今天周二，念一封來信，來自H同學。先預告下，今晚連麥。

熊師傅：

來信較長，多有打擾，主要問問在下文描述的境況中做些什么，以及該以什么樣的心態去面對。

我家在農村，經濟情況一般，早些年父母都在外打工，幾年前我媽媽回家經營果樹，我爺爺有四個兒子，我爸排行第三，大伯在家務農，二伯和小叔也在外工作。

我主要說說我爸的過分愚孝和我爺爺奶奶的倚老賣老。

首先爺爺奶奶對我家的依賴已經到了吸血的程度，我不愿意這么評價兩個老人，但這是事實。

我小時候是留守兒童，由爺爺奶奶撫養，但是那些年我爺爺奶奶的全部開支也幾乎全由我父母承擔，包括務農成本、兩人一年四季衣物、逢年過節禮品采買等等，所以我不認為我要因為被他們撫養照顧了幾年對他們有所虧欠（且他們其實把我照顧的不好，中學體檢我是營養不良，我媽媽買給我的衣服我奶奶也總是放到我穿不上了也不給我穿，也不注意我的衛生 小時候的我因為太臟還被老師問話過，都是很不堪回首的回憶）。

現在爺爺奶奶已經分家跟著小叔過了，兩人的用度還是主要靠我們，爺爺奶奶是一有事就來找我媽（前文說了二伯小叔在外邊，大伯態度強硬他們不敢隨便麻煩），而一有花錢的地方了也是我二伯小叔好像因為不在跟前就自動隱身，我大伯則是當做看不見，而且爺爺奶奶大伯二伯還時不時暗示我留守兒童的事所以理應承擔更多

這種錢其實也罷了，我媽雖然有時嘴上不饒人，但是心地是很好的，這種事也不會經常計較，但是我爺爺奶奶他們真的就是占了你的便宜還不乘你的人情，而且經常在幾個兒子之間翻弄是非。

一是兩個老人這幾年年紀大了，經常生病住院，花銷不小，幾次下來依然是我家承擔大頭，這就不妙了。

二是我爸的卡上曾經少了整整一年多的工資，我爸拿給我奶奶讓我奶奶去幫我小叔還蓋房子借的債了。

我媽去問我奶奶，我奶奶近乎撒潑表示她幾時拿過錢，然后我爸也改口了，說他花掉了，花哪了不說，我媽多問幾句，他也就開始撒潑，罵我媽天天除了算計家里的錢計較他們兄弟誰出力多還會干什么。

諸如此類，數不勝數

我爺爺奶奶把我們家當軟柿子，感覺好捏就往死了捏，本來也不是無解，但是我爸也是一根攪屎棍子，我有時候真的懷疑我爸是不是有什么精神類疾病(不是罵人，是真感覺他對我爺爺奶奶的方式已經病態了)，不然我實在無法理解他的思考回路。

他對我爺爺奶奶的態度是近乎巴結諂媚的愚孝，把自己往死了委屈都可以，不允許我和我媽說我爺爺奶奶不好，也不允許我和我媽提我叔叔伯伯不好，因為我爺爺奶奶有什么需要，哪怕嘴上說著應該平攤責任，但另外三個人有怠慢，他立刻要撲上去先做了，幾次下來，就變成了永遠是他一個人做的比另外三個都多，花的錢也比另外三個都多。

同時他對我和我媽又總罵我倆心是壞的，整天就知道算計。

他糖尿病已經好幾年了，我爺爺奶奶從來不關心他，有什么活都是找他干，前段時間我爺爺奶奶兩個人先后住院，幾乎他一個人在醫院照顧了兩周，我大伯一天都沒去，因此工作都丟了。

這幾天農忙，他天天在家里發神經罵我媽想要他命，也不看他身體如何天天叫他干農活(我媽心疼他身體已經做了大頭了，而且我媽現在腰也不好)，我媽一問他那他在醫院里掙命的時候怎么不說身體不行，他就又罵我媽心是壞的，天天就會計較這些。

然后現在天天守在家，沖我和我媽發脾氣，對我爺爺奶奶極盡討好。

我是真的都要窒息了，這個家庭環境給我的身心都造成了很大壓力，我不知道我爸到底是什么心理，他是不是有什么討好型人格、或者維持這個孝子的形象讓他獲得了某種優越感，他為什么要這么對我和我媽，拼命壓縮我倆的空間然后顛顛呈給我爺爺奶奶，連自己的身體都可以不顧。

我媽明明只是要求大家都出一樣的力，在他嘴里都是我媽愛計較我媽心是壞的，現在我和我媽根本攔不住他，我最悲觀的時候真感覺我爺爺奶奶就是寄生蟲、吸血鬼要把我們家拖垮，他們天天嚷嚷著自己身體不好讓我爸圍著他們轉，耗得我爸并發癥都嚴重了，我有時感覺說不定我爸會更早搭上一條命都不一定。

求熊老師解惑我該怎么辦

補充一下，我真的已經感覺我爸是無法溝通的，這么多年了，我嘗試過不知道多少次了，軟硬兼施，他都聽不進去，而且他罵起人來不講理到只能用撒潑形容，我和我媽都怕了，一提我爺爺奶奶叔叔伯伯他就跟炸藥桶一樣，這真的是死局了嗎？

H

遇到這種事情，我會問問提問者的個人情況。

我問H：“你結婚了沒有？工作什么情況？”

H告訴我：“我是女生，目前剛工作一年多，有一點積蓄，不多但已經經濟獨立，目前工作有波動但自己能處理。”

好，明白了。

H：

你好。

為什么要問你個人的情況，就是因為我要告訴你一件事，每個人有他最緊要做的事情，比如一個二十五六的人，需要在工作上盡快進步；二十八九的人，可能需要尋找對象；三十四五的人，可能要照顧好孩子，讓孩子養成學習的習慣。

