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作者 | 暖心

來源 | 薩提亞育兒（ID：satiryuer）

前兩天剛到家門口，就看到鄰居將孩子往外趕，嘴里還在說：“既然你這么愛玩，就玩夠了再回家。”

見狀，我立馬詢問緣由。

原來，男孩在家里玩，到了寫作業的時間，媽媽就提醒他，男孩卻說“再玩5分鐘”。

結果，他又過了半個小時都沒有去寫作業。

鄰居說：“我提醒了他快半個小時，說好的五分鐘，結果都快半個小時了還是在玩，你說氣不氣。”

看著這樣的場景我感觸特別深，因為這樣的畫面我也曾經遇到過無數次。

我們發現，現在的孩子特別愛討價還價。

有時候，當我們不讓孩子玩了的時候，總是等來孩子的一句“我想再玩五分鐘”

這時候，父母總是陷入妥協和拒絕之間掙扎。

妥協吧，又覺得容易將孩子慣壞；拒絕吧，又很容易引起孩子的抵觸心理。

其實，從孩子3歲過后，獨立意識支撐著他們“心里想要什么，就去爭取什么”。

面對不斷提要求的孩子，媽媽的不同回答，決定了孩子未來的不同人生。

拒絕派父母總是在說“絕對不可以”

曾經遇到過一對母女。

為了省事，媽媽把手機給女兒玩。

當媽媽想起來要將手機收回時，女兒不愿給：“我再玩一會吧。”

媽媽當時就生氣了，立馬奪過手機說：“不行，你已經玩這么久了，不要得寸進尺。”

當時女兒倒在地上撒潑打滾，是被媽媽一手提著離開的。

面對孩子的要求，這樣強勢的拒絕對孩子來說并不是好事。

心理學家布魯斯·格萊朗博士說：

頻繁地拒絕孩子，是最不恰當的拒絕方式；孩子仿佛被推到了門外，會委屈甚至憤怒。

當孩子總是聽到“不可以、不行”等詞匯時，會有一種被壓迫的感覺。

父母給出毫無商量的態度，會暴露三種問題：

無視孩子的情緒、忽略孩子的需求、不重視孩子的內心感受。

這樣的拒絕方式更多的是父母在發泄自己的情緒，而選擇控制孩子，所以很容易產生逆反心理。

孩子是越被禁止就越想要。

當孩子的要求被拒絕后，有一種愿望被剝奪的感覺，它會藏在內心深處讓孩子耿耿于懷。

心理學上有這樣一個實驗：

他們交給研究對象22種不同的任務，只允許他們完成一半的任務，另一半則半途而廢不讓其完成。

實驗后，讓他們立刻回憶剛才做了什么。

結果，未完成任務的有68%被回憶起；而完成任務的只有43%。

實驗證明，未被完成的任務更會讓人記憶深刻。

它在說明，當孩子的需求未被滿足時，可能會激發他對這件事更深的欲望。

當孩子提出“我想再玩幾分鐘”時，可能是在訴說一種“語言”，就是“我還沒有玩夠”。

孩子提出要求，證明了他內心需要。

一旦被父母無情地拒絕，就會讓孩子更想玩而無法投入到另一件事情當中，反而會不惜一切而達到自己的目的。

拒絕，會讓孩子壓制的缺口被激發得更徹底，也會更深。

被拒絕的孩子，最后成了“敏感的自卑者”

其實當孩子還小的時候，他們更多的行為都是在反映自己的情緒和需求。

比如：還沒有玩夠，就會說“我還想再玩5分鐘”，不會考慮他的作業還有很多。

想吃炸雞，不會在意花的錢多還是錢少…

但是很多父母不明白這一點，總是拒絕去滿足孩子，卻沒想到它會成為讓孩子內心自卑的導火索。

在網上看到這樣一個故事。

一個美籍華人從小就患上了嚴重的拒絕敏感癥。

因為小時候，他在超市看見了一個橘子罐頭，讓媽媽給他買。

當時媽媽說：“這罐頭的錢，抵得過我們吃一頓飯了。”

于是那天他沒有如愿。

后來有幾次，遇見同樣的事，媽媽用同樣的話拒絕了他。

有一次，爸爸悄悄帶他去吃炸雞，結果被母親大罵一頓，還吼爸爸：“你什么都慣著他，長大了還得了。”

后來，他看到同學吃雪糕，不敢向父母要，因為一旦他開口得來的就是拒絕和教訓。

到了高中，媽媽終于要給他買他最喜歡的我愛羅背包，雖然他很想要，但是還是拒絕了：“這個太貴了，還是不要了吧。”

