真正屬于我的人生到底是如何？

暫且不好言說，或許誰也不知道。

沒想過那么早為自己寫下這樣的東西——類似于自傳一般。或許也談不上自傳，只是我想為自己留下一個完整的記錄。因為我害怕自己哪天突然死去，留下的只是一些人的遺憾，一些人的誤解，或是一些驚訝。

不管如何，就是特別想真實地記錄下屬于自己生命里曾經歷過的、還記得的一切，自身感知與知曉的一切，還有某些真實的想法，或說是一些無法那么直白對一些人說出的話。

如果有一天我突然離去了，我希望這些只言片語能夠給化解一些人心頭的心結與遺憾吧！

至少，不用帶著那些所不能釋懷的事情抱憾終身。

就是那么幾個人，能不能夠理解我，或許也并不是那么重要，只是我不想被誤解或是懷疑什么。

或許是我自己放不下吧！可是真正的放下又是什么呢？

自我感覺自己活得很真實，卻不知道很多裝作若無其事的時刻，其實都是在掩蓋內心不敢坦誠的現實。

現實，我就不是那么一個真實的人，至少一度騙過了很多人，甚至包括我自己。

也是無可改變的 現實，自就是自己其實是一個內心極其自私又膽小的人。

一直都在為自己而活，自以為對一些人是寬容、是諒解，其實是害怕給自己添上麻煩。害怕面對那些赤裸裸的現實、與自己所想的一點也不一樣，害怕自己會陷入痛苦的深淵。

害怕，所以一直裝作活得若無其事的樣子。害怕，所以隱藏了自己已然知曉的一些真相。

就是那些看起來是秘密的一些真相，其實誰也不敢張口說出來。

說起來，從小到大，自己也是一直小心翼翼、處處偽裝。如此，是看起來做得很好，也只有自己知道，自己心里到底是有多么慌張。

曾經我說，坦誠面對自己并不難，其實這話并不假。只是在某些事情上面，卻又是特別的不容易。

所以，我要記錄的就是這些事情，一些一直擱在心里不敢坦誠去面對的事情。

也許不是我一個人的事，但我能做的就是把和我相關的那一部分寫下來。

或許還會傷害到一些人，而且都是我所在乎的，但好似也只能先說一聲抱歉了。

就當我太自私了，所以……有些傷痕，如果我自己不去揭開，那么有一天等到別人去撕扯的時候，那估計會痛得更厲害。

我不想那么痛，不想遭受那些突然而來的傷害。所以，還是讓我自己來吧！

也許那些痛，這輩子都好不了了，至少到目前為止，每觸碰一次就真的狠狠地痛一次。哪怕我是個再怎么樂觀的人，也不可能經受得起一次又一次不停的傷害，唯有寫出來才痛快！

也不知道算是什么痛快，反正也痛著，且也是切切實實的感受。

要一遍遍去回憶，要一次次去回想，帶著當下的感想，也帶著過去的記憶。這個過程，好似是把另一個自己活生生剝絲抽繭地扔回到過去里去，把那些走過的路、經歷過的事再重新演繹一遍，而且還不能提醒半句。

有些錯就是錯了，有些事不能回頭就是不能回頭，因為那是僅有的一次人生，沒有彩排、更沒有重來。

事實上，我可能也沒有那么痛苦，痛苦的只是某幾個時刻，痛苦的只是在某些時候有些無措，痛苦的只是那些沒人想要和解的現實，痛苦的只是我們不能打開的心結與無法暢所欲言的想法、真實的想法。

算了算，自己來到這個世界上快26年了。

猛然一回想，可能我都不知道自己到底是怎么活到今天的。或者說到底是什么信念一直在支持著我，讓我可以一個人獨自面對那些無人訴說的苦悶與煎熬的時刻，還有一些誰也不敢提起的恐慌。

一時間，很多零散的片段撲面而來，讓人有點措手不及。

其實，就是我自己無能，無能應對著那些現實、無能應對那些現實給出的真相。所以一直都在逃避，然后裝作若無其事的繼續著生活。

是否還有繼續看下去的必要？

隨意吧！只是為了自己而書寫的一個記錄。

在這里面，有的只是一個自私的人的真實人生、真誠坦露。抑或說，這是旁人看不懂得亂七八糟的碎言碎語。

但我會努力去把自己最真實的一切寫下來，努力赤誠地記錄這些年我所經過的一切，與所思所想的一切。

我知道這個世界上，沒有所謂真正的感同身受。

所以，我不祈求任何人的諒解與理解，只是希望不要對我有太多的誤解。

說起來，這些記錄，只是因為內心的自私與倔強怎么也抵不過心里的恐慌吧！

——寫于2019年5月1日 凌晨一點半

不想天亮的小圓子

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

心情|閱讀|雞湯|興趣|牢騷

請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN