今天是精讀君陪伴你終身成長的第4284天

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最近刷到一位職場新人的求助帖，直言自己遇到了傳說中的“訴苦型”同事。

說白了，就是每天都喜歡吐槽，芝麻大點的事也要“蛐蛐”幾句。

事情的關鍵在于，這樣的吐槽太過頻繁，而這位網友又恰好是那種共情力很強的人，聽過吐槽后，也會因為這些影響自己的心情和工作狀態。

盡管她多次委婉拒絕，但對方卻跟聽不懂似的，自顧自地不斷輸出。

在這位網友的求助帖下面，不少網友紛紛給出了意見，中心思想卻出奇一致：

堅定拒絕，趕緊逃離，把自己的能量場奪回來！

這條帖子讓筆者想起一位心理博主@心理師bestta曾分享過的一句話：

千萬不要回應任何的負能量。

有些時候，我們下意識地接住了別人的吐槽，殊不知這些東西有可能會慢慢滲透進我們的身體里。

不回應悲觀，不回應抱怨，專注自己，才能得到源源不斷地滋養。

把自己的感受放在第一位，才能走向越來越好的狀態。

01

少聽，小心精神被內耗

人就像海綿，容易吸收周圍人的情緒頻率。

當那些抱怨、否定、焦慮的“喪言論”不斷進入我們的大腦，潛意識會慢慢接受這些暗示，最終讓我們的能量也變得渾濁。

一個經常聚會的寶媽群里，有位怨氣十足的“祥林嫂”，每次聚會都大倒苦水。

不是抱怨老公懶惰，就是孩子太叛逆，公婆太嘮叨，爹媽太冷漠，總之就是所有的不好都發生在她身上。

起初，其他一起出來的寶媽出于關心都會耐心地傾聽并給予回應，可是每次回到家后，大家在照顧自己的家事時，腦子里都會蹦出這位寶媽的抱怨。

一些人覺得身心俱疲，每次都要花好長一段時間，才能從這種壓抑、疲累中走出來。

后來她們學會了一個萬能句式，既能禮貌打斷，又能把訴苦者從當下的狀態里脫離出來：

“先不說這些啦，說說你遇到的開心事吧。”

漸漸地，這位寶媽的吐槽頻率竟真的降低，和大家的相處也變得輕松起來，寶媽群又恢復了往日的陽光。

遠離消耗你的聲音，就是對自己能量的最大保護。

《人間失格》里的葉藏，因為內向隱忍的性格，總是討好別人，接受身邊人的一切負面情緒，最終被虛無感吞噬。

現實中，那些總把“我太倒霉了”“活著真沒意思”掛在嘴邊的人，就像情緒黑洞，靠近久了，再積極的人也會被拽進深淵。

同事小夏有個社交法則，讓我聽完連連稱贊成熟的智慧。

她會在每天下班后及時關閉工作群提醒，屏蔽愛抱怨的親朋的社交平臺。

她說：“以前總覺得不聽就是冷漠，后來才明白，守住自己的情緒邊界，既是對自己負責，也是對他人的負面情緒負責——

畢竟，誰也無法通過吐槽獲得真正的成長。”

