我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

“你在哪一刻，感覺特別無力？”

深夜12點，閨蜜給我發信息，開頭就是這么一句話，直接把我濃濃的睡意給嚇跑了！

我擔心她遇到什么事情了想不開，連忙把電話打了過去。

原來是兒子讓她心煩意亂。

初二的兒子仿佛一個火藥桶似的，總是一點就炸，但凡哪句話不符合他的心意，他輕則生氣怒吼，重則摔門而出。

在家里，她和她老公幾乎不敢大聲說話，生怕刺激兒子的情緒。

久而久之，她老公有點受不了了，話里話外都在指責她，認為是她慣壞了孩子，才讓孩子變得這么喜怒無常。

但閨蜜心里也有很多委屈，她跟我說：

“兒子以前真的很聽話，進入初中就這樣了，想著他學習壓力大，青春期情緒波動也大，我們做父母的多理解一些。

可是，我每天上班也很忙，考慮完兒子的感受，還要安撫老公的情緒，躺在這，這些壓抑和委屈全跑出來了，怕是孩子還沒抑郁，我先抑郁了……”

我拼命安慰閨蜜：別著急，先深呼吸，事情都會慢慢變好的。

聊了快兩個小時，閨蜜的情緒有所緩和，去睡覺了。

我卻怎么也睡不著了！

想到后臺很多父母給我留言，不知道該怎么和青春期的孩子相處：離得近點吧，會被孩子嫌煩；離得遠點吧，又實在不放心，擔心一撒手孩子就走偏了。

剛好糖球也處在青春期，在我們的日常斗智斗勇中，我也算摸到一些這個階段孩子的心理特點和行為規律。

就想借這篇文章和大家聊聊——

面對青春期的孩子，父母到底該怎么做？

01

青春期的孩子，哪哪都變了？

很多父母都有一個共同的感受：

昨天還膩在懷里撒嬌的寶貝，仿佛一夜之間就變得陌生了：說話愛答不理的，房門一關就是半天，一點小事就能炸毛……

家里有個青春期的孩子，父母不僅說話要注意幾分，做事更要瞻前顧后，難免感覺畏手畏腳，心里不舒服。

盡管如此，我也必須說句大實話，真孩子不是故意和父母作對，而是順應成長節奏，開啟了應有的“變化模式”。

首先，是身體突飛猛漲。

很多家長會發現，到了某一天，家里原本不愛吃飯的孩子突然胃口大開，幾分鐘就能干完一碗飯，別詫異，這代表孩子進入“瘋長”模式了。

糖球去年的身高就像按了快進鍵，嗖嗖地長高10厘米，鞋子更是換了一雙又一雙（我都懷疑是不是晚上偷偷給他澆水施肥了）。

體重增加了，肩膀變寬了，聲音變低沉了，軟萌小奶音啊，也成了過去式。

其次，是情緒擴大化。

很多父母跟我吐槽：“孩子剛才還好好的，轉眼就陰云密布，真不知道該咋辦？”

這感覺，我懂！

糖球有一段時間也這樣，我隨口問一句“作業寫完了嗎”，他說快了。過一段時間我再問，他就火了說：“能不能別管我！”把門一關，直接不理我了。

起初我也很困惑，直到看到一句話，說每個青春期的孩子身上都背了一個“情緒擴大器”，心里的疙瘩解開了。

想想我們年輕的時候，也差不多這樣，只是當時網絡不發達，父母沒有機會說出來而已。

斯坦福大學一項腦成像研究指出，青少年對情緒刺激（尤其是負面情緒）的反應強度有時能達到成年人的200%。也就是說，孩子的情緒只有5分，但遇到青春期這個“擴大器”，瞬間就能放大到10分乃至100分。

快樂容易倍增，憤怒容易爆表，表現出來就是激烈和極端。

第三，是大腦還有待成熟。

青春期的孩子，身體飛速發育，情緒表現明顯，但負責理性思考、沖動控制、長遠規劃的前額葉皮層通常要到25歲左右才基本成熟。

所以，他們遇到事情容易沖動，經常做些讓父母抓狂的事情，也就不足為奇了。

如果此時父母用錯了方式，不僅不能幫到孩子，反而會破壞親子關系。

02

父母的三個做法，容易踩到孩子的雷區

面對青春期的孩子，以下三個雷區要盡量避免。

第一雷區：無視孩子的面子。

還記得那個悲劇嗎？

武漢一名14歲的男孩，因為在教室里和同學打撲克，被班主任叫了家長。母親心急火燎地趕來，在眾目睽睽之下給了男孩幾個耳光。

幾分鐘之后，男孩就從陽臺一躍而下，結束了年輕的生命。

這個悲劇，每次想到都讓我無比心痛……

這位母親肯定沒有想到，青春期孩子會把面子看得比天還大，要是當時收住情緒，或許悲劇就能避免。

青春期的孩子特別愛面子，女孩關注外貌和穿著打扮，男孩則注重形象、力量感，要是父母當眾數落或質疑他們，會讓他們情緒暴走。

我在這方面也踩過雷！

有次和糖球一起下樓，電梯里有兩位外賣小哥。糖球在看手機，我隨口就問了一句：“糖球，你今天手機時間是不是快到了？”

就這么簡單一句，我沒有帶上批評的語氣。結果，出了電梯，糖球瞬間怒了，氣呼呼地說：“不出去吃飯了！回家！”

我當時懵了：“明明說好一起吃飯的，怎么突然變卦啊？”

