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“那個朋友不好，別跟他玩了！”

青春期的孩子是不是讓人難以捉摸？

孩子們過去還會講述在學校發生的趣聞軼事，如今卻常常把自己關在房間里不與人交流。

你以為這是孩子進入叛逆期的正常表現嗎？

實際上，他可能正受到一段隱蔽的毒友誼影響！

孩子的心理正在經歷一場風暴

孩子突然變得沉默寡言或脾氣暴躁，你是否認為是青春期到了？也許你會直接對他說：“那個朋友不好，別跟他來往了。”

但請注意，這句話不僅無法解決問題，反而可能導致他徹底停止向你敞開心扉。

孩子的內心正處于復雜的變化中，問題有時就藏在那些看似正常的友誼里。

很多時候那些突如其來的沉默、無緣無故的煩躁，甚至是一些你看不懂的小動作，并不是針對你的，而是一個求救信號。

孩子的世界很狹小，只裝得下學校、家庭和朋友，當這個世界開始動蕩，他們脆弱的心靈根本無力承受。

學業的壓力如同不斷堆積的巨石，壓得他們喘不過氣來。然而比這更隱秘、更具傷害性的，是某些悄然變質的友誼。

我們都希望孩子能有幾個知心好友，但卻常常忽視一種潛移默化的消耗——“毒友誼”。

它不像校園暴力那樣顯性張揚，卻在無形中扭曲孩子的價值觀，蠶食他們的精力。它不像突發疾病般劇烈，而是像慢性病一樣緩慢侵蝕。

這種“毒友誼”通常有幾種典型面孔，每一種都足以讓孩子的世界觀出現裂痕。

第一種是“炫耀型”朋友，他會不經意地展示新買的昂貴球鞋，或是輕描淡寫地說起假期去了哪個國家。

他并非真正分享，而是用物質優越感，在你孩子心中埋下一枚刺，讓自卑與焦慮生根發芽。

孩子會開始質疑，是不是自己的家庭不夠體面，是不是自己不值得擁有這些。

第二種是“兩面派”朋友，他在你孩子面前親密無間，背地里卻在另一群人中散播謠言、惡意詆毀。

這種背叛具有毀滅性殺傷力，它會讓一個原本單純的孩子第一次感受到人性的復雜與冷漠，從此對“信任”產生懷疑，變得多疑且敏感。

最可怕的是第三種，“偽學渣”朋友，他每天拉著你的孩子打游戲、聊八卦，信誓旦旦地說“學習有什么用，一起躺平才快樂”。

可轉身他卻在你不曾看見的深夜拼命刷題，等到成績公布時，巨大的反差將徹底摧毀你孩子的自信心和學習動力。

他會覺得，自己被最信賴的朋友欺騙了。

最無效的一句話就是：“別跟他來往了”

當孩子向你透露哪怕一絲困擾時，你的第一反應是什么？是不是脫口而出“這個朋友不好，以后別再接觸了”？

這句話可能是父母最本能、也最無用的“解決辦法”，就像試圖通過刪除快捷方式來卸載頑固軟件，不僅沒有效果，反而會觸發系統的“訪問被拒絕”警告。

你否定他的朋友，等于否定了他的判斷、情感以及他的一部分生活。

他會感覺你不理解他，甚至為了捍衛這段“友誼”的正當性，站在你的對立面。

你越是阻止，他可能越要維護，結果就是溝通的大門“砰”地一聲關閉，你徹底失去了了解真實情況的機會。

那該怎么辦？不要急于充當“消防員”去滅火，先試著做一名“氣象員”，去觀察并理解這場情緒風暴。

關鍵在于溝通，但不是說教式的盤問，而是建立安全氛圍的對話。當孩子傾訴時，請放下評判。

第一句應該表達共情：“聽起來，這件事讓你感到很難過和生氣，對嗎？”讓他知道，他的情緒是被看見、被接納的。

然后像偵探一樣，引導他描述細節，保持中立態度，“他為什么會這樣說呢？你當時有什么樣的感受？”多問“什么”，少問“為什么”。

讓他自己回顧整件事，自己去察覺那段關系中的不適之處。最重要的是，幫助他建立一個穩固的內在價值體系。

幫他發現除了成績、物質之外屬于他自己的閃光點，他擅長繪畫？他幽默風趣？他運動能力超強？這些才是他真正的“核心優勢”。

一個清楚自身價值的孩子，外界的攀比與貶低就很難對他造成實質影響。

教會他相信自己的“情緒儀表盤”，一段健康的關系會讓你感到被激勵、被點亮。

而一段有毒的關系只會讓你感到被抽空、能量耗盡。讓他信任這種直覺，這是保護自己最強有力的工具。

你需要一個情緒宣泄通道

有時候道理都懂，但情緒仍難以釋懷，那些積壓在心中的委屈、憤怒、壓力，就像即將決堤的洪水，必須找到釋放的出口。

你可以為他準備一個“情緒急救包”，最直接的是身體上的釋放，比如跑幾圈、打打球，甚至對著枕頭捶幾下，把壓抑的能量轉化為汗水蒸發掉。

身體的疲憊有時恰恰是精神的良藥，或者帶他去親近自然，去淋一場雨，聽一聽風聲，或者只是坐在公園長椅上發呆。

大自然擁有一種奇妙的治愈力量，能夠將人從復雜的情緒漩渦中短暫抽離出來。

給他一個絕對私密的表達空間，一本帶鎖的日記本、一個手機備忘錄，或者約定一個專屬的“樹洞信箱”。

讓他可以把所有說不出口的想法，安全地“傾倒”出來，而不必擔心被評價。

也可以嘗試一些小小的儀式感，把煩惱寫在紙條上，然后撕碎、燒毀，或者封在一個瓶子里埋起來。

這種看似幼稚的行為其實是一種強有力的心理暗示，它在告訴內心：這件事已經處理完了。

因為真正的成長，從來不是永遠“免疫”，而是具備自我識別、自我修復、自我升級的能力。

到那時，他就能成為自己人生中最出色的系統架構師。

結語

看完這些關于“毒友誼”的案例，相信不少家長都會暗自心驚。

我們常說“近朱者赤，近墨者黑”，但青春期的孩子偏偏覺得“講義氣比對錯更重要”。

這里想拋幾個扎心的問題給大家：當你發現孩子正被“毒友誼”裹挾時，是選擇像部分家長那樣直接沒收手機、禁止往來，還是愿意花時間陪孩子一起看清“朋友”背后的真相？

信源：抖音--2024年5月6日--CCTV健康中國