文/蘭媽談育兒

聽過一個新鮮詞，叫作“侵入式關(guān)心”

剛開始聽到這五個字的時候，心中就莫名升起了一股壓抑感

記得有一次，女兒告訴奶奶想吃紅燒肉，沒想到，奶奶當天晚上就煮了一大鍋紅燒肉

擔心紅燒肉太多了吃不完，還特意沒有燒其它菜，為的就是讓女兒能一次吃過癮了

可肥肉吃多了終究會膩，頭天晚上女兒吃了一大碗，可當?shù)诙熘形纭⑼砩匣丶遥吹讲妥郎线€是熱了又熱的紅燒肉時，當時就有種不想吃的逃避心理

當然了，奶奶或許沒有察覺到這些情緒，吃飯的時候也是一個勁兒地往碗里夾肉，女兒說了好幾遍“夠了”、“不要了”、“已經(jīng)吃好了”，奶奶還是自顧自地夾肉，然后不停地關(guān)心說“多吃點，吃得多，身體才會更壯更健康”

再后來，奶奶也是時常對女兒關(guān)心地詢問“還吃紅燒肉嗎”，女兒搖搖頭

可奶奶問完之后，還是又做了一大盆紅燒肉，并一個勁兒地往女兒碗里夾

直到有一次，女兒拒絕多次還是抵擋不住夾肉的速度時，她終于忍無可忍了，對著奶奶說了一句“你好煩”，就生氣地回到房間不理人了

剛開始的時候，蘭媽也跟奶奶一樣，總覺得女兒不知好歹，明明是為了孩子好，可孩子卻煩躁地嫌我們管得太多

可直到有天晚上，女兒跑來告訴我：“媽媽我肚子疼，好像是紅燒肉吃多了，我現(xiàn)在一聞到紅燒肉的味道就想吐，我也不是故意對奶奶和你發(fā)脾氣的，只不過是害怕再吃紅燒肉了”

那一刻，我突然明白了家長所謂的關(guān)心也可能是無意識的惡意傷害

是呀，任何被孩子拒絕、反感、甚至想要逃離的關(guān)心，都不叫關(guān)心，而是屬于“侵入式”的情緒焦躁制造

及時看清、領(lǐng)悟這一點，我們才能跟孩子建立更有效的溝通，在親子關(guān)系方面也會迎來新的進展和機遇

比如，以下幾種能被孩子理解的正確關(guān)心方式，能有效打開和孩子之間的交談通道：

01

尊重式溝通

支持孩子，讓孩子可以大膽做決定

父母和孩子之間的關(guān)系好不好？孩子又愿不愿意主動把父母當成體貼的分享對象，就看我們平時給孩子的溝通感受是什么了

有一位心理咨詢老師告訴我，她說她從來不會要求自己的兒子把玩具分享出去，更不會讓孩子做不愿意做的事情

比較典型的例子：

兒子每次出去玩的時候都習慣帶很多玩具，可玩具多的小朋友出門往往是很容易被惦記的，每次出門也毫無意外會迎來很多其他小朋友的圍觀

特別是一些年齡比較小的孩子，懵懵懂懂又不知道害怕，管別人愿不愿意就直接上手去搶玩具了

對于那一幕，兒子自然是氣憤的，說什么也不謙讓，每次也會直接不留情面地把玩具搶回來

而那時候就會有很多不一樣的聲音了

有人說，兒子太小氣了，不就是幾個玩具嘛，分享出來一起玩一會兒，能怎么了

也有人說，這孩子太不合群了，霸道又自私，誰家孩子愿意跟他做朋友呀

然而，面對這些不太友好的聲音，媽媽始終沒有對兒子有過一句指責的話，在因為玩具事件而鬧得不愉快時，她首先會蹲下身子問問兒子：“你愿意和小朋友們一起玩玩具嗎”

如果兒子不愿意，她接著又抬起頭對旁人說：“不好意思，我兒子還沒有做好分享的準備”

