許多人總以為，溝通不暢是因為對方不愿傾聽，或是自己的表達不夠清晰。

比如讀者格格（昵稱），她跟前夫因為孩子的撫養權有了爭議，現在兩個人就孩子的撫養權正在溝通中，但一聊，她就會情不自禁地哭。

無獨有偶，讀者吉吉（昵稱）只要和男朋友聊天，不管聊什么，聊到最后都會讓她情緒激動，各種不開心，而對方卻嘻嘻哈哈，像個沒事人一樣。

因為溝通產生的問題，有時候不僅僅是因為溝通方式或技巧，更深層的原因是：

自身的情緒系統、認知體系在當下那一刻，被對話情境激活了。

所以，今天想來聊一聊：怎樣讓對方無法拒絕你的溝通？

01

對自己的全能自戀要有所覺知

跟大家分享一個詞：全能自戀。

自戀很好，但自戀到達一定程度的時候會妨礙溝通，這個“一定程度”就叫全能自戀。

因為全能自戀的人通常無法看見別人，在社交關系當中會把所有的注意力都拉向自己。

如果是女生，就是聚光燈女王；如果是男生，就是聚光燈小王子。

而且，全能自戀的人對這種表現是不自知的。

也就是說，TA很自戀，但TA自己不知道，TA并不了解自己對于溝通當中的能量存在掠奪行為。

全能自戀而不自知是一種比較原始的生命狀態，在這種生命狀態當中，一個人其實是不能有效溝通的。

所以，不被拒絕的溝通術第一條：對自己的全能自戀要有所覺知。

自戀很好，但我們不能夠百分百地只關注自己，我們要看見別人。

有所覺知很重要，就是在一種自說自話的氛圍當中有所覺知：把注意力投放向對方，而不是只關注自己。

做情感咨詢這些年，其實收到不少讀者“想學會溝通”的求助。

但TA真正想學的并不是“如何溝通”，而是“怎樣才能讓別人聽自己的話”。

這不叫溝通術，這叫霸道術。

人要霸道，首先自己得是個總裁；不是總裁，至少也得是個公主；如果都不是，那就得學習一下怎么樣把注意力投放向對方。

或許有人會擔憂：把注意力投放在對方身上，會慢慢變成討好型人格嗎？

討好型人格的人確確實實會把注意力投放在對方身上的，但注意，我說的是：全能自戀的人或者是非常自戀的人，要學會把注意力投放在對方身上。

既全能自戀又討好人格不太可能存在，全能自戀的人不會去討好別人，討好別人的人也不可能是全能自戀的人，這兩者在光譜的兩端。

而且，討好型人格的人是沒有溝通問題的，他們的問題只是怎么在關系中不被消耗。

02

逐步放下面具

一個人在想要抓取另一個人的時候，通常會回到嬰兒的狀態。

而一個人如果退行成一個嬰兒的狀態，就很難在關系中有效溝通。

退行，會構成交流和溝通的障礙。因為在退行的時候，人往往會成為一個索取者，需要對方投注能量給自己。

有些人在工作或公開的交流場合當中沒有任何社交問題，但一談戀愛就有問題，或跟家人容易產生矛盾和糾紛。這種情況，通常跟退行有一定的關系。

比如，正在談戀愛的情侶，如果忽然開始用一種跟嬰兒說話的語氣進行對話，或者化身為一個“寶寶”，這就是非常典型的退行表現。

當然，退行并不是什么壞事，恰恰說明我們在一個關系中感到安全。人在安全的關系里，退行表現得會更明顯。

在戀愛關系中，還有一個重要表現：放下面具。

放下面具，是因為在一個關系中感到安全，同時要求在這個關系中表現真實、看見真實，這其實往往是關系深入的表現。

但注意，有時候會把對方嚇到，因為或許你已經準備好要展現真實了，但對方還沒準備好摘下面具，還沒有能力能夠接住脫下面具的你。

也就是說，雙方的關系確確實實已經在深入了，但彼此可能還沒有同頻。

這不代表對方不愛你，只是對方接不住你。因此，退行的人不要一下子把美顏、濾鏡全部關掉，要逐步地在關系當中做真實的自己。

什么時候才可以關掉美顏、關掉濾鏡？自己不要先關，等對方關。即等對方摘下面具，緊接著自己才摘下面具。

03

一起做蛋糕

溝通的本質，是兩個平等的能量實體之間的交流，而非創造者和受害者之間的交流。

雖然我們經常講要去成為一個創造者，但也漸漸發現：有的時候不是我們不想共創，所有的受害者其實并不是犯了什么錯，他們只是一無所有。

而從受害者走向創造者的前提，是能量。當個人能量累積到足夠高的狀態時，就不會有這個問題。

因為當一個人有一種豐盛的感覺，會愛滿自溢，會給予別人，就會共創；而當一個人有一種匱乏的感覺，就會一直想抓住對方，因為需要愛。

所以，如果站在世界的中心呼喚愛，但這個世界不給你，那就先自創、再共創。

謹記，自愛者，人愛之。

當我們擁有了很多愛的時候，這個世界上的愛會全部涌向我們；但當我們什么都沒有的時候，世界一分不給我們。這是我們人間的法則，是人道。

天道叫強者天道損之，而人道與其相反。人間的法則會讓創造者獲得更多，所以如果要擁有愛，首先要自己擁有愛，學會自己愛自己。

讓自己漸漸走出受害者心態，才能夠共創。走出受害者心態不取決于一個人怎么看待這個關系，而是取決于自身的能量狀態。

那么，應該如何走出受害者心態？重構自己的感受。

重構是重新塑造自己的框架，人有一顆心，會發現心是比每一秒、每一個當下，甚至比秒還要小。

也就是說，時間無限細分之后，會發現時間之間存在空隙，這空隙就叫當下。

所以，我們要學會在每一個當下重構自己的感受。

比如蚊子咬了你一下，你不會把蚊子當作你的冤家仇人，你最多有點不愉快。

蚊子咬你首先是一個事實，其次會發現真正決定自己當下心情，根本不是蚊子怎么咬你，而是自己對這件事情的認知。

我們無法改變一個事實，但我們可以重構對這件事情的認知。

又比如，有小伙伴跟家人的關系不好，但會發現父母是自己不能選擇的，但自己可以選擇成為什么樣的人。

在所有的溝通當中，不被拒絕的一個溝通方式是不斷地重構自己的認知。

我們不能夠改變在關系當中發生的事實，但我們可以改變看待這個問題的角度和方法，這就叫改變認知、重構認知。

這個世界上所有的關于愛的認知，都是被構造的。

愛在每一個生命階段都有不同的定義，而這些定義都是被構造的認知。

愛是不斷在我們生命的階段中被構造的認知，是不斷在變化的。

有時候，我們并不是想要愛，只是有一些沒有被滿足的需要，或者一些認知需要被重新定義。

因此，我們要學會不斷重構自己的感受、認識，讓自己的能量狀態保持在一個平衡的狀態。

如果自己的能量遠超于對方，不需要溝通，只要覆蓋就行；如果自己的能量遠低于對方，就達不成溝通，只是在乞求、在索取。

所以，越是渴望溝通，越是要學會在動態中校準自己。

只有讓雙方的能量在共振中自然流淌，才能讓理解在平衡處悄然生長。

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