但是，沒有任何一個階段，有一個人的中心任務，會是調解父親、母親和爺爺奶奶的關系。

他們之間的沖突，在沒有你之前就已經存在了，到你都上班兒了，他們還在吵，也并沒有吵出什么名堂來，說明什么事兒？

說明這種矛盾，出不了什么大事兒。所以要把精力放在自己的小家上，沒結婚就放在自己的工作上，遇到合適的對象談一談，工作和戀愛都能沖淡這些陳舊腐朽的煩惱，這種煩惱之所以熬人，就是因為它實在是太熟悉了——你都能猜出每個人下一句詞是什么，卻什么都改變不了。

你提到了你父親的性格。

這種農村老漢，其實挺可憐的。

城市里的市民階層也有很多這樣式的父親。

一輩子一無所長，勞動也足夠努力，但沒什么成就。

人到中年了一盤算：

錢？沒有；

權？摸不著。

那怎么辦？

以前《華爾街日報》寫過一個2008年蓋奧運場館的農民工大叔，他參加了一座體育館的施工，蓋體育館的時候驕傲極了，要開奧運會了工地施工都停了，這個人就落寞地回了老家。

記者看見這個大叔腰上掛著一大堆的鑰匙，就問這些鑰匙都是干什么的。

大叔聽了就很不好意思，說是他在街上撿的，他覺得一個中年人如果腰上有一堆鑰匙，說明有一個辦公室，有自己的房子，還有車。他就用撿來的鑰匙來壯膽，讓自己自信一點。

我們必須要有些倚仗才能活下去，這可能是一套房、可能是一輛車、可能是一個編、可能是一串撿來的鑰匙。如果什么都沒有的話，那就剩了一點，就是名聲。

村里有很多靠名聲活著的人：

有的人活了一個熱心腸，別人家的活兒他都出力氣；

有的人活了一個說一不二，答應別人的事都能做到；

有的人活了一個水性好，每年在河灘里都要撈幾個小孩起來；

有的人口才好，給人介紹對象，一介紹一個準。

這些都挺難的，看起來都需要專業技能。

所以最簡單的一個好名聲，就是“孝順”，對自己的爸爸媽媽好，那就是好人，大家都相信。

“孝子”這樣的好名聲，是你父親最后的驕傲。

我不是建議你去體諒他，畢竟他的孝道太苛刻了，傷害了自己的小家庭，不值得提倡。

但是我希望你能理解他的思路。

一個農村老漢，干了半輩子的重活兒，人生這么苦，沒有這一聲“孝子”，他又何以自處、如何定位呢？

窮人、農民工、最底層？

城里人可以這么叫他，但如果村里大家還這么說，他會承受不了的。

在城里掙出來一點血汗錢，再回到村里、家里重新獲得尊重和尊嚴。

有的人把錢拿出來，讓父母稱贊，在村中博得孝順的名聲；

有的人補貼種地的弟弟，對侄子比對閨女還好，博得“仁愛”的名聲（其實是重男輕女）；

還有人盡量把家里的親戚往城里帶，幫他們找工作，變成那個最照顧大家族的人。

H，當你理解了他是在村中、家中通過這種自虐來恢復尊重、找回尊嚴，是不是心情能好受一點呢？

當你把他的這種心情準確地描述出來，情況就能好很多了。

“爸，我能理解你對爺爺奶奶、叔叔伯伯的感情，但是盡孝這種事，記不得，你什么事先做了可以，但是也要讓叔叔伯伯加入進來，讓他們也能共享爺爺奶奶的疼愛嘛。”

“您的年紀也不小了，身體也不好，做什么事情，一定要量力而為，爺爺奶奶還你照顧，你要是倒下了，可就只有我了，指望您那幾個侄子，恐怕是指不上的。”

身為女兒，只能說到這里。

如果你希望他承認現實，那跟把他扒光是差不多的。

不要說殘酷的話，說起來容易，傷口愈合太難。

你可以請媽媽多說點：

“老頭子，要量力而為啊。”

“閨女不小了，咱得給閨女攢點嫁妝。”

“咱這閨女啊，是未來最能指得上的人。”

多說幾次，他會稍微好一點，完全改，確實沒有可能。

你還沒有結婚，就把自己的錢看好了、守住了，對受委屈的媽媽多問候、多關心。

老爺子接下來會越來越老，會逐漸折騰不動了，此外，等到抱上外孫子外孫女了，他對你爺爺奶奶的關注也會稍微少一點。

這期間他會逐漸明白你說的話，都是對的。

血糖失控的人，有時候會特別暴躁，如果他要搞什么沖動型投資，必須要對抗。

如果媽媽未來有一天覺得忍無可忍，覺得爸爸可能把錢都貼出去，那就提一下離婚。

這不是要拆散你們家。

后續可以離婚不離家，離婚的好處是可以先分財產，把夫妻共同財產的一半分出去。這一半可以給媽媽養老、應付未來可能的支出，如果有剩余，還可以留給你。

你的注意力要放在自己身上，過好自己的日子。

這件事還是得媽媽為主，你來配合。

祝工作順利。

太行

p.s

H同學，和我們很多同學一樣，是從小不夠自信的好孩子、好學生。

進了職場，從小擔心沖突、不善于公開發言的朋友，會面臨很多麻煩。

如何語重心長地說服別人？如何溫柔友善地安慰別人？如何在職場上公開表態滴水不漏？如何防住職場上的壓制和進攻？

回避沖突不一定因為內向，而是你缺乏公開說話的能力。

現在改變的機會來了。

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