每個人都有自己的課題。

阿德勒心理學中，一個經典的理論就是“課題分離”。

你的課題，別人的課題，這些是可以分開的；

你的課題是什么，你的主要任務是什么，你的目標和路徑是什么，這些都是你的事情。

本質上講，你的事情跟對方無關，你做了什么也跟對方無關；

每個人都是自己的第一責任人，有關的是關系里的互動。

比如說：

你的課題是“我愛你，所以我愿意為你付出，這是我樂意的，千金難買我愿意”。

關系里的互動是“無論你是否愛對方，但對方為你投入了很多，出于感激也好，別的心情也好，你給了對方反饋，這就是互動”。

可互動是有底線的。

對方給你花了1萬塊錢，你不愿意給他這么多反饋，你覺得自己能力不夠，或者為他付出這么多覺得虧，這就是你的互動底線。

但課題，是你為自己負責的。

當你明白這個邏輯，跟任何異性相處，曖昧和談情說愛，你都能建立自己的框架。

-01

你的課題：主動篩選愛情的能力

你每天混跡在垃圾堆里，你身邊都是垃圾，你如果不跳出去，那么你就只能在垃圾堆旁邊生活；

你生活在井里，拒絕跳出去，拒絕看看外面的世界，你的人生框架就是井口范圍這么大；

當你跳出去當下的圈子，去看更大的世界，接觸更多的人，了解更多的關系，你篩選的范圍就大了。

當你有了篩選的池子，在池子里，你的選擇權，你的主動權就更多。

如果你的池子里只有一條魚，或者你養一條魚都覺得費力氣，那你就不會有篩選愛的能力。

很多人都在說：

“成年人的愛，只篩選不改變”。

可你如果不具備篩選愛的能力，你又談何去選擇呢？

就算選擇了，可能被改變的也是你，而不是對方。

篩選，永遠是你進入曖昧關系的首要任務。

不要誰表現出對你好一點，給你釋放了一點愛意，你就走不動路了；

你的課題，永遠是對你負責，對你的眼光負責。

退一步講：

你跟你愛的人在一起和討好你，愛你的人在一起，狀態是不一樣的。

前者，哪怕你當舔狗，你付出很多，你也能得到自我滿足，也感到愉快；

后者，就算對方為你付出再多，你也覺得無所謂，不珍惜。

怎么篩選，決定了你后續的路徑和相處模式。

-02

內核強大且穩定的人，才不計較感情里的“得與失”

你很強大，你內核穩定，你本自具足，所以無論跟誰相處，你都愿意給出熱烈的愛。

哪怕不是對方，是另外一個人，只要能讓你產生感情，你都愿意全身心投入，這是你的內核。

你看回避型，自戀型，內斂型等等，即使他們遇到強烈的，讓自己產生沖動的愛，依然是扭扭捏捏，各種擰巴，不會坦坦蕩蕩付出。

而你愿意坦蕩，真誠，熱烈去愛，去付出，這就是你高價值，內核穩的表現。

站在你的角度：

TA失去了你，是他的損失，而不是你的損失；

你只不過在人生的某個階段，遇到了一個讓你“愛意閃爍”的人。

站在TA的角度：

TA遇到的，或許是這輩子的天花板，他如果不珍惜你，日后再也遇不到你這樣的人了。

你對TA好，是因為你本就是一個很好的人；

就算換了別人，你也一樣會對別人好；

而當你對他不好，主動抽離你們的關系，就說明他不值得你對他好了。

有些人在感情里擰巴，內耗，得失心很重，為什么？

因為TA一開始投入的東西，是連自己都舍不得付出的；

當感情結束，失去的不僅僅是愛，還有自己舍不得的成本。

比如：

發了工資，自己舍不得吃，舍不得買好看的衣服，舍不得買喜歡的紀念品，卻愿意為愛，為對方梭哈，這就是“舍棄自我的付出”。

不懂愛自己，不舍得愛自己，才會有強烈的得失心。

但如果你是一個內核穩，愛自己的人，你隨便溢出來的愛，就是給TA最大的反饋。

你無所謂是否得到反饋，是否有回報，因為這是你愿意的。

你的愛，你的價值，你的付出，應當是你發自內心愿意付出的；

而不是被誰逼著，被對方索取著。

你就是你，你依托自我的課題經營感情，才不會內耗。

話題：

在感情里，你容易精神內耗嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。