作者：主創團·六六

前段時間，看到這樣一個新聞。

一個男孩因為犯錯被父親批評了一頓之后，干脆騎著自行車離家出走，故意躲了起來。

父母非常擔心，滿大街找孩子。

結果男孩自己偷偷溜回家，氣得父親將他的自行車丟進了河里，最后又撈了出來。

評論區里，很多網友問：

現在的孩子都說不得了嗎？怎么一批評就離家出走？
孩子都這么玻璃心，當家長的到底能不能批評了？

孩子做錯事了，父母到底能不能批評？

我的答案是：當然可以。

但批評的本質，是建設，不是破壞；是共情，不是發泄；是尊重，不是指責。

同樣是批評，為什么有的孩子會虛心接受，有的孩子就容易走極端，關鍵就在于父母怎么說。

以下這5句看似簡單的話語，實則藏著“批評不傷關系”的核心密碼.

讓孩子在接納建議的同時，依然感受到愛與被尊重。

“你這么晚沒回家，我感到很擔心……”

平常經常會見到這樣的場景：

下班回家看到孩子在玩手機，立馬大吼大叫：“我天天上班累得要死！你還不讓人省心，我這是造的什么孽！”

孩子放學回家晚了，就罵孩子：“你還回家干啥？你還記得你有個家嗎？干脆住外面得了！”

其實我能理解，父母也是人，是人就會有情緒波動，生氣時就忍不住想和孩子發火。

但批評時的情緒宣泄如火山爆發，其破壞力遠超想象。

一句充滿怒火的“你氣死我了！”除了讓孩子感到恐懼或委屈，并不能傳遞真正有價值的信息。

一位博主講過自己童年的經歷。

她上初中的時候，有段時間比較貪玩，經常放學和同學玩到很晚才回家。

有一次，她周末玩到快10點才回家，心里忐忑不安，本以為會被母親痛罵一頓。

但母親并沒有責罵她，只是很平靜地說了一句：“這么晚沒見你回來，我非常擔心?！?/p>

那一刻，她覺得內心被愧疚感淹沒。

從那以后，她再也沒有玩到那么晚過。

其實原因也很簡單：

簡單發貨容易引發對抗：“就知道管我！”

而像這位母親的回答則喚起共情：“媽媽在等我”。

父母在教育孩子時，不妨學會說出自身的感受，例如：

“你遲遲不開始寫作業，我感到很著急?！?/p>

“你今天穿的衣服太少了，媽媽很擔心你會生病。”

這種喚醒孩子表達方式，會激發孩子的共情能力，更讓批評裹上了一層關懷的暖意。

“是我不對，我再給你講一遍”

有一次，我在咖啡廳看到一對母子。

媽媽在給孩子講題，可重復了好幾遍，孩子都表示沒聽懂。

這時候換作是我，都會失去耐心，忍不住批評孩子：“你到底有沒有認真聽??？！”

但這位媽媽卻對孩子說：“是媽媽不好，沒講清楚，我再給你講一遍吧。”

真的特別欽佩這個媽媽，遇到問題沒有先指責孩子，而是從自身找問題。

很多父母遇到問題，總是習慣于先把問題歸到孩子身上。

而智慧的父母，則會遇事先自省，思考孩子學不會、做不好，是不是自己哪里做錯了。

這種尊重孩子、自我反思的態度，不僅能建立平等交流的溝通氛圍，更能有效減少孩子的抵觸情緒。

所以父母在指出孩子的不對時，需要先審視自己平時的言行舉止，以及說話態度等等，比如：

是否過于情緒化，缺乏耐心、溝通技巧不足，或者是否誤會了孩子等等。

看過一個故事：

小女孩不小心打碎了媽媽最愛的一瓶香水，媽媽趕到現場時，一片狼藉。

孩子看到媽媽走過來，特別緊張，小心翼翼地對媽媽說：“媽媽對不起，我不是故意的?！?/p>

媽媽溫柔地摸摸女孩的頭，說“不怪你，怪媽媽沒把香水放好，來，我們一起把這里收拾干凈?！?/p>

小女孩破涕而笑，積極地幫媽媽一起收拾起來。

父母能夠反省自己，坦然地說出“是我的問題”，不僅無損權威，反而彰顯格局，增強親子間的聯結。

“這道題確實難，需要我幫幫你嗎？”

在親子關系中，每個孩子最渴望的需求就是被父母理解。

但不少孩子遇到難題時，一些家長要么講一些“大道理”，要么就用貶低來回應孩子的訴說。

前幾天我就在電梯上看到一對父子，男孩像是考試沒考好。

男孩父親一直在旁邊訓斥：“你怎么回事？數學成績下降了這么多？心思都用到哪里去了？”