是呀，這就是我們家長給孩子應有的尊重和底氣

玩具是孩子的，他有權(quán)利決定要不要分享，這不是自私霸道，而是在行使自己的個人權(quán)利

如果家長為了所謂的面子，非要硬性要求孩子謙讓和分享，孩子當時的形象是好看了，可內(nèi)心自此留下的陰影與隔閡卻是很難輕易消散的

不想被孩子關(guān)進小黑屋、產(chǎn)生心理隔閡，那家長要做的第一點，就是做好尊重式溝通，支持孩子的決定、讓孩子大膽成為他們自己

至于孩子的決定對不對，那就是后續(xù)需要改善和交流的事兒了，但前提仍然是孩子愿意親近你、愿意和你溝通

02

理解式溝通

換位體驗，要求孩子前先要求自己

細心觀察，都能發(fā)現(xiàn)父母和孩子之間的矛盾與隔閡，很大程度上都是缺少了換位體驗四個字

當然了，在我們做好換位體驗這件事之前，還需要把換位思考區(qū)別開，雖然二者僅是兩字之差，可所帶來的影響卻是大不相同的

有一個媽媽，就是屬于嘴上說要對孩子處處換位思考的母親

在這方面，她也一直要求自己對孩子多理解、多換位想想，可當自己對孩子足夠理解寬容，而孩子卻得寸進尺，做什么事情都要爭個輸贏、處處做對時，再好的脾氣、再多的忍耐也沒辦法淡定了

特別是學習方面，媽媽一直換位思考告訴孩子：“只要你努力、認真了，成績就一定會越來越好，你要相信你自己”

