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如家有男孩,別讓他活成“廉價感”模樣,5個方法助其自信成長

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前幾天,一位朋友愁眉苦臉地跟我念叨她那熱心腸兒子的近況。

“我兒子在學(xué)校就像個萬能膠,誰都能貼上來使喚。”

“他經(jīng)常幫同學(xué)值日、抄作業(yè)、背書包,甚至把我新買的文具送給同桌。”

“一開始我還覺得他善良懂事,但后來發(fā)現(xiàn),那些同學(xué)好像對他呼之即來,揮之即去!”

“孩子心里委屈,卻不知道變通,這可如何是好?”

或許我們不少家長都有類似的困擾,擔(dān)心孩子在同齡人圈子里被輕視、被利用,變討好型人格

這種“廉價感”持續(xù)發(fā)展,將來還可能成為職場里的“老好人”、感情里的“付出型人格”……



兒童發(fā)展心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),長期過度討好的孩子,大腦前額葉皮層會形成“拒絕困難”的神經(jīng)回路,成年后患焦慮癥概率比普通孩子高出3倍。

所以,今天咱們的話題就是,聊聊如何幫助男孩擺脫“廉價感”,其實放女孩身上也適用。

教他建立邊界感,勇敢說“不”

為啥有些孩子總拒絕不了別人呢?

心理學(xué)認(rèn)為,這往往是因為孩子害怕沖突,擔(dān)心拒絕后不被接受

可真正的尊重,不是靠一味地迎合別人,還必須有清晰的邊界感,這樣孩子才能保護(hù)好自己。

我們可試試“角色扮演”,跟孩子模擬一些日常發(fā)生的場景。

如同學(xué)需要幫忙,但自己不方便或不愿意時,就要用堅定且禮貌的語氣說:

“實在抱歉,我現(xiàn)在不方便/我還有別的事情要做,所以幫不到你。”

通過類似的模擬,當(dāng)孩子在實際遇到相似情況時,就不會慌了神。



平時,我們也該多詢問孩子的意見,讓他習(xí)慣表達(dá)自己的選擇。

最重要的,是要告訴孩子:“拒絕別人≠失去朋友,因為真正的朋友會尊重你的決定!

慢慢地,他就會明白,自己的想法很重要,值得被尊重。

賦予他被討厭的勇氣,擺脫迎合困境

心理學(xué)家阿德勒說過:“人的一切煩惱都源于人際關(guān)系。”

作為成人的我們,可太有體會了。人際交往中,過于迎合他人,不僅自己累,還容易迷失自我。

咱們可以通過講故事來引導(dǎo),比如給孩子講《哈利·波特》里納威的故事:

一開始總被欺負(fù),但他堅持正義,最終贏得了大家的尊重。

總之呢,要讓孩子知道,不必刻意去討好別人,做自己就好

建議每天睡前,和孩子來個“夸夸時間”。讓孩子說說“今天做得很棒的一件事”。

比如:“我今天拒絕了同桌讓我?guī)退鳂I(yè)。”

這樣,可以幫助孩子強(qiáng)化自我價值感,讓他明白:凡是做正確的決定,都值得被肯定



培養(yǎng)孩子的“貴氣感”,提升外在形象

“廉價感”可不僅僅是性格問題,外在形象也很關(guān)鍵。

比如孩子日常穿著邋遢,體態(tài)含胸駝背,一眼看去,真的會讓人不自覺地輕視。

就像我們?nèi)ド虉觯吹酱┲皿w的人,都會忍不住多看兩眼,覺得這人有氣質(zhì)。

孩子的衣著可以不名貴,但要合身且干凈。衣服皺巴巴或者過于松垮,會給人不精神的感覺。

定期給孩子整理衣柜,把不合適的衣服清理掉,依需換新,確保孩子每天都能穿上得體的衣服,自信滿滿地出門。

孩子的儀態(tài)訓(xùn)練也很重要,平時書寫和學(xué)習(xí)時要端坐,走路時要抬頭挺胸,說話時眼神要堅定……

此外,還可以偶爾給孩子營造一些小儀式感:

如定期帶孩子去修剪指甲、頭發(fā),每天收拾書桌、整理書包等。

這些小細(xì)節(jié)看似不起眼,卻能讓孩子習(xí)慣于精致化生活,也能提升他們的氣質(zhì)



建立健康社交,懂得付出要有底線

在很多孩子的認(rèn)知里:付出=被愛。可健康的社交,應(yīng)是雙向的,朋友之間,不能只有一方付出,另一方一味索取。

咱們可以給孩子設(shè)立交換原則,比如有同學(xué)借東西,那么就可以跟他說:

“東西可以借你,但記得明天還我哦。“

這既讓孩子,也讓對方明白,自己的東西不是可以隨便拿走,有來有往方可長久。

平時我們也可以旁敲側(cè)擊孩子,“你給他帶了幫了這么多次忙,他有為你做過什么嗎?”

這樣可促使孩子觀察和思考,判斷這段友誼是否健康和對等。

當(dāng)然,我們還要讓孩子明白:不是所有友誼都值得真心付出,自己的善意,只給值得的人。



鼓勵孩子為自己發(fā)聲,表達(dá)真實想法

不敢表達(dá)自己真實想法的孩子,應(yīng)多是怕被否定或嘲笑

可總壓抑自己,就會變得唯唯諾諾,在群體中沒有存在感。如金子蒙了塵,誰還能看到它發(fā)光呢?

當(dāng)孩子受了委屈,先別急著替他出頭解決,最好先問問他:

“你希望怎么解決這件事呢?“

比如孩子玩具被同伴搶去,就可以這樣問問他,引導(dǎo)他思考和表達(dá)自己的立場,最終盡可能按他的意思去處理。

此外,我們多教孩子用“我句式”來表達(dá),比如“我覺得……”、“我希望……”、“我不同意……”等。

以被搶玩具為例,如果孩子能這樣說:“我覺得他這樣做不對,我希望他把玩具還給我。”

那么恭喜你,孩子已經(jīng)學(xué)會理性地表達(dá)自己的感受啦。

建議多讓孩子參與家里的決議商討,比如周末去哪玩、晚餐吃什么飯菜等,讓孩子發(fā)表并尊重他的意見。

慢慢地,孩子就會習(xí)慣于“自己的聲音值得被聽到”,于是自信心和表達(dá)能力都潛移默化中提高了。



著名兒童心理學(xué)家皮亞杰說:“兒童的智慧在他的手指尖上,而尊嚴(yán)則在他的自我肯定中。”

我們的孩子,可以溫柔,但不能懦弱;可以善良,但不能卑微。

作為男孩,真正的貴氣,不在于名牌堆砌,而是骨子里的自信:我的感受很重要,我的拒絕很合理,我的付出很珍貴!

家有男孩的家長們,從現(xiàn)在開始行動,用這5個方法,一起幫孩子擺脫“廉價感”的牢籠吧!

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