其實他并不是不想要，而是不敢要。

總是被拒絕的孩子，會在潛意識里形成“我不夠好、我不配得到”的心理狀態。

這樣的感覺會讓他成為一個“敏感的自卑者”。

有心理學家最早提出一個詞叫“拒絕敏感”：

這類的人會對他人的拒絕產生過度的情緒以及行為反應，總在焦慮中預期自己將會被拒。而拒絕敏感者的形成與早期的成長經歷有關，早期的拒絕創傷與拒絕敏感者有必然的聯系。

就如同華裔網友那樣，因為被拒絕的太多，讓他害怕被拒絕，所以他寧愿不去擁有。

他說：

長大后，經濟獨立了，買了很多童年沒有得到的東西，不管擁有多少東西，但是內心始終覺得“我不該擁有”。

拒絕一旦成為孩子的常態，內心就形成一種心理：要獲得別人的接納和支持，就要忍受被拒絕。

永遠只會考慮別人的需要，而不會爭取自己的利益。

所以，他們不僅失去開口的欲望，還有內心的匱乏感，讓他永遠活在自卑當中。

善待孩子的要求，

就要常說“好的，媽媽知道了”

美國心理學家戴安娜·鮑姆林德曾經根據研究兒童行為，定義了四種教養風格：專制型、放縱型、權威型和忽視型。

其中的教養風格將“嚴”與“愛”相結合，被人認為是最合理、最容易被孩子接受的。

權威型的父母會尊重孩子的個性和興趣，對于孩子的要求，通常會用“可以”代替“不行”。

這樣的教育是最有智慧的，在原則中包含尊重，在尊重里又為孩子塑造原則。

知乎上有一個女孩說，她從小就喜歡芭蕾舞。

為了培養她父母傾注了很多精力和金錢。

從5歲開始，她幾乎每天都要練習芭蕾舞，但是那時候特別貪玩。

看到她的同伴玩耍時，她都很羨慕。

有幾次她不想訓練了，她就央求媽媽讓她出去玩。

媽媽沒有拒絕她，而是打電話給舞蹈老師詢問了她的訓練情況。

當時，老師很認可她，并在媽媽面前表揚了她，于是媽媽對她說：

我知道你這段時間很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因為玩而忘了自己的初心。

她知道，媽媽在提醒她要掌握分寸。

后來，她在舞蹈上的訓練更加刻苦，每一次她累的時候，父母從來不阻止她放松。

因為父母給了她同等的“自由”，所以每一次練習她都加倍刻苦。

后來，她考上了舞蹈學院，突然明白父母為什么從不拒絕她的要求。

她說：

被拒絕，會讓初心偏移，只有被允許嘗試過“欲望”，你才知道自己想要的是什么。

是啊，被充分滿足過的孩子，現實感都特別強。

生活中太多的例子告訴我們，強勢的父母只會招來孩子的逆反。

而反觀那些童年經歷過“放縱”的孩子，才會進行自我整合，發現和找到最真實的自己。

但是這不意味著，孩子有要求父母就該妥協。

有一位育兒專家曾經分享過，拒絕孩子時要說“可以”。

她講道：

有一次，她一直提醒女兒去寫作業，女兒當時看動畫片正入迷，就說“想再看一集”。

當時她說了一句：“可以，媽媽知道你還沒有看夠。”

接著，她做了兩件事：

第一件事，和女兒約定好最后的時間，在雙方達成一致后再看最后一集。

接著又做了第二件事，她放下了手中的事情，搬了一個凳子坐在女兒旁邊陪她一起看。

這時候的女兒顯得心不在焉，看動畫片的時候時不時地看一看媽媽，時間一到，她立馬將電視關掉了。

因為這件事，她給父母提出了兩點建議：

1）孩子有需求，接住孩子的情緒

千萬不要在孩子提出要求的時候去和他對抗，一定要對孩子說“好的、媽媽知道了”。

這句話能減少孩子的防備心理，同時包含了“認同感”和“看見感”，讓孩子覺得我們在照顧他的情緒。

2）滿足孩子需求的同時，陪他一起完成

當孩子提出“再看五分鐘”時，父母滿足孩子需求的有效動作是“陪他一起”。

這一行為讓孩子覺得“媽媽尊重我”。

陪他一起會讓孩子內心安全感滋生的同時，保持自我的原則。

這樣的孩子會更加自信，因為被允許表達需求，會激發他的表達力和抉擇能力，讓他成為一個自信而有主見的人。

孩子的需求需要被善待，父母“溫柔而堅定”的愛，是給孩子最好的成長。

國際沙盤游戲師高嵐說：

在兒童成長期，如果心靈沒有成長，你變得很聰明，但學習再好，總有一天要彌補回來，你的心靈在哪兒，你會回去尋找屬于自己的靈魂。

心靈的成長，就是讓孩子內心變得充盈。

它的主要“成分”是：被允許、被尊重和被關注。

孩子本來是獨立的，有些事父母越阻止，孩子欲望越容易攀升。

不妨換一個角度，允許孩子去嘗試，讓孩子在體驗過放縱和失敗以后，讓他找到真正屬于自己的靈魂。

好的父母，絕不會做“棒打”孩子成長的推手；而是做孩子成長背后的謀劃者，為孩子的未來“添磚加瓦”。

點亮「在看」，我們共勉。

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