高質量陪伴青春期孩子，重在父母情緒穩定，心態平和，寵辱不驚。

知易行難。道理都容易，但踐行是真的很難。

尤其是面對孩子貪玩而不學習，或者學習時拖拖拉拉，打魚曬網時，火氣就不打一處來，焦慮也會悄然而至。

我對孩子也是這樣，平時都能情緒穩定，就是不能看到孩子娛樂超過5小時，忍無可忍：

都玩5小時了，哪怕去學30分鐘也行呀。

可是當看到孩子一點都沒有開始學習的意思，甚至還計劃玩個幾小時，瞬間不淡定了。

會催促，會忍不住說教，也會忍不住指責。

理智告訴我，多說無益，可是焦慮狀態下，不說是憋不住的。

最后的結果，往往是說了不聽，我很生氣，提高了聲音吵，孩子也跟我懟起來，表示：

在學校那么辛苦，回家就是玩的！

越聽越生氣，越氣越失控。于是情緒就上來了，一頓輸出之后，又暗自后悔：

一個沒忍住，又捅了馬蜂窩了。得，這幾個小時別指望孩子有學習的可能性了！

事后次次都告訴自己：

忍住想催的心，管住自己想干預的手，后退一步，自己該干嘛干嘛，尋點開心和有意思的事，不跟孩子較真。

可是每次事到臨頭，還是沒忍住一頓發火。

雖然發完后，半個小時以內就跟孩子和解了，但發火是真不起一點作用，還挫敗了孩子的自信。

為此，我覺察了自己為什么每一次看到孩子超過5小時不學習，就會生氣呢：

每次似乎我都卡在孩子玩5小時還不學習，火氣根本沒法控制？

是不是因為每次我總是硬剛孩子，吵他才會單曲循環下去？

是不是我的底線范圍就是5小時娛樂的標準？

是不是我的底線與孩子對自我要求的底線不一致？

是什么讓孩子玩起來就忘了要學習的心？

另外就是我每次發脾氣的時間節點都在：

月考、期中、期末考試前的幾天；

孩子剛有大幅進步的階段；

孩子退步特別明顯的階段；

節假日的第二天或第三天。

幾乎次次都因為孩子的貪玩和剛投入學習又磨蹭，我都會或多或少發點火，提高聲音，嚴厲斥責。

不過每次沖突后的教訓都是：

沒有一點用，孩子不僅沒有因為我的批評而投入學習，反而玩得更久。

即便把孩子吵得嗷嗷叫，可是孩子還是我行我素，反倒是把我氣得要死。

給自己轉念練習，自我安慰：

孩子貪玩再正常不過，只能提醒，聽不聽只能隨孩子；

放下助孩情結，尊重孩子選擇與命運；

分神很正常，不會有太大負影響，反倒是嘮叨和吵起來，對孩子的負影響更大了；

分心是孩子的本能，不是缺點，最多是中性能力。

這么勸自己的時候，焦慮就減輕一些，用自己所學的心理學知識來療愈自己：

人不能跟自己的本能對著干，意志力也不能忤逆大腦的運行規律。

當孩子貪玩和分心時，家長越是提醒不要分心，不要貪玩，不要這樣擺爛，孩子就會越來越擺爛。

根本原因是，父母對孩子的各種抱怨，提醒以及大聲的吵，讓孩子的注意力都集中在情緒對抗上了，反而學習的興趣與能動性減弱了。

孩子在玩的時候，大腦會分泌多巴胺，這會讓他們快樂和沉溺。

《思考快與慢》中提到，大腦有兩個系統，一個是自動化，不耗費腦力，一個需要耗費腦力，要有意識控制。

娛樂和分心就是自動化模式，而有意識專注學習，則是耗費腦力的模式。

理性看待孩子的分心和貪玩，就沒那么生氣和不可容忍了。

畢竟分心和貪玩這件事，對于青春期孩子來說是很難自制的，家長也要理解孩子貪玩和分心背后的動機與真相。

這時就不容易氣到爆炸，不過度難為“大腦”，自控力與自驅力更容易回歸，提升學習的意愿度。