題，發現好家伙，給凱凱抽血的時候凱媽比凱凱還緊張，把孩子手臂攥得緊緊的、聲音發顫地說“別害怕”。

凱凱立馬從凱媽緊繃的肢體和顫抖的語調中感知緊張，進而哭鬧抗拒。

凱爸找到了原因，立馬采取了兩個步驟來解決問題。

凱爸身體力行，親自上陣抽血，給自己做了一個血常規，空腹血糖，抽了兩次血。那表現是云淡風輕，笑看風云，并且讓凱凱握住凱爸的手，給凱爸加油。

第二天，凱爸親自上陣領凱凱去抽血，凱爸用平穩的語氣說“輕輕握著爸爸的手”，同時保持肩膀放松、目光柔和，凱凱盯著凱爸的表情逐漸安靜，甚至主動伸出手臂。

這種“情緒同步”的背后，是孩子通過觀察家長微表情建立的信任感。

凱爸提示：孩子對于家長的“信任度”是孩子所有干預能否完成的關鍵步驟。

家長對孩子自我刺激行為的反應，進而放大了情緒

自閉癥孩子的自我刺激行為（如旋轉、啃咬物品）本質是大腦調節情緒的方式。

家長的過度反應（如大聲呵斥“不許動！”）會形成“刺激-對抗”的惡性循環：孩子因刺激行為被否定而焦慮，進而加劇動作頻率；

若家長用平靜的姿態靠近，輕輕握住孩子的手并遞上替代物品（如壓力球），同時用溫和的語調說“我們玩這個好不好”，孩子會從家長穩定的情緒中獲得“被接納”的安全感，自我刺激行為往往更快平息。

對比案例：凱凱服藥場景

凱凱生病了，凱媽喂藥，沒等喂呢，先用表情告訴了凱凱藥不好吃。凱凱立馬抗拒吐藥，凱媽憤怒摔碗。

這個舉動會讓凱凱將“服藥”與“恐懼”綁定，更排斥吃藥。

凱爸出馬，一邊用紙巾擦拭凱凱嘴角，一邊用輕柔但堅定的語氣說“藥是甜甜的”，同時配合微笑的表情，痛快地服用了兩粒“麥麗素”。

凱凱可能從凱爸的情緒中感受到“這件事不會傷害我”，逐漸降低抵觸，痛快地把兩粒麥麗素外加兩粒顏色一樣的感冒藥放進嘴里，最后在凱爸“干杯”的建議里一飲而進，甚是痛快。

凱爸提示：很多時候，自閉癥孩子的抗拒行為都是來源于對于“未知事物”的恐懼。要有一次突破，以后很多相似問題都會迎刃而解。

現在凱凱去醫院淡定的很，從抽血化驗，到靜點再到拔牙都不是難題。

家長情緒管理的核心法則，做孩子的情緒錨點

1.先處理自己，再回應孩子

當孩子出現破壞行為時，家長可先深呼吸10秒，通過輕拍自己手臂等動作平復情緒，避免將焦慮轉嫁到孩子身上。

2.用“一致”的情緒傳遞信號

語言說“沒關系”時，就避免同時出現跺腳、瞪眼等矛盾動作；用溫和的表情說出規則（如“我們不可以扔東西”），孩子更容易理解界限。

3.允許情緒流動，但設定“安全閾值”

偶爾因壓力落淚時，可當著孩子的面擦去眼淚并說“媽媽有點累，休息一下就好”——讓孩子明白“情緒會變化，但愛始終穩定”。

凱爸提示：我們生活在人世間，其實就是在扮演不同角色，為人子，為人夫，為人父。但是作為自閉癥家長，你得把自己提升到“影帝”水平。

再聊聊高功能/阿斯娃

他們“聽字不聽情”

得把情緒“翻譯成話”

凱爸的微信好友里面有三個阿斯孩子，其中有一個是我帶過的。他跟我很文藝的說過一段話，卻讓我大為震驚:

他們(父母）口口聲聲說多么愛我，但從他們“吃人”的眼光里面，我卻讀出來了他們對我深深的“無奈和厭惡”。

凱爸估計這孩子讀過《狂人日記》。從這段話大家就可以看出對于極其敏感的“阿斯”孩子，家長的情緒表現有多么的重要。

家里有高功能自閉癥或者阿斯娃的家長，在某些時候，可能會比典型的自閉癥孩子更令人頭疼。

福州一個阿斯家長跟凱爸訴苦:

