作者 韓明麗

在刷手機、看文章時，你是不是經常看到這樣的說法：“自卑是因為原生家庭不好”“總是討好別人，都怪原生家庭”？在心理咨詢室里，也有不少人拿著這些觀點，把自己生活中的各種困境，都一股腦地推給原生家庭。但這種簡單的歸因，可能正讓我們陷入一種“心理懶惰”。

有位32歲的職場人，總是被焦慮折磨得崩潰大哭。在咨詢時，他一直說：“都怪我爸，從小就逼我做到完美！”可當咨詢師問他：“要是你爸突然消失了，你的焦慮就會好嗎？”他一下子就愣住了。

“原生家庭”這個概念，是美國心理學家維吉尼亞·薩提亞于1951年提出來的，本來是用來分析家庭互動模式如何影響一個人的情感。可這一概念傳到國內后，在傳播中就慢慢“變了形”。西方強調個人主義，而中國家庭講究責任和義務，把西方的理論直接套在中國家庭上，就冒出了“父母皆禍害”這樣極端的說法。以前豆瓣有個“父母皆禍害”小組，很多內容把原生家庭說得好像只會帶來傷害，完全忽略了中國家庭里復雜的情感和傳統。

“原生家庭”概念剛火起來的時候，相關的書和課程特別賺錢。有些心理咨詢機構推出的“原生家庭創傷療愈”課程，一場就要上萬元，形成了一條賺錢的產業鏈。心理學說的是“原生家庭有影響”，到了網上有的論調中就變成了“原生家庭決定論”。像“父母打壓孩子，孩子肯定自卑”這種簡單粗暴的觀點到處都是，卻沒人提基因、社會環境、個人選擇這些重要的影響人的因素。

其實，大家這么愛用“原生家庭”來解釋問題，也是因為社會變化太快，不同年代的人想法差太多。年輕人用這個概念反抗傳統和權威，卻不小心掉進了“怪父母—可憐自己—啥也不想做”的死循環里。

總把問題怪在原生家庭上，會掉進這些坑里：把復雜生活簡單化，工作不順利，可能是因為能力不夠、市場不好、運氣差，可有人就只盯著小時候父母的教育方式；給自己找借口不改變，在人際關系里總是出問題，不去反思自己，反而怪原生家庭，結果就錯過了成長的機會；讓傷害一直傳下去，在爭吵不斷的家庭長大的人，如果覺得自己肯定也會這樣，那在自己的新家庭里，可能真的會重復同樣的錯誤。

美國心理學家默里·鮑溫提出的“自我分化”理論，就像一把鑰匙，能幫我們擺脫原生家庭的影響，實現心理獨立。

鮑溫把人的心理發展分成兩個方面。一方面是“自我位置” ，就是能有自己的想法，不被別人的情緒左右。比如，父母批評你時，你能冷靜地說：“我知道你們是為我好，但我有自己的打算”，而不是立刻頂嘴或者一味討好。另一方面是“情緒融合”，指的是和家人的關系太“黏糊”，沒了自己的邊界，情緒完全被家庭氣氛影響。就像有的人成年了，被父母說幾句，就會抑郁好久，或者為了讓父母開心，放棄自己的幸福。自我分化就是要減少這種過度的情緒融合，強化自我位置，這樣既能和家人保持親密，又能理智地做決定。

想要實現自我分化，可以試試這些方法。遇到事情，先分清這是自己的情緒，還是被別人影響的。比如生氣的時候，問問自己：“我是真的因為父母的話生氣，還是因為自己沒達到目標才生氣？”還可以記錄下那些讓自己情緒波動大的事，看看背后有沒有原生家庭的影子。父母指責你時，別急著反駁或順從，可以用平和的語氣表達自己的態度。比如，別說“你們根本不懂我！”，而是說“我知道你們擔心我，但我有自己的考慮。”要是感覺快被情緒控制了，先離開一會兒，深呼吸，讓自己冷靜下來。

別總想著改變父母，接受他們的不完美，為自己的生活負責。和父母溝通時，別再用小時候討好或者對抗的方式，而是像兩個平等的成年人那樣交流，比如直接說：“我希望我們能尊重彼此的選擇。”在自己的小家庭里，建立健康的相處方式。比如，和伴侶約定不把孩子卷進兩人的矛盾里，用積極的方式和孩子溝通。還可以用自己的成長經歷告訴孩子：“雖然我小時候家庭有問題，但我選擇用不一樣的方式生活。”

自我分化的終極目標，是既能和家人親近，又能守住自己的邊界。愛父母，但不用為他們的情緒負責；感謝家庭的養育，但不被它限制人生；承認過去的影響，但用現在的選擇改寫未來。

原生家庭確實會影響我們，但它絕不是人生的“判決書”。真正的成長，是通過自我分化，從和家人“情緒綁在一起”，變成一個理性、獨立的人。別再一直糾結“父母為什么這樣”，多想想“我想成為什么樣的人”，這樣，原生家庭的過去，就不再是困住我們的牢籠，而會變成我們了解人性、成長蛻變的起點。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

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