父母，是孩子的宿命，你的認知和行為決定了孩子未來會擁有怎樣的人生。

——薩姐

作者：暖心

武志紅老師在一段訪談視頻里談到一個關于：什么樣的父母是“好父母”的話題。

他說：好父母需要具備容器一樣的力量。

并指出：孩子是焦慮的制造者，而父母是焦慮的化解者，這些是命運一般的力量，會將父母分為五個層級來決定孩子的未來。

五個層級分別是：下下簽、中下簽、中簽、中上簽、上上簽。

這五個層級，所對應的每一種教育，終將給孩子帶來不同的人生。

01

第一層：下下簽

愛打罵的父母，最終讓孩子成為“暴力者”

武志紅老師說：這是最糟糕的層級，是孩子命運的下下簽。

父母經常野蠻、粗暴地侵入孩子的心理空間，不斷給孩子制造創(chuàng)傷。

比如：嚴重的打孩子、罵孩子，總是脾氣暴躁,用情緒來處理問題。

心理學專家杰爾·萊特說：

情緒不穩(wěn)定的父母，最容易養(yǎng)出兩類孩子：

一是形成討好人格，失去自我

長期生活在創(chuàng)傷環(huán)境下的孩子，本能地擁有保護自己的能力：討好。

因為害怕再次的傷害，只好努力變成父母喜歡的樣子。

二是脾氣暴躁，形成反社會人格

動不動就發(fā)怒，總是控制不住用暴力傷害他人。

這讓我想起前段時間的熱播電影《我經過風暴》。

電影里的丈夫陳均從小就生活在家暴之下。

他的母親常年被家暴。

而母親將所有的怨氣都發(fā)泄在他的身上，動不動就打罵他。

影片中有這樣一個片段：母親知道兒媳婦要和陳均離婚，二話不說就踢翻陳均手里的面條，還不停地嘲諷他。

陳均嚇得畏畏縮縮地站在一邊不吭聲。

有人說過這樣一段話：

“我們最初是從家中學習到用暴力來解決人與人、團體或國家之間的沖突。所有解決問題、惡化問題、制造問題的策略，都是從家庭學來的。”