當我們學會選擇性傾聽，把注意力放回自己的生活，就會發現：

那些曾讓我們輾轉難眠的閑言碎語，不過是過眼云煙。

屏蔽外界的噪聲，才能聽見內心的聲音。

02

少辯，小心情緒被同化

面對“訴苦型”親友，許多人總忍不住擺事實講道理，試圖用理性驅散對方的陰霾。

可這種善意的辯解往往如同在泥潭里掙扎，越用力陷得越深。

因為抱怨者的抱怨不同于普通的傾訴，他們需要的從來不是解決方案，而是情緒垃圾桶。

真正的智慧，是守住自己的情緒陣地，不被他人的負能量同化。

《圍城》中的方鴻漸面對滿腹牢騷的妻子孫柔嘉，總試圖用道理說服她停止抱怨。

無論是家庭瑣事還是職場不順，方鴻漸都耐心分析、據理力爭，可每一次辯論不僅沒能解決問題，反而讓兩人的矛盾愈演愈烈。

孫柔嘉在抱怨中宣泄情緒，而方鴻漸在辯解中耗盡精力，最終兩人的婚姻在無休止的爭吵與抱怨中走向破碎。

這恰恰印證了，在情緒的漩渦里，道理往往蒼白無力。

一位銷售主管面對團隊員工吐槽客戶難纏、任務過重，多次站在專業角度分析問題、給出建議。

然而，這位員工不僅沒有虛心受教，反而斥責主管“站著說話不腰疼”，抱怨的次數更多了。

和善與抱怨的人辯解爭論也好，給出正向反饋也罷，注定都是對牛彈琴，徒勞無果。

少辯，不是冷漠，而是對自己情緒的負責。

不執著于改變他人的抱怨，專注于經營自己的情緒世界，我們才能在喧囂的日子里，始終保持平靜與清醒。

03

少摻和，把別人的課題還給別人

阿德勒在《被討厭的勇氣》中提出了“課題分離”理論，大意如此：

每個人都有自己的人生課題，過度介入他人的問題，不僅無法真正幫助對方，還會讓自己陷入疲憊與焦慮。

我們能看到勾心斗角的宮斗劇中，有人懂得保持清醒，不摻和別人的戰場，只過好自己的日子；能看到深宅大院里，有人面對失魂落魄的求助，懂得授人以漁，引導其自己覺醒，而不是插手其中。

真正的智慧，是懂得讓別人走別人自己的路，讓別人受別人該受的苦。

生活中，不乏一些被“情緒巨嬰”捆綁的“老好人”：

朋友婚姻破裂，他們不分晝夜陪聊；

同事工作出錯，他們主動攬責背鍋；

親戚家孩子叛逆，他們苦口婆心說教……

結果往往是：

朋友復婚又吵架，同事下次依然出錯，親戚孩子依然叛逆，而“老好人”自己卻累得心力交瘁。

你可以善良，但千萬別有“對別人人生負責”的“宏圖大志”。

授人以漁，幫人有度，過度介入，就是一種不合時宜的越界。

鄰居張姐的女兒婚后常因瑣事回娘家哭訴，起初張姐每次都幫著分析、出主意。

結果女兒越來越依賴，婚姻問題也越來越嚴重，三天兩頭往娘家跑。

這一來，攪的張姐茶不思飯不想，生活節奏全被打亂，一把年紀還要為女兒的家庭做“婚姻管理師”。

后來，張姐深思熟慮，一咬牙決定改變策略，不再做女兒情緒的“接盤俠”。

她耐心地對女兒說：

“媽媽理解你的委屈，但這是你和丈夫兩個人的事，媽媽相信你能處理好。”

沒想到，自此以后的女兒也意識到自己不能再依賴別人做決定了，逐漸學會自我反思，主動學習夫妻相處之道，愿意和丈夫多溝通，夫妻關系也變得緩和不少。

張姐說：“以前總怕她吃虧，現在才明白，父母若總想著替孩子扛住風雨，孩子就永遠學不會自己打傘。”

每個人都有自己要經歷的成長課題，你可以共情，但不必代勞；可以陪伴，但不必背負。

把精力放回自己身上，過好自己的人生，就是對他人最好的尊重。

04

作家馬德說過：

“這個世界，看似周遭嘈雜，各色人等，泥沙俱下，本質上，還是你一個人的世界。你若澄澈，世界就干凈；你若簡單，世界就難以復雜。”

不回應悲觀，是因為我們知道，抱怨換不來改變，唯有行動才能變好；不回應抱怨，是因為我們明白，別人的情緒問題，應該讓他們自己消化。

當我們學會少聽外界的噪聲、少想虛無的煩惱、少摻和他人的人生，就會發現：

自己的能量場越來越清澈，生活的節奏越來越從容。

那些曾讓我們糾結的人、困擾的事，都在專注自我的過程中變得無足輕重。

愿你我都能做自己人生的“屏蔽器”：

聽想聽的傾訴，想該想的心聲，走自己選擇的路，把感受放在第一位，把能量留給值得給予的人。

如此，方能在歲月的長河中，活得清醒、自在、豐盈。

作者：藍海，藍鯨銜光，海霧破曉。