孩子說話挺溜，學習雖然偏科成績也算中等，可就是“不懂人情世故”。

這個媽媽說，她加班到凌晨回家，累得嘆氣說：“媽媽好累啊。”孩子頭都不抬回了句：“累就去睡覺。”完全沒聽出媽媽語氣里的委屈。

這是因為這類孩子雖然語言能力強，但“讀心術”差。他們習慣“就事論事”，聽不出話里的情緒彎彎繞繞。

那咋和他們溝通情緒呢？

得學會“有話直說”，把情緒變成“數學題”一樣清楚的指令。

比如孩子又忘帶作業，別生氣地說：

“你怎么又忘帶東西？你讓我操碎了心！”

孩子可能覺得你在罵他，反而賭氣不想改。你得說“人話”。試試這樣說：

“你沒帶作業，媽媽現在很擔心（指著自己皺起的眉頭），擔心你中午沒東西吃，也擔心老師批評你。咱們明天出門前，一起檢查書包，好不好？”

一邊說，一邊把“擔心”的表情和原因明明白白告訴他，孩子更容易聽懂。

還有個招兒挺管用：跟孩子玩“角色扮演游戲”。

比如看動畫片時，暫停畫面問他：“你看這個小朋友哭了，他的眉毛往下彎，嘴巴撇著，你覺得他是難過還是生氣？如果是你，你會怎么辦？”

通過這種“做題”的方式，幫孩子把“表情”和“情緒”對上號。

有些喜歡《小豬佩奇》的孩子，家長還可以用佩奇玩具演情景劇：

“喬治皺眉頭了，因為它找不到朋友，好難過啊，佩奇該怎么安慰它呢？”

孩子覺得有趣，不知不覺就學會理解情緒了。

高功能/阿斯家庭溝通秘籍，用孩子的興趣搭起溝通橋

高功能和阿斯娃大多有自己特別沉迷的愛好，比如火車時刻表、機器人、恐龍百科全書。別小看這些“怪癖”，這可是和孩子溝通的“秘密武器”！

對比案例

凱爸帶過一個阿斯，他的溝通方式是天上一腳，地上一腳，跳躍著來，他媽媽總是弄不清楚他到底要表達什么？

凱爸發現他特別喜歡研究公交線路，我就靈機一動，和他一起做了個“情緒公交圖”：

用紅色標出讓他焦慮的地方（比如超市人多），綠色標出讓他開心的地方（比如公園里面踢球）。

讓他每天上學前，都會看看地圖，提醒他媽媽：“今天要經過紅色站點，媽媽記得戴耳機哦！”（因為他聽到嘈雜聲會煩躁）。

你瞧，孩子用自己的方式，向媽媽正確地表達了自己的情緒。他媽媽問方法叫啥名？凱爸琢磨了一下，就叫“看圖說話”吧。

另外我在與他溝通時，“直來直去”應對，從不“口是心非”。對就是對，錯就是錯。表揚他的時候，眉飛色舞。

錯了批評他的時候，表情嚴肅。語言方面直奔主題，你對在哪里，你錯在何處。

很多“三觀”問題都一致，因此相處甚是愉快，讓他父母大為驚訝。

凱爸提示：許多家長認為“能說會道”的孩子，往往跳躍性思維，家長往往找不到重點，咱們就做減法，爭取“多說人話”，做到溝通“視，聽，說”一致，確保表達“精準無誤”。

從孩子角度來講，并不是怕你批評他的錯誤，而是你沒有更深層次告訴孩子你錯在哪里，以及進一步用孩子能夠理解接受的正確方式去替代錯誤方式。

切忌“管殺不管埋”的粗暴方法，不然就“相愛相殺”去吧。

學校和家里咋配合？得讓老師也懂情緒密碼

孩子在學校的情緒也很重要，這就需要家長和老師多溝通。

比如你家孩子一聽到鈴聲就捂耳朵，你可以告訴老師：“這孩子對聲音敏感，聽到鈴聲會害怕，能不能讓他坐在離門遠一點的位置，或者給他一副降噪耳機？”老師了解情況后，就能提前做好準備，避免孩子突然情緒爆發。

還可以給孩子準備一個“情緒小包”，里面裝著能讓他平靜的東西：

中重度孩子可以放媽媽的圍巾（有熟悉的味道）、印著媽媽笑臉的卡片；

高功能孩子可以放一個小本子，上面寫著“媽媽說‘我需要冷靜’時，就是她有點生氣了，我可以先去看書”。

這樣不管是在家還是學校，孩子都有辦法自己調節情緒。

無聲的陪伴

最有力量的治愈

自閉癥孩子的世界像一本特殊的書，需要家長用耐心和情緒智慧去解讀。

每一次穩定的微笑、每一個從容的動作，都是在為孩子搭建情緒的避風港。

當我們學會用平靜的“情緒底色”去回應孩子的“行為浪花”，那些看似微小的改變，終將匯聚成照亮他們成長的星光。

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