文 | 十八言

原創 · 抄襲必究（本文是風停夜泊原創手稿，如有搬運、洗稿、未經授權轉載者，一律會追究法律侵權責任）

被背叛，雖然是一場經歷，但它更像是一場天災，會直接摧毀一個人對“人心”的認知。

在這種狀態下，相對“自私”一點的原配，能更好、更快的擺脫痛苦的折磨，最后在反擊、利己和止損這3件事上，成為了大贏家。

面對背叛，越是不懂自私的原配，越容易陷入自己的僵局，最后挖坑把自己埋上還覺得不夠！

當然，我不是宣揚自私，是在告訴所有經歷背叛后苦不堪言的原配：

面對一個背叛者時，你的自私不是無義、無德，而是一種自我保護、自我利益保護。

因為，那個背叛你的人，真的不愛你。你不學會正確自私一點，你就只會被消耗、利用、看輕、最后抑郁成疾。

不然呢？你以為你食不知味、夜不能寐、工作生活一團糟、暴瘦、不愿意與人交流的狀態，都是怎么來的？我告訴你，都是一個不愛你的人，給你的“饋贈”。

經歷背叛后，容易抑郁的原配，都具備這3種特質！希望不是你：

特質1：過度在自己身上找原因，恨不能把背叛責任全部歸咎于自己，也不愿意相信自己的愛人是家賊

經歷背叛后，如果你反復質問自己是不是不夠好才被背叛時，你就最容易被背叛者洗腦、控制，認同自己比不上第三者，接受自己對背叛者付出不夠，才逼得背叛者向外求。

其實，背叛行為的形成，與你這個原配的好壞一點關系都沒有，你根本不需要往自己身上攬責任。

即便是你不好，那也是婚姻問題，不是被背叛的問題。

婚姻問題，最多是加速了背叛行為的形成，但根本不是背叛行為的真正歸因。

經歷背叛后，當你認定了是自己不好、把被背叛的責任往自己身上攬的時候，你就會進入一個惡性循環：

越責備自己，越感到無力改變現狀；越無力改變，越陷入絕望。

這樣的狀態越久，你就會越持續地情緒低落、自我否定，甚至產生“我不值得被愛”的極端想法，抑郁就來了。

特質2：看不清背叛者的真面目，對背叛者的情感依賴太多，甚至將自己的幸福值寄托在背叛者身上

經歷背叛后，最悲哀的原配，莫過于把自己的幸福值寄托在背叛者身上的原配。

這類原配，把婚姻當成了自己的全部，把背叛者當成了自己的救贖。

甚至，因為完全圍繞著背叛者轉，導致自己已經沒有了自我。在這種狀態下，被背叛的真相來襲時，就會因為怕背叛者離開，找一切借口回避重拾自我。

這類原配，可能是童年時期被過度保護，成年后依然依賴外界認可來確認價值；也可能是過去經歷過情感創傷（如原生家庭冷漠），將親密關系視為唯一的情感避風港。

當背叛真相已經擺在面前時，仍然無法接受事實，因為，不想多年的精神支撐被打破，否則自己沒有安全感的心就又沒著落了。

可是，背叛者又不能真正做到忠心回歸，所以這類原配就因為安全感的嚴重匱乏，而產生存在性焦慮，久而久之，就會出現各種紊亂，完美地迎接到了“抑郁”狀態。

記住，靠誰不如靠自己，面對一個惡意背叛自己的人時，你該做的不是怕失去，而是快速自我豐盈、獨立起來。

特質3：把被背叛看成是一場最大的災，認為經歷背叛的人生就是“完蛋”的結局不會再好了

有些原配，之所以會抑郁，就是因為把被背叛這件事看得太嚴重了。

明明只是一場經歷，偏偏非要用經歷定義未來，認定了自己會因此不會再好了、不會再幸福了、不會再被愛了。

卻從來沒問問自己——我，有沒有真正好好愛過自己？我，有沒有真正正確關注過自己的需求？

從心理學角度來看，原配這種災難化思維是認知扭曲的一種典型形式，通常與焦慮型人格特質高度相關。

這類原配會習慣性放大危險信號，忽略積極因素。

以至于在面對被背叛的問題時，這類原配通常不是在解決問題，而是在不斷強化“我的人生完蛋了”的概念。

如果，此時經歷背叛的你，也正處在上述幾種情況，一定要快速找我聊聊，不要讓你的“狀態”持續太久！

最后送原配一句話，希望所有的原配都能反復默念：

我的好與不好，不由愛人的背叛行為定義，我的幸福，不會因一段關系的成敗而終結。

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

專業咨詢師持證人，優質情感領域作者，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發起咨詢。

—End—

話題討論：你認為背叛者會共情原配的感受嗎？歡迎留言互動吧。