編者按：在親密關(guān)系的課程里，我們收集了學(xué)員問題，并邀請(qǐng)有彌聯(lián)合心理咨詢師進(jìn)行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對(duì)大家都有所幫助。

Q：家有倆娃，我負(fù)責(zé)孩子的生活和學(xué)習(xí)，現(xiàn)在主要精力也在照顧小寶上。孩子爸爸負(fù)責(zé)休息日陪孩子玩。我天天累死累活照顧倆娃，現(xiàn)在大寶跟爸爸更親了，忽略辛苦帶倆娃的我，心里難受又嫉妒，正常嗎？怎么調(diào)節(jié)？

A：你在表達(dá)一種委屈而又沉重的感受，這并不是簡單的嫉妒，而是 一個(gè)母親在多元關(guān)系中的焦慮：我被需要著，同時(shí)也被忽視著。

1. 母職付出 的不可見性。 你日常的照料和付出是孩子生存的基礎(chǔ)，但因其日常性，往往不被孩子主動(dòng)注意或表達(dá)感激。而父親的陪伴游戲、休息日的互動(dòng)更具娛樂性，更容易被孩子記住和渴望，這導(dǎo)致一種不平衡感。

2.精力的分配與內(nèi)疚。 照顧小寶占據(jù)了你大部分精力，減少了對(duì)大寶的陪伴時(shí)間。你意識(shí)到這種變化，并因此產(chǎn)生內(nèi)疚，同時(shí)擔(dān)憂："如果我不能像以前那樣投入，她是否會(huì)離我更遠(yuǎn)？"大寶對(duì)父親的偏好，使你進(jìn)入一種競爭狀態(tài)——盡管你知道父愛和母愛并非對(duì)立關(guān)系。

3.自我未處理的課題。 這種感受或許與早期依戀模式相關(guān)，大寶對(duì)父親的偏愛可能激活你過去的創(chuàng)傷體驗(yàn)——被重要的人忽視。也許在你過去的生命中，也曾有過這樣的時(shí)刻：你努力付出，卻未被堅(jiān)定選擇；你渴望被優(yōu)先考慮，卻被排在次要位置。

你的困擾并非源于你"不夠好"，而是源于現(xiàn)實(shí)需求與情感需求之間的落差，你并不需要為自己的嫉妒或不適感到羞恥，這些情緒不是"錯(cuò)誤"，而是在提示你，你的付出需要被看見，你的愛需要被回應(yīng)，你的疲憊需要被安撫、你的感受值得被認(rèn)真對(duì)待。在這個(gè)多元的家庭關(guān)系中，你不僅是母親，也是一個(gè)渴望被愛、害怕被遺忘的人。

Q：和家里老人會(huì)一起吃飯，但是基本不交流。我覺得挺舒服的，不知道對(duì)孩子會(huì)不會(huì)有什么影響？是否需要改善？

A：孩子的無意識(shí)是開放的，會(huì)吸收家庭關(guān)系中似有似無的情感氛圍。如果你的平和滿足的感受是真實(shí)的，孩子會(huì)內(nèi)化這種"舒適距離"的關(guān)系模式；但同樣如果表面平靜下壓抑著緊張感、壓迫感，也會(huì)被孩子敏銳的捕捉到。

我在思考，您提出"改善"背后的無意識(shí)動(dòng)機(jī)。既然“挺舒服的”，為何會(huì)提出有無“改善關(guān)系”的必要？是否存在這種可能——“舒服”背后隱藏某些“回避的矛盾”，亦或是對(duì)潛在沖突的預(yù)防性焦慮？真實(shí)的“舒適松弛”與“回避疏離”，這兩種情況依然需要鑒別。

關(guān)系的健康不在于表面親密度或疏離感，而在于其中流動(dòng)的情感是否真實(shí)一致。 您的不安可能正是無意識(shí)在提醒：要么接納真實(shí)的現(xiàn)狀，要么面對(duì)被回避的問題。孩子需要的不是某種固定關(guān)系模板，而是能感知到關(guān)系中情感的真誠與一致。

Q：11歲孩子沉迷玩手機(jī)，協(xié)商手機(jī)的使用時(shí)間屢次失敗，孩子總是偷玩，影響學(xué)習(xí)。我既憤怒又絕望，如何不因她的失控而過度卷入？

A：首先，我們必須認(rèn)清現(xiàn)實(shí)：11歲孩子的能力邊界與成年人的責(zé)任。11歲孩子的大腦前額葉（負(fù)責(zé)規(guī)劃、抑制沖動(dòng)）尚未發(fā)育完全。面對(duì)手機(jī)這種高度刺激源，期待孩子靠自律管理時(shí)間，是不切實(shí)際的期待。孩子“做不到”更多是能力局限，而非故意對(duì)抗。

其次，成年人的協(xié)助管理是必要的責(zé)任：了解了上面的一點(diǎn)我們就要知道，孩子在使用手機(jī)的時(shí)間管理方面是需要家長協(xié)助的。當(dāng)我們期待孩子放下手機(jī)時(shí)，必須去觀察孩子除了手機(jī)還有什么興趣，這至關(guān)重要。 家長的核心責(zé)任之一是幫助孩子發(fā)現(xiàn)和發(fā)展屏幕外的興趣與能力。 我們需要帶她去游泳館、羽毛球場，鼓勵(lì)藝術(shù)、閱讀、社交活動(dòng)等，提供豐富的生活體驗(yàn)和各種可能性。當(dāng)我們緊緊盯住孩子手上的手機(jī)，手機(jī)放下就和諧，手機(jī)拿起就爭吵，這樣問題的關(guān)注點(diǎn)就會(huì)局限在是否拿起手機(jī)這個(gè)動(dòng)作，這只會(huì)讓沖突加劇。

理解你的痛苦：在您的描述中，我觀察到您表達(dá)與孩子糾纏很痛苦，想從關(guān)系中抽離。首先需要明確的是，11歲的孩子成長依然是需要家長的參與和協(xié)助的。但同時(shí)如果我們?cè)谟H子關(guān)系中感到痛苦、糾結(jié)，這一定與自身沒有處理的議題有關(guān)。這可能是：對(duì)孩子不按計(jì)劃行事的這個(gè)“失控”的極度焦慮；對(duì)不能幫助孩子控制手機(jī)使用這個(gè)“完美教養(yǎng)”的執(zhí)著；童年經(jīng)歷嚴(yán)苛管教或情感忽視的重演。無論基于什么，我們都要首先厘清責(zé)任邊界。

在這種情況下，我們作為成年人， 首先要有力量面對(duì)和處理自己在關(guān)系中的困難。健康的分離讓你從情緒泥潭中抽身，成為一個(gè)更穩(wěn)定、更有力量去引導(dǎo)和支持的家長，而非陷入絕望與自責(zé)的對(duì)手。

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