在咨詢和輔導(dǎo)家長的過程中，我發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)狀：

當(dāng)孩子出現(xiàn)厭學(xué)和內(nèi)耗時，往往父母更焦慮，甚至比孩子的情緒更內(nèi)耗。

父母一心想要幫孩子，一心想要改變孩子，發(fā)愁孩子這樣可咋辦。

當(dāng)父母這樣想的時候，就不自覺將自己畫地為牢了，不知不覺中自己陷入了情緒旋渦和焦慮循環(huán)，父母擔(dān)心和恐懼占了上風(fēng)：

孩子這樣可咋整呀！孩子會不會變得更糟糕！

我應(yīng)該說些什么，做些什么，孩子才會聽呢？

我怎么做孩子才能不再內(nèi)耗，才能不再玻璃心，才能好轉(zhuǎn)一些？

當(dāng)父母這樣想的時候，是完全幫不到孩子，也改變不了孩子當(dāng)下的狀態(tài)，只會讓自己的情緒更糟糕。

這時原本是父母想要幫孩子，卻在不經(jīng)意間自己的情緒崩潰，變成了壓倒孩子的最后一根稻草。

原本就很難過的孩子，原本就心力不足的孩子，不僅要面對自己的難過與挫敗，同時還要抽出心力來安慰父母。

通過道歉，自責(zé)和傷害自己的方式向父母贖罪。

崩潰的父母不僅理解不了孩子的痛苦，還會斥責(zé)孩子：

你為什么總是說到做不到？你總道歉有什么用呢？你讓我傷心死了，你這個白眼狼。

當(dāng)父母說出這些埋怨的話時，父母是很難過和悲傷的，心碎了一地的絕望。

但父母根本想不到的是，當(dāng)父母崩潰時，更難受的是孩子，更自責(zé)和內(nèi)耗和否認(rèn)自己的是原本就很心力匱乏的孩子。

于是孩子就表面裝得很冷漠，很無所謂，該擺爛擺爛，該逃避逃避。

看似孩子真的是一個白眼狼，不懂父母的辛苦與付出，是自己沒做過讓父母一次又一次失望。

但實(shí)際上是孩子已經(jīng)很內(nèi)耗了，孩子的心理能量已經(jīng)很弱，只好用逃避，用游戲和擺爛來掩飾自己內(nèi)心的忐忑與不安。

如果父母能看到此時的孩子，內(nèi)心也是痛苦的，絕望的，不安的和充滿自責(zé)。

那么父母就不會一味呆在自己的悲傷里，用評判之心看孩子，用怨懟來面對孩子。

沒有一個孩子不想變好，沒有一個孩子不希望成為父母的驕傲。

只是孩子此時缺乏心勁，他們畫大餅卻又不兌現(xiàn)，并不是他們內(nèi)心想這樣做一個言而無信的人。

只是心動跟不上行動，只是理想豐滿，現(xiàn)實(shí)骨感。

說到做不到的不僅僅是孩子，還有家長，己所不欲，勿施于人。

孩子說到做不到是常態(tài)，意識到這是一個普遍現(xiàn)象后，家長的挫敗感和失落就會少一點(diǎn)，對孩子的包容也會多一點(diǎn)。

父母幫孩子的前提，是先幫自己。

父母想要改變孩子的想法，是無解的。唯一的解就是父母先要改變自己，用自己的寬容，柔和，情緒的穩(wěn)定以及松弛的情緒，來感染孩子和影響孩子的改變。

只想改變孩子，無路可走，而且會寸步難行。

但父母通過自我改變和持續(xù)的學(xué)習(xí)以及自我修煉，比如：

當(dāng)焦慮爆棚時，可以做冥想呼吸練習(xí)，來快速平復(fù)自己的情緒；

當(dāng)看孩子的行為十分不滿意時，后退一步覺察，孩子負(fù)行為背后的正向動機(jī)是什么；

當(dāng)孩子讓自己很失望時，覺察自己的難過與恐懼，落差與痛苦，將自己的感受與孩子的行為進(jìn)行課題分離。

當(dāng)父母用大量的精力和時間來自我改變時，就多了份柔和與冷靜，少了份恐懼與災(zāi)難化思維。

這時再面對孩子更容易心平氣和，回歸理智，將時間花在問題的直面與解決上，而不是情緒的相互拉扯與負(fù)情緒的循環(huán)。

當(dāng)父母足夠情緒穩(wěn)定，足夠強(qiáng)的心力，足夠冷靜看問題的視角，足夠多的正念時，刺毛，厭學(xué)和玻璃心的孩子，就會自然而然發(fā)生改變。

這是父母自我改變后，用自己的言傳身教帶給孩子潛移默化的影響與能量的傳遞。