男孩辯解道：“這次考的題有點難，連老師都說最后一道題超綱了。”

父親立馬回道：“沒考好就是沒考好，你就是找借口?！?/p>

男孩委屈地把頭低下了。

在心理學中，“共情式回應”是建立信任的基石。

這要求父母先接納孩子情緒，并準確地把這種感覺表達出來，讓孩子感到被理解和尊重。

再問“需要我幫幫你嗎？”——既避免越俎代庖傷害其自主性，也傳遞了“我隨時與你并肩戰斗”的堅定信號。

這會讓孩子感受到你是和他站在一起的，而不是對立面。

比如當孩子做作業遇阻時，別說“你怎么這么磨蹭”，而是說：“這道題確實很難，不如我們一起研究攻克它？”

這會瞬間消解孩子的緊繃感，讓他感覺被看見、被理解，也更愿意和父母攜手一起解決問題。

先共情、再出手幫忙，會讓孩子的內心感到溫暖，真正喚醒孩子內在的力量。

“你這次進步很大，如果能再認真一點就好了”

看過這樣一個故事：

一位媽媽因為女兒沉溺于打扮，學習常常不在狀態，感到很焦慮。

但有一天，她忽然對要上學的女兒說：“每天打扮得漂漂亮亮地去上學，想必心情一定也很好吧。

要是每天你的作業，也能和你自己一樣，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了；

怎么樣？媽媽相信你一定能做到的，是不是？”

女兒聽后，很愉悅的答應了。

從那天起，女兒在學習上明顯用功了。

心理學上有一個“三明治效應”，它將批評分為三層：

“三明治法”的精髓在于：以真誠贊美開場，以具體建議為中，以積極期許收尾。

一位小學班主任分享：

“以前我直接指出學生字跡潦草，學生常常抵觸，沒什么改進。

改用‘字的結構比上周好多了，如果大小再均勻些就更漂亮了’后，孩子不僅欣然修改，還會主動問我，‘老師，你看我這樣行不行。’”

比如孩子考試考砸了，父母可以這樣說：

“你這次進步很大，如果能再認真一點就好了，期待你下次的表現哦！”

孩子沉迷游戲，可以說：“媽媽知道你一直是個有譜的孩子，做事懂得輕重緩急，但你最近游戲玩得有點多哦，不如以后先做作業，再打游戲怎么樣？”

要讓孩子感受到你的善意，給足他面子，再委婉地提出改進意見，才能融化批評的霜雪，讓孩子內心的動力破土而出。

“你覺得可以怎么做？”

紀錄片《零零后》中，有這么一個片段。

有一天，女孩正打算去朋友家玩，結果爸爸回家了，說要檢查女兒的作業。

女孩拼命地找書包，始終找不到，后來發現是落在了姥姥家。

爸爸特別生氣，因為女兒回來之前，他還特意提醒女兒別忘了帶東西。

他沖著女兒吼道：“書包都沒拿回來還想出去玩呢？趕緊去拿回來！事情沒解決之前，你哪都別想去！”

女孩一下子就忍不住哭了。

我發現很多父母，批評孩子時總帶著情緒，大聲呵斥孩子：

“說你八百次了，房間總是這么臟！馬上去收拾！”

“看看你做的好事，立刻給我道歉！”

但批評的內核應該是引導和鼓勵孩子改正，而并不是一味地用權威壓制。

我兒子上初中時，有一次不小心把鄰居的玻璃打碎了。

看著愧疚萬分的兒子，我沒有罵他，而是對他說：

“我知道你心里現在也很難過，沒關系的，人都會犯錯，重要的是我們如何補救。那你現在打算怎么辦呢？”

兒子躊躇了一下說：“那我去給鄰居道個歉，然后用我的零花錢再買一個新的？”

我聽了說：“就這么辦，媽媽陪你一起去吧！”

就這樣，一次過失成為了一個非常好的教育機會。

孩子做錯事時，比起批評孩子，引導孩子思考如何改正更重要。

無論他的想法是否可行，我們都要給予肯定和鼓勵，這有助于他們學會承擔責任，激發他們的進取心。

真正智慧的父母不做解題者，而是提問者——引導孩子自己點亮答案的燈。

錢志亮老師曾說過一句話：

真正的批評不是情緒的宣泄，而是愛的教育。

這些話語之所以讓孩子“不記仇”，正是因為它們建立在尊重與共情之上，讓批評的鋒芒被包裹在理解與愛的柔軟里。

每次開口前，不妨在心中問自己：我的話語，是會成為孩子心上的刀疤，還是照亮前路的星星之火？

愿我們都能和孩子并肩努力，成為孩子成長路上的堅實階梯。