你與對方的感情走向，是否被尊重，其實并不取決于對方，而是取決于你自己。

是繼續曖昧還是確定戀愛關系；

是你持續做工具人，還是你能得到對方的反饋；

是你被對方隨意指使，還是你獲得對方真誠的尊重。

這一切，都取決于你如何跟對方相處。

為什么你付出很多，可對方似乎不怎么尊重你？

為什么你把自己放在很低的位置，對方依然不給你正反饋？

跟喜歡的人相處時，你要先明白3個感情邏輯。

-01

不要一開始就把你放在“工具人”的位置

什么意思？

很多人在跟喜歡的人相處時，都會下意識把自己放在很低的位置。

“我要好好表現，要付出更多，這樣對方才會喜歡我”

實際上呢？

如果對方喜歡你，即使你付出沒有那么多，對方也會喜歡你；

如果對方不喜歡你，就算你梭哈，就算你當合格的工具人，對方也只是把你當工具人。

我打個比方：

無論男女，每個人對自己都有一個“評分”。

對方給自己的評分可能是6，但你喜歡TA，為他付出了很多，讓TA的價值提高到了8；

對方未必會感謝你，未必會客觀認識到自己的價值，而是想當然覺得自己配8分了。

你給的價值，你給提供的成本，才讓他成為8分；

但他忽略了，自己的客觀價值只有6分。

這就是人性。

作為一個工具，你好用，你趁手，對方未必會把你掛在身邊，每天帶著；

只有用到你的時候，你才凸顯價值，用不到你的時候，你就會被遺忘在角落。

所以你要做什么？

價值在內，吸引力在外；

擺正你的姿態和生態位，而不是一開始就覺得自己低人一頭。

你與對方都是一樣的，你們首先是獨立的個體。

個體之間，并沒有高低好壞之分，對比之下才有。

你的外在吸引力是什么？

無非是：穿著打扮，身材長相，氣質談吐。

而你內在的吸引力，就是深入接觸了解后，你展現的價值。

一上來就展現價值，大量付出，不僅刻意，還會讓對方持有不純粹的心與你相處。

簡單點，放松點，推進關系會更順利。

退一步講：

就算對方沒有被你吸引，你也不會因為前期投入大量沉沒成本，讓自己陷進去。

-02

你要學會“表達需求”而不是隱藏真實的需求

比方說：

你順利邀請對方約會，你請對方吃飯，跟對方逛街買衣服送禮物，看電影喝奶茶，這些消費全部都是你出。

對方好像理所當然一般，享受你付出的一切。

你心里面不舒服，但你沒有說，下一次對方依舊如此。

正確的操作是什么？

你請對方吃飯，看電影，送對方衣服小禮物都可以，但你要及時引導對方為你付出。

“有點口渴，你可以請我喝一杯冰咖啡嗎？”

“陪你逛街那么累，你是不是要請我喝一杯奶茶？”

這叫引導對方提供成本。

如果你不說，你不引導，你不表達需求和情緒，只是一味地付出；

結果大概率是，你拔高了對方的閾值，對方忽略了你的需求。

對方會覺得：“你不說，你就是不需要；既然你不需要，那我為什么要主動為你付出？”

尤其你們倆關系的背景是：

你對TA的喜歡程度更深。

正常的男女關系，從來都是互相麻煩，互相付出的。

你為我付出，我也給你反饋；

我麻煩你，你也請我幫忙；

一來一往，關系就這樣立起來了。

永遠不要做自我感動付出的事兒，這永遠是所有關系最忌諱的相處模式。

-03

你要利用好自己手里的籌碼

你有什么牌不重要，重要的是你如何組合牌面，如何出牌。

很多人只會付出，然后呢？

付出多了，你心理會失衡；

付出多了，你會產生期待；

一旦對方沒有給你想要的反饋，或者給的太少了，你自然會不爽，心情不舒適。

你與其為對方付出，在關系里當低位的討好者，供養者，不如用固定的資源，籌碼，放在自己身上。

這叫“把錢花在自己身上”。

買幾身好看的衣服，保養自己的身體，健身啊，旅游啊，看書啊，學學攝影啊，這些都是有價值的。

另一種叫“把錢花在無用的地方”。

為什么渣男渣女很有吸引力？

因為TA們擅長把有限的資源最大化。

舉個例子：

一個老實男人，一個渣男。

兩個人手里各自有1000塊錢。

老實男人的反感：

給喜歡的女生花950，自己留下50元回家的路費。

這些錢怎么花？

給女生買衣服，請女生吃一頓不貴的飯，再給女生買一個小禮物。

一切都很正常，但價值或者說吸引力，在女生看來就中規中矩，不浪漫。

渣男呢？

他會用800元選一個酒店，用200元買一束花，酒店里有配套的自助餐。

對于多數段位不高，經歷不多的女生而言，這無疑是有吸引力的。

她會想：

“這個人好浪漫，好大方，住在高層俯瞰城市的夜景很舒服，有花，有不錯的居住環境，很好”。

你看，她是感性的視覺動物，瞬間就陷進去了。

這就是思維模式的不同。

組合你手里的籌碼和牌局，你會看到不一樣的結果。

話題：

跟喜歡的人相處，你有什么困惑？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。