前幾天和閨蜜小琳聚餐，她跟我說：“你記不記得半年前我跟你吐槽的那個客戶？昨天他剛簽了第二筆訂單，還說我比十年經驗的銷售會聊天。”

我當然記得。半年前小琳剛轉行做銷售，為了拿下某制造廠的采購單，她把產品參數背得滾瓜爛熟。

結果第一次見面，客戶剛問“售后服務時間”，她就噼里啪啦甩出一串數據：“我們全國有32個服務點，4小時內到達現場，72小時解決問題……”客戶皺著眉打斷她：“這些資料官網都有，我想聽點不一樣的。”

后面客戶說預算有限，問能不能降價，她急了：“我們的質量和服務絕對是對得起這個價格，很難再降價了！”客戶沉默兩秒，來了句“那我再考慮考慮”，轉身就走了。

“現在想來，我當時真的很傻。”小琳舉著奶茶說，“還是張總點醒了我，他說‘你說的每句話都在證明自己，客戶哪有機會說話？’”

而小琳最近悟到的門道，是一個被大多數人忽略的心理學定律：古德曼定律。

這是定律由美國加州大學心理學教授古德曼提出，其核心觀點是：沉默既是無聲的語言，也是一種溝通策略，沒有恰當的沉默，就沒有良好的溝通。

因此這個定律也被稱為“沉默效應”，就像你小時候聽長輩講故事，他們講到關鍵處突然停住，你會忍不住追問“后來呢？”；談判時對方沉默三秒，你會不自覺地想“他是不是對我剛才的話有意見？”

這種“被傾聽”的渴望，會讓人更愿意暴露真實需求。

為什么你越“會說話”，關系越容易崩

小琳之前踩的坑，其實我們都經歷過：

• 和伴侶吵架時，你句句反駁“我不是這個意思”，結果對方摔門而出；
• 孩子沉迷手機，你苦口婆心講“學習多重要”，TA低頭刷視頻頭都不抬；
• 職場匯報時，你準備了半小時的“完美發言”，領導卻在中途打斷：“說重點。”

這是因為當你在滔滔不絕時，對方的注意力會被你的“表達欲”占據，本能地啟動防御模式：“TA到底想說服我什么？”、“TA的目的是什么？”

沉默不是擺爛，而是聰明地閉嘴

（1）親密關系，用沉默化解“情緒炸彈”

女生說：你又忘了我們紀念日！可能很多男生都會解釋說：我工作這么忙，下次一定記住。

下次不妨試試這么做：

先深呼吸，把辯解咽回去，等她罵累了，抱抱她，說：“我知道你現在特別委屈？我可能做些什么來彌補我的錯誤呢？”

爭吵時，大腦會被“戰斗或逃跑”的應激反應占據，而沉默能讓對方的“攻擊欲”無處釋放，逐漸冷靜下來，再加上一個溫柔的小動作，可以讓對方意識到“你還在乎我”，情緒自然軟下來。

（2）談判壓價，用沉默讓對方主動讓步

以前的小琳在聽到客戶說：“你們價格比其他家高10%”時，會下意識地解釋自己產品的質量有多好，背后的成本有多高，是絕的對得起這個價格的。

但每次都適得其反，現在的她學會了，先沉默5秒，低頭假裝翻看資料，然后再抬頭問對方：“您覺得這個差價主要是影響了您這邊的預算，還是擔心我們的價格虛高呢？”

其實，客戶的潛臺詞是“我想要你們降價”、“我對你們的產品值不值這個價存疑”，而小琳適當的沉默，可以讓對方覺得自己的顧慮有被認真重視了，后續更愿意透露出自己真實的意愿。

寫在最后

以前我總覺得，“會說話”才是高情商；現在才明白，“會閉嘴”才是頂級修養。

我們總害怕沉默會讓自己顯得“沒本事”、“沒存在感”，卻忘了，所有好的關系，都始于“我愿意聽”；所有好的溝通，都終于“你愿意說”。

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