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把孩子從逼著學到主動學,一個很重要的做法:學會哄,孩子更自律

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曾經有很多年,我都很強勢的介入孩子的生活和學習,有點一言堂的決絕。

但凡我認為出發點是對孩子好,那么他必須要聽我的,不容商量,不容置疑。

小學和初中強勢要求時,孩子大部分時候還會被迫聽話,算是比較乖。

可是等到了高中后,想再以命令和要求,逼著孩子學,根本行不通了。

越催著學,越反抗,越逼著學習,越不學,弄得我一點脾氣沒有。

孩子很明確跟我說:

別再拿初中那一套來要求我,我絕對不會再聽一個字,我跟之前不一樣了,不是你讓我怎么學我就怎么學。我就是不聽,你能怎樣。

孩子說得很對,也能精準拿捏我。

是的,我無論是生氣,還是發火,他都置之不理,實在不耐煩了,就跟我吵,跟我懟,然后拿更擺爛做給我看。

整得我一點脾氣都沒有,也意識到再拿過去的方法來命令或要求孩子,根本不適配了。

硬碰硬已經完全失去了效果,無論是哀求還是命令或是苦口婆心,對孩子來說通通都是無感的一堆廢話。



不僅不會讓孩子去學習,反而會激發孩子的叛逆之心,你讓我學,我偏不學。

當我意識到這一點時,我就果斷不再干預學習,也不再提及學習,而是用一個反向思路哄著孩子。

這里有一個要點是,只哄孩子開心,但并不套路孩子學習。

要是哄完之后,再要求學習,家長的如意算盤可是要翻車了。

或者說帶著讓孩子學習的目的去哄孩子開心,被孩子透視和覺察到之后,孩子連對父母的最后信任都消失殆盡了。

想讓孩子從逼著學到主動學,哄有兩層含義:

一層含義是哄好家長自己,另一層含義是哄好孩子。

哄好家長的這一層是放下家長的焦慮與期待,放棄想要改變和糾正孩子的想法。

到了家長自己哄自己這一步,剛開始是迫于無奈,因為用盡了方法,孩子都不聽,試過了所有途徑,孩子都油米不進。

這時,只能后退一步,家長先遠離孩子的學習,先放下改變孩子和糾正孩子的執念。

將更多的時間用來哄自己身上:

用放大鏡看孩子已經做到的,忽略孩子做不到的,讓自己的落差降低點,焦慮緩解點;

對孩子說到做不到,平常態看待,孩子如果畫的餅都能實現,那早就成為別人家孩子了;

管得了就盡力去托舉,管不了孩子就后撤來修復自己,先修復自己的心理能量。

如果父母因為管孩子,讓自己陷入了焦慮循環,這時管只會起反作用,不如自己先把自己哄好再做去管孩子。



哄好孩子這一步,不要帶著復雜的動機與套路去討好孩子。

而是發自內心的學會接納孩子目前就是達不到父母預期的現狀,但換一種積極的態度想,那又怎樣?

孩子不符合家長對學習與成績的期待,不意味著孩子就廢了,更不代表著孩子毫無可取之處。

換一種積極的視角看見孩子,比如:

孩子三觀很正,是一個很有涵養的小孩;

孩子很善良,樂于助人,很熱心,與人友善;

孩子很有感恩之心,也懂父母的難處,還會主動幫父母做事情;

孩子熱愛運動,積極樂觀,想做的事都很有韌性。



除了學習之外,孩子還有很多可圈可點之處,父母要做的就是哄好孩子,放大孩子身上原本的優點。

這樣用積極和正向的反饋,讓孩子覺得自己有價值,讓孩子覺得自己是父母的驕傲。

畢竟孩子只是成績不符合父母預期,并不代表孩子做人,做事有問題。

當父母越用欣賞的眼光來看待孩子,孩子此時就有了勇氣與信心,等孩子的情緒調整好,能量修復完,自然就能投入學習了。

哄孩子,并不是虛偽的夸幾句,也不是蜻蜓點水般的奉承,而是發自內心的欣賞與贊賞,孩子才會更自律與自主。

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