后來溝通才知道，糖球覺得我在電梯里當著外人的面“管”他了，他覺得沒面子，被當成不懂事的小孩子對待了。

這件事給我上了深刻的一課：他已經不是小時候那個盯著看別人吃冰激凌，完全不知道什么叫做不好意思的孩子了，他長大了，知道要面子了。

比起講道理，公開場合給青春期的孩子留足面子，至關重要！

第二雷區：說話帶刺兒。

一位父親苦惱地說：現在跟孩子說不上兩句話就得干仗，怎么辦？

我問他怎么跟孩子溝通的，結果發現，他特別愛用“反問句”和“否定句”——

“你連這個都不知道嗎？”（潛臺詞：你真笨）

“你就考這么點分數？”（潛臺詞：你太差了）

“我說了多少遍了，你怎么就是不聽？”（潛臺詞：你故意跟我作對）

這些話充滿指責和貶低，就像“帶刺兒”的木棍一樣，撓得孩子不舒服，久而久之，孩子就不愿意和父母親近了，遇到什么事都不想主動說了。

第三雷區：凡事絕對化。

有些父母擔心孩子走錯路，忍不住會用絕對化的語言來管教孩子：

“現在不好好學習，你這輩子就廢了！”

“不聽我的話，以后有你吃虧的時候！”

這種非黑即白的表達，會給孩子帶來巨大的焦慮，并且，當孩子發現父母的話并不正確，也會慢慢變得不相信父母，實在得不償失。

圖源：電視劇《小歡喜》

在養育糖球的過程中，我盡量避免給孩子灌輸這種絕對化的概念，在我看來，很多事情是中性的。

比如，打游戲可能影響學習，也可能鍛煉反應力或社交；一次考試失敗很沮喪，但也可能是發現漏洞、奮起直追的契機。

我鼓勵糖球在安全的范圍內多嘗試、多思考，并慢慢學會自我負責，承擔相應的后果。

03

接住青春期的孩子，走進他們的心

青春期并不是洪水猛獸，面對“哪哪都變”的孩子，在這里和家長們分享三招，呵護孩子的健康成長，也維護好珍貴的親子關系。

第一招：不較勁，給孩子“贏”的體驗。

青春期的孩子特別渴望獨立，本能地通過反抗父母、爭取空間等方式來宣告主權。

這時，聰明的父母要懂得戰略性“后退”，讓孩子“贏”一次。

他想關上房門？

——好，尊重他的私人空間。敲門再進是基本禮儀。

他不想分享和朋友的聊天細節？

——可以，只要沒有涉及欺凌、違法等，不用刨根問底，給他保留秘密的權利。

她對旅行安排有不同意見？

——沒問題，聽聽她的理由再適當調整，咱們不就是為了讓孩子開心和放松嘛。

哈佛大學兒童發展中心的研究指出，讓青少年在安全范圍內體驗自主決策和掌控感，能有效培養他們的責任感和獨立能力。

悄悄和大家說，父母適當妥協，孩子也會更愿意和你親近。

分享一個我和糖球的經歷。

不知道從什么時候起，糖球每次接電話都會專門跑到自己房間，關上門。起初，我這個老母親的心啊七上八下：是不是有啥事瞞著我？在和同學密謀什么壞事嗎？

焦慮之下，我干過在門口“偷聽”的事（捂臉，反面教材）。

結果呢？聽到的都是關于作業、球賽的正常交流。

弄清這一點后，我決定選擇放手。下次再有同學來電，我主動對糖球說：“去你房間接吧，媽媽不聽。”

糖球調皮地給我扮了個鬼臉，就開心跑回房間了。

神奇的是，事后當我問起“剛才聊啥呢”，他愿意跟我分享電話內容了，比如“討論一道數學題”或者“約周末打球”。

你看，父母后退一步，孩子反而前進一步，這就是青春期親子關系的微妙“博弈”智慧。

第二招：不嘮叨，信任是最好的養分。

說到這里，有的父母或許會問了：青春期很關鍵，我實在不敢放手，要是孩子交友不慎、沉迷網絡，怎么辦？

我理解這種擔心，但也必須提醒一句：過度的提醒，對孩子來說是一種沉重的負擔和干擾。因為背后傳遞的潛臺詞是：“我不相信你有判斷力”“我覺得你沒我不行”。

哥倫比亞大學一項研究就說了，感受到父母過度控制的青少年，其心理健康水平和自主能力的發展更容易受阻。

所以，家長們一定要切記，少說話，少嘮叨。在孩子愿意開口時，放下手機，專注地傾聽，用“哦，這樣啊”“后來呢？”這樣的回應鼓勵他說下去。

通過這種方式傳遞出“我在這里”“我信任你”的信號，孩子就會更有安全感，更愿意敞開內心。

第三招：不控制，建立清晰且靈活的規則。

當然，“不較勁”“不嘮叨”絕不是撒手不管，青春期孩子同樣需要清晰、合理的規則，這能給他們帶來確定感。關鍵在于，這些邊界不是父母單方面強制要求的，而是父母和孩子一起協商出來的、有彈性的。

劃重點：抓核心、重協商、有彈性。

比如，關于手機使用和零花錢管理，我和糖球是這樣協商的：

1.抓核心：手機不能影響睡眠、不能耽誤學習。零花錢不能用于購買危險品或違反校規的東西。

2.重協商：周末可以每天使用一小時手機，壓歲錢的三分之一作為全年的零花錢、剩下的三分之二我幫他理財。

3.有彈性：假期里手機時間可以適當延長，有特別想買但零花錢不夠時可以預支或通過額外勞動賺取。

慢慢地，我們之間的沖突越來越少，糖球也變得越發理性和成熟，能說到做到，我想，這就是成長的美好體驗吧！

最后，想跟大家分享一個感受：

青春期是孩子成長的必經之路，也是父母需要再次學習和成長的契機。

如果我們能看見正在經歷劇變的孩子，看見需要不斷學習和成長的自己，并調整對應做法。

我相信，這段路一定能平穩度過，而未來也有無限可能。

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原創不易

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