可結(jié)果呢，女兒每天回家寫作業(yè)的常態(tài)就是邊寫邊玩，有時候還背著媽媽偷偷和同學在私下建立的小群里聊天、交換答案

當事實真相暴露，女兒仍然一副“我就這樣，你愿意怎么樣就怎么樣”的無所謂態(tài)度時，對于媽媽來說更多的就是焦慮、和寒心

那種付出那么多，反而被孩子欺騙、敷衍的種種過往，也讓她有種不甘心的委屈和沖動

為了讓女兒能有所改變，她暴躁過后會后悔，后悔過后又繼續(xù)情緒失控，在一次次以失敗、和無力感告終的情況下，她甚至想過放棄

可直到有一次，當女兒拿回卷子問她“媽媽，這道題怎么做”時，她看了看卷子，發(fā)現(xiàn)才僅僅三年級的題就已經(jīng)把她難住了

但當著女兒的面，她肯定是嘴硬地不能說不會，只好在女兒上學后悄悄在家自學

奈何家里還有個小兒子需要照顧，她專心自學、耐心解題，不料小兒子卻在一邊嘰嘰喳喳，一會哭喊、一會兒要求抱抱，在一心不能二用的情況下，她直接被整得崩潰了

也就是那一次，有了換位體驗之后，她才真正感受到專心做一件事時是不能被打擾的

也許在旁觀者看來，只要夠?qū)Ｐ木筒粫煌饨绛h(huán)境所影響，可真正能做到兩耳不聞窗外事的孩子又有多少呢

連成年人的我們都無法保證，又何必去為難孩子，讓孩子遭受一次又一次的意志折磨呢

所以，想要和孩子建立有效的親子溝通，一定要經(jīng)過換位體驗后和孩子產(chǎn)生理解式溝通

特別是我們在要求孩子做什么事情之前，最好是自己親自去體驗一番，看看能不能輕松做好要求的那般

03

等待式溝通

多些包容，孩子只是暫時有些掉隊

相信嗎？每一個內(nèi)心能充滿正能量的孩子，他們身后一定有一個能夠容下很多不完美的家長

當我們看孩子總是哪里都不順眼的時候，就說明家長自身能量太低了，以至于盯著孩子缺點看的同時，對自己、對孩子都有著極大的不自信

參加家長會的時候，和鄰桌的一個媽媽聊天時，媽媽從始至終都在抱怨自家兒子脾氣暴躁、叛逆又不服管教

一說起孩子的成績，那更是激動地開始拍桌子了

可后面有機會和男孩交談幾句時，我卻驚訝地發(fā)現(xiàn)男孩并沒有媽媽口中所講的那么差勁兒

特別是溝通時能明顯感受到孩子身上的彬彬有禮，待人待事方面也比較隨和，短短幾分談話是既輕松又愉快

也是那一次溝通讓我明白了，其實真正有問題的并非是男孩，而是媽媽那急不可耐的幽怨心理

兒子進步的時候還希望更好，兒子沒進步的時候就是掛在嘴邊的嘮叨批評

一年三百多天的相處下來，發(fā)現(xiàn)母子之間真正能友好溝通的機會簡直是少之又少

很顯然，當一個孩子整天生活在指責埋怨、烏云密布環(huán)境下時，他們怎么可能做到情緒上的毫無波瀾呢

那些看似渾身長滿刺的反抗和頂撞，也無非是他們自我委屈、自我不服的一種反抗方式罷了

所以，好好說話，講孩子容易聽懂、能理解的話，真的很重要

在這方面，相信很多家長都是屬于一邊崩潰、又一邊治愈的糾結(jié)狀態(tài)了

就像身為家長誰不想孩子好好說話，多一些溫柔和情緒穩(wěn)定呢？可現(xiàn)實卻是學校催得緊、未來又充滿各種不確定的挑戰(zhàn)給我們不斷制造焦慮

想要跳出這個容易蠱惑人心的陷阱，那唯一的辦法就是提高自身能量，讓自己以更高的能量去和孩子相處，孩子身上的能量自然而然就能得到有效提升

比如，相信孩子能優(yōu)秀，也相信孩子只是暫時的掉隊，每天再對孩子多說一些積極能量的鼓勵話：

“別灰心，相信你一定會成功的”
“別害怕，爸爸媽媽一直在你身后，放心去做自己的事情吧”
“太棒了，你看你今天又比昨天進步了很多”

如此，當你看孩子越來越順眼了，那孩子身上的優(yōu)點也就越來越多了

04

求助式溝通

適當示弱，讓孩子知道你需要他們

聽一位老師在演講的時候講到了這樣一個現(xiàn)象：

“如果家里的父母天天吵架、不高興，那家里的孩子也就沒資格高興了，即便是孩子想高興，在父母天天指桑罵槐、批評責罵的情緒污染下，也會慢慢變得悶悶不樂，并失去快樂的能力”

事實上，當我們仔細觀察就能發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實生活中絕大部分糟糕的親子關(guān)系都是家庭地位懸差所致

特別是母親強勢、父親缺位的情況下，子女基本上就處于無勢的地位

認識的一個媽媽就是如此，沒有結(jié)婚之前是屬于比較好強的性格，做什么事情都要求做到盡善盡美

結(jié)婚之后更是如此，面對公婆有事不能帶小孩，丈夫太忙顧不上接送孩子上學，她只好挽起袖子把家庭和事業(yè)兩頭抓了

但再厲害出色的母親也無法避免情緒的失控

有一個早上，準備送女兒上學的時候突然接到一通電話，是合作方那邊的業(yè)務進展得不太順利，面對電話那邊的不斷發(fā)牢騷，讓本來就疲憊的媽媽更是憋了一肚子氣

特別是掛掉電話后，當她發(fā)現(xiàn)女兒十幾分鐘還沒把鞋穿好，那一瞬間，媽媽突然就怒了，沖著孩子就開始大聲吼道：“你走不走，不走我走了”

隨后，女兒在后面行色匆匆地追趕著，因為著急甚至還把膝蓋摔破了皮

直到看見女兒受傷，媽媽的思緒才被拉回來，她恍然發(fā)現(xiàn)原來早上那一通電話不僅讓自己情緒變得暴躁，就連女兒也受到壞情緒的影響承受著莫名無知的情緒攻擊

也是從那以后，媽媽一改往日的強勢，直接選擇站在弱勢的角度去提高女兒的參與和責任意識

比如，早上出門的時候穿鞋太磨蹭，媽媽就會直接戲精上身地對女兒求助說：“寶貝，媽媽快要遲到了，求求你速度快一點好不好，要是被罰錢，我們這周就加不了雞腿了”

而一番幽默又風趣的求助式交談，也迅速讓孩子加快了手中的動作，從一個不情不愿的小磨蹭，直接變成了熱情似火的飛一般女子

這就是求助式溝通的重要性，父母適當示弱不僅能提升孩子的積極回應，還能有效阻止親子之間不必要的矛盾與爭吵

那么，關(guān)于“侵入式關(guān)心”就是一種無效溝通這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！