攻擊性是懂事的人找回自己的開始。

hi，我是貓。

昨天晚上我對女兒釋放了攻擊性。

睡前聊天環節，她突然用力地把下巴戳在我的胸部上，那一刻疼痛跟怒氣雙重交織，讓我本能地吼叫出聲，出于身體各方面感官調動的防御機制驅動，我沒有做一個自我犧牲感很強、忍氣吞聲的媽媽角色，而是直接地在當下用言語表達了自己的憤怒，以及疼痛的感受。

清晰地、沒有掩飾地，甚至有點毫不留情。

對，就算是自己的女兒，我也沒有忍下這口怒氣，更沒有為釋放出攻擊性感到羞恥。

雖然十幾分鐘緩過來之后，我也百般懷疑過，是否應該自我吞咽，面露微笑地告訴她“我沒事，但下次不能再犯了”，努力塑造一個溫柔的媽媽形象。

但最終我還是尊重自己當下的感受。可能比起追求完美，現在的我更愿意做一個真實的父母，溫柔而堅定如果不是自己內化的準則，那么憋屈的磁場會讓孩子敏銳地感受到我在假裝，媽媽實際上并不像表現的那樣“沒事”。

又擰巴、又怪異，還是算了吧，寧可真實一些，讓孩子對父母的預期低一點，也好過哪一天她期待落空，反倒失望更大。

畢竟沒有誰能永遠滿足另外一個人的期待。

真實就意味著，被冒犯、感到疼痛之后，就算是孩子還是伴侶，你也會憤怒、也會有痛感。這時候是直面沖突，還是回避，或者是用過去一直被規訓要忍耐，壓抑的那一套，代表著不同程度的主體性不同。

而坦誠讓對方知道，你當下的行為給我造成困擾、痛苦，應該停止、調整，才是有助于健康的關系持續。

一直以來，我們從小到大的生長環境都規勸女孩子不要鬧、要乖、不要自私、不要出風頭，太展現自己不是好女孩。以至于這種不要，不敢，內化為自己的行動準則，慢慢奪走了我們本能的攻擊性。

一個沒有攻擊性的人，他是很難意識到危險的，這個危險不只是別人，也是自己的。只有知道自己也有攻擊性，也具備危險性，才會敬畏要尊重他人，尊重自己。

我希望孩子理解不能主動傷害他人，但在自己的權益受到侵害時候，也不自我忍受，壓抑，大聲表達自己不滿，不是一種惹事，反而是在捍衛自己，尊重自己。

一個有能力釋放攻擊性的人，攻守自如，當他選擇不用的時候也天然有威懾力，這是可控的。

最怕的是失控，一個沒有釋放攻擊性能力的人，一旦爆發，他駕馭不住攻擊性的能力，就很容易被這股力量反噬，甚至是毀滅。這就是為什么兔子急了也會咬人，老實人被欺負久了就會黑化，鋌而走險。

長期忍讓，不敢表達出自己真實想法的話，別人會習慣你的沒情緒。但凡一次忍不了，不忍了，說出真實的想法和感受，最終的結果就是撕破臉。比起追求情緒穩定，我覺得更應該在一開始先具備情緒自由。

要清晰地知道，表達自己的感受不會毀掉一段健康的關系，只會結束一段糟糕的關系。當然情緒自由，不是讓你無節制、無差別、不加思考地亂抨擊別人，把自己的情緒凌駕在他人身上，而是坦誠、真實地描述出當下的情緒，任何切面都行。

越來越認可，不論是孩子，還是內心良善的大人，這一生的必修課恐怕都是修煉奪回自己的主體性，尊重自己的感受，大膽地表達自己的真實需求，并且具備承擔明牌之后的準備以及能力。

這種表達是很明確、很清晰、沒有包袱，且不辜負自己的。我曾經也會很羨慕那種相敬如賓，看起來細水長流和睦的親密關系，但真的進入一段親密關系中，卻發現兩個人互相相處摩擦的過程，沒有矛盾，沒有起沖突，反而不利于找回自我。

而攻擊性是懂事的人找回自己的開始，佛洛依德的本能論認為，攻擊性是【本我】的一種原始沖動，源自人的原始心理能量。

它是與生俱來的生命力，是維護自我邊界，探索世界的重要驅動力。而深度的親密關系，這種攻擊性被允許之后，就會在流動中被轉化，養成健康而穩固的力量，在一次次沖突迭起的時候，修正，形成一套屬于雙方更好的應對模式。

兩個人很難永遠在每一個問題上達成共識，雙方倘若沒有“健康攻擊”的這一環，很容易一方不斷妥協，一方自我壓抑，最后心如死灰，演變為漸行漸遠。

釋放健康攻擊性是一種良性的關系交流方式，它是一種自信、果斷的行為，不是自戀性的暴怒，或者是激烈的防衛反應，非暴力，或者是惡語相向的。

End.