就像陳均，在暴力的環(huán)境下，學會了用拳頭解決問題。

雖然他一次次地掙扎、后悔，卻無法擺脫原生家庭的命運，不僅讓家庭生活在水深火熱中，也在漸漸摧毀一雙兒女：

兒子“繼承”了陳均的暴力，在學校毆打同學，還意識不到打人不對。

女兒價值觀被扭曲，被同學欺負，認為挨打就是愛。

孩子是父母最忠實的“情緒接收器”，毫無遺漏地承載著我們一次次失控的惡果。

父母任何情況的怒吼、打罵，都可能成為扎向孩子心頭的一根根鋼針，讓孩子未來的每一步都走得異常艱難。

02

第二層：中下簽

焦慮的父母，養(yǎng)出抑郁的孩

這一層級的父母：沒有嚴重的攻擊，卻讓孩子陷入無休止的痛苦中。

因為父母很擅長“精神暴力”。

前段時間，“媽媽偷走女兒錄取通知書”的新聞鬧得沸沸揚揚。

本來已經被“中央戲劇學院”的錄取的佳佳，在開學前卻被媽媽偷走她的通知書。

媽媽還將她的各類證件和銀行卡全部偷走，只留下了一張寫著“對不起”的字條。

細究原因才發(fā)現，佳佳從小到大都被媽媽“控制”著。

不準她住校，即使學校離家很遠，媽媽也要在學校邊上租房子陪讀。

不允許她出去玩，導致整個初中佳佳都沒有再交朋友。

這一次更是因為媽媽想讓她念師范而做出的驚人之舉。

佳佳說：在母親無死角的控制和監(jiān)視之下，她這17年的人生一直都活得小心翼翼，一點自由都沒有。

這樣的愛真的讓人窒息。

美國作家愛德華說過：

家庭關系緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。

很多父母嘴上總是對孩子說著“為你好”、“我愛你”，心里卻想的是“這樣做”、“聽我的”。

還不停地伸長雙手，想牢牢掌控孩子的一切。了，殊不知，這對孩子來說就是毀滅性的傷害。

網上有一個女孩說：從小到大都沒為自己活過。

學習必須名列前茅，高中被父母逼著放棄喜歡的舞蹈，高考志愿要填父母喜歡的金融，大學選修了中國文學，被父母以“全無價值”一句話替代，即使再努力也得不到認可。

倍感壓抑的她患上了嚴重的抑郁癥，曾經很多次坐在宿舍的窗臺上考慮要不要跳下去。

愛如果不能得體退出，就會變成控制，它會慢慢掏空孩子的需求，令他壓抑、痛苦，最后慢慢被逼瘋。

最終，孩子變得，空乏又孤獨，依賴又叛逆，在父母的極限拉扯中不斷地逃離。

03

第三層：中簽

與孩子建立邊界感，給他獨立的人格

武志紅老師說：中簽是一個家庭最穩(wěn)固的局面。

父母既沒有用暴力孩子，也沒有習慣性地向孩子傳遞焦慮，孩子能安放于他自己的人生，應對他生活中的挑戰(zhàn)。

簡短地來說就是“邊界感”，與孩子相處保持適當的距離，給予他獨立并且不被侵犯的空間。

這樣的孩子既能依賴父母，同時還會給孩子帶來兩種好處。

一是：健康的自我觀念

如果父母能清楚地告訴孩子“你的事，我的事”，孩子就會有清晰的邊界：你的歸你，我的歸我。

例如：

有人向孩子借東西，會讓孩子潛意識里會有“我的東西，我有選擇權”觀念，對不喜歡或者為難的事會拒絕。

對于別人未經同意拿走自己的東西；別人有傷害自己的行為，都可以做到坦坦蕩蕩要求對方道歉。

這樣的孩子大膽、會拒絕，絕不會討好他人。

二是：有主見，獨立

一個沒有邊界感的父母，嘴里會經常說“不可以、不行、不準”。

這樣的話，久了以后，孩子什么事都只敢聽父母的。其實，每個孩子都不希望父母過多的去干涉自己的生活。

本身，孩子在2歲之后，會經歷一個重要的敏感期，即“自我意識敏感期”。

這時候，父母如果能學著尊重孩子，只要是對的事情，就讓他自己決定。

時間久了以后他就會膽大地為自己做決定，也會越來越有主見。

蒙臺梭利博士認為，孩子在“工作”中才能成長，才能更好地發(fā)展其心智。

教育就應該打造一個以孩子為中心，讓他們可以獨立“做自己”的“成長世界”。

04

第四層：中上簽

接納孩子的負面情緒，給他滿滿的安全感

這一層級的父母，會擁有較好的“情緒價值”。

父母不會向孩子制造焦慮，而且還會成為孩子的容器，接納孩子的負面行為。

日本喜劇界泰斗島田洋七在《佐賀的超級阿嫲》一書中提到這樣一個細節(jié)：

小主人公昭廣，體育很好，但是文化成績卻一直平平。

有一天，他捧著十分慘淡的成績單回到了家，他愧疚地對外婆說：“阿嬤，全是一分、二分，對不起。”

可是外婆卻說：“成績單上只要不是0就好了，1分2分的，加在一起就有5分啦！”

昭廣問：“不同科目的成績也能加在一起嗎？”

外婆表情認真、果斷地說：“人生就是總和力。”

昭廣當時還不完全理解外婆的意思，但外婆樂觀的人生態(tài)度，巧妙地化解了昭廣內心的焦慮和痛苦。

阿嬤就是這樣一位能為孩子提供情緒價值的家長。

當父母擁有較好的情緒價值，通常都有這些行為：

善于回應孩子；
會經常夸贊表揚孩子；
會善于去觀察孩子好的一面；
他們能調節(jié)憤怒的情緒，讓孩子感到安全感；
他們對孩子充滿了包容、關注、支持和安撫。

就像上面的那位外婆，面對孩子的負面情緒、焦慮，首先的回應是安慰和鼓勵，讓孩子看到希望。

研究表明：當父母能夠接受和容納孩子的情感，尤其是悲傷、憤怒等負面情緒時，孩子就能更好地控制自己的情緒，并且更有能力管理自己的行為。

如果面對孩子的負面情緒，父母給予孩子的總是積極、陽光、正面的回應；同時把更多的精力放在回應孩子時，就會很自然地去關注孩子的情感世界。

孩子有了父母的關注，內心會有滿滿的安全感，性格也會樂觀自信和勇敢。

父母的“情緒價值”就是孩子未來競爭力。

05

第五層：上上簽

成長型父母，讓孩子充滿崇拜感

有一位來自北大的心理學博士，他在講述了自己初中時，不僅沉迷于網絡游戲，還叛逆逃學，成績一落千丈。

面對他的叛逆，父親并沒有打罵他，僅僅做了這幾件事，就讓他幡然醒悟。

第一件事：全家斷網，培養(yǎng)孩子的自律

為了幫兒子戒掉網癮，父親斷掉了全家的網絡、電視，為了以身作則，他還戒掉了手機。

兒子在房間里寫作業(yè)，他就在房間外面看書。

第二件事：花時間陪讀，時刻關注兒子情緒

從初中到高中畢業(yè)這個階段，孩子的壓力大，情緒也很不穩(wěn)定，他就一點一點有耐心地幫兒子梳理困難，經常鼓勵他，成為他堅強的后盾。

第三件事：父親不斷學習，努力栽培自己

父親在陪讀期間，學習了如何教育孩子；

每天睡前和兒子分享所學；

把孩子當成朋友，平等交流，從不一味地說教；

不斷地看書，希望能和兒子同頻道交流，提高自己的同時又去正面影響到孩子。

在父親這番努力下，奕戈終于重新愛上了學習，步入了正軌。

真正高層次的父母都懂得，教育孩子“先自教，再影響”。

他們懂得：

不去充當孩子的監(jiān)督者和操控者的角色，而是孩子成長路上的伙伴。

他們不會逼著孩子取得好成績，而更關心孩子的生命狀態(tài)，是否開心、自信，并經常給予孩子鼓勵。

作家劉娜曾說過一段話，非常贊同：

所謂管教，是先自管，而后管人；
家教，是先自教，而后教子；
正能，是先正己，而后輻射后代。

這樣的父母本身就是一種榜樣力量，透過方方面面滲透給孩子。

不放棄自我成長的父母，會讓孩子看到父母的努力，從而激發(fā)孩子的斗志，最終孩子將父母當成模范去學習。

06

看過這樣一段話：

父母，是孩子的宿命。
你的認知和行為決定了孩子未來會擁有怎樣的人生。

每個父母都想成為孩子人生的擺渡人，那就要用愛為孩子筑起橋梁，這是孩子通往未來的路。

父母要學會：

把情緒收一收，釋放你的溫柔，讓孩子帶著光看世界；

給孩子的成長松一松，讓他過得自由又依賴；

多把目光放在自己身上，做“發(fā)光體”去影響孩子走向優(yōu)秀。

父母只有成為孩子人生道路上的引領者和影響者，孩子才不會迷失方向，才會朝著美好的未來努力前行。