近日，一個山東青島的10歲男孩，在試卷上畫了一個中指的手勢，而且據父母的觀察，他平時在生活中，也經常會做這個動作。

爸爸發現后，沒有選擇打罵，反而讓他一次舉個夠。

爸爸罰了兒子站1小時，在罰站的同時需要舉著中指。后來不到一個小時，孩子就邊哭邊認錯了，爸爸回應：經過這次后，估計他以后都不敢再這樣了。

網友看到后，紛紛表示支持，他們說：“罰的挺好，小區里一些小學生的口癖我都不想說，臟的厲害”；

“想起來之前有個大概一年級的小孩坐在他媽媽電動車后座上對我豎中指，我直接騎車追了他兩條街，他嚇得頭都不敢抬了”；

“強烈支持，有些小孩子真的學到的不好的一些口頭禪或者行為，就應該提前干涉制止，不然更加不知所謂了”。

真的現在的孩子，會看各種電影、電視，同學之間也會互相交流，有時就會認為某些行為很酷，自己不自覺地就學起來了，但他們根本不知道這里蘊含了什么。

如果父母不及時阻止，一旦養成不良習慣，日后想要改正就更難了，但普通的打罵，其實對他們并不管用。

那么萬一遇到這種情況，父母應該如何教育呢？

其實熊孩子不聽話，家長一般反應就是會給他點顏色瞧瞧。不過得到的結果，往往都是管得越嚴，他就越搗蛋。

很多人覺得這可能是逆反心理，但其實在心理學上，這是跟認知協調有關，簡單來說，就是人腦子里有兩種矛盾認知，就會不舒服。

研究人員做了個實驗，讓一群5歲的孩子選幾個他們最感興趣的玩具。選完之后，研究者對一半的小孩說，這個玩具你不能玩，不然我會生氣哦。

而對另外那一半的小孩，研究者就用了非常嚴厲的恐嚇語氣，警告他們，要是玩的話，以后我永遠都不給你再玩玩具了。

結果一段時間過后，研究者發現，那些被輕微警告的孩子，覺得玩具沒那么大吸引力了，因為他們慢慢把不玩玩具，歸結到自己不太喜歡它們。

而那些被嚴厲警告的孩子，他們對玩具的興趣就有增無減。因為他們內心總覺得，自己是想玩的，是大人不許他玩，這樣玩具的誘惑力反而更大了。

所以想要對付熊孩子，還是得以引導和教育為主。如果管得太嚴，就恰好給了他們一個充足的外部理由，他也就不會自我反思，結果就是越管越不聽話了。

看完這個實驗我們知道，想要“懲罰”孩子，就要制定有效的懲罰，如果僅僅靠嚇唬孩子，就算當下改變了，說不準日后還會再犯，根本達不到你想要的結果。

如何更高效地管教熊孩子

1、讓孩子付出相應的代價

也許我們不應該把它叫做“懲罰”，而是叫做“代價”，父母需要讓孩子知道，他們做出這個行為，自己就必須要支付必須的代價。

這個代價如果能遵循自然邏輯的，會讓人更容易接受。例如孩子不好好吃飯，代價就是會肚子餓；又或者孩子把房間弄得很亂，就要自己去整理。

父母不需要特別“做”什么，只要不替孩子為他們的行為買單，這些代價本身就有降低行為概率的效果。

不要小看這一點，大部分家長都做不到，他們看到孩子不吃飯，就會追著喂飯，看到孩子不收拾，說了幾句，看到孩子不行動，自己罵罵咧咧就去幫忙收拾，那孩子就會覺得就算自己不做，父母還是會幫自己做，大不了就聽他們叨叨幾句，所以這根本沒辦法改變孩子。

2、允許孩子某些行為

例如孩子想要看電視，但父母不給，孩子屢教不改，其實我們可以換種方式。

我們不要直接說：“不可以”，“你這樣做不對”，而是換成“在這里不可以……”或者“這段時間你應該……”。

可以跟孩子說，想要電視沒問題，但不是邊吃飯邊看，或者邊寫作業邊看，而是在規定的時間段比如晚上8點，作業都做完了，就可以痛痛快快地看。

通過規則，把行為跟特定的場景建立關聯起來，這樣既可以達到改正的效果，又能促進孩子盡快吃飯或者做作業，一舉兩得。

3、建立獎勵機制

關鍵在于拆分出“可觀察的細節”。

舉個例子，父母帶孩子坐高鐵，希望他一路上不要到處亂跑、不大喊大叫、不打擾別人。如果把整段旅途作為一個要求，在漫長的旅途中，孩子可能會失去耐性。

那怎么拆分呢？父母可以跟孩子約定：整個旅程中，我們會隨機抬頭抽查，如果那個時間點你在我們視線之內，沒有打擾別人，沒有大喊大叫，就送你一張貼紙。

我們總共抽查10次，獲得3張貼紙可以增加一次看電視的機會，5張貼紙換一瓶飲料，10張貼紙可兌換終極大獎。這樣一來，孩子就會干勁十足，在整個旅途中都惦記著這件事兒并認真執行好。

當然這個抽查一定要隨機，另外這個獎勵的獎品建議是一些甜品，玩具，是孩子非常喜歡又值得期待的，記得獎勵不能太大，不然孩子注意力都在獎品上，就把遵守規則僅僅看作為了獲取獎勵的手段，這就有一點本末倒置了。

總結

比起事后懲罰，事前制定好規則會更容易從源頭上阻止了孩子的不良行為，教育孩子并不是一言堂，有時也需要聽聽孩子的意見，一起制定一套屬于自己家的規矩，這樣孩子才能在這樣松弛有度環境下，健康成長。