愛你的人，關心的是你的感受，愿意與你一起把事情解決好；不愛你的人，遇到事情第一時間“講道理”分對錯。智慧的父母，就算批評，也會心里有愛，眼里帶光。

——薩姐

作者：暖心

前段時間看到一個新聞。

一個男孩被父親批評了一頓之后，騎著自行車離家出走。

在父母滿大街找的時候，男孩又偷偷溜回家，氣得父親將他的自行車丟進了河里。

對于男孩的這種行為，很多網友問：

為什么孩子一批評就離家出走？
現在的孩子說兩句就內心脆弱了，難道就不能批評了嗎？

對于孩子能不能批評這個問題，我想，從著名心理學家卡羅爾·德韋克的一個關于“批評”的研究中或許能從中找到答案。

研究員選了660名幼兒園的小朋友，分成三組，完成用“樂高搭房子”的任務。

在玩樂中，因為孩子的能力有限，蓋的房子或多或少都出現了一些問題，有的忘了安窗戶，有的裝的門有點歪……于是，對于中途出了錯誤的孩子，三個老師給予三組孩子以下三種不同的反饋。

第一組老師說：“你做得還不夠好。”

第二組老師說：“這不是正確的做法。”

第三組老師簡單地指出了錯誤，讓孩子們考慮其他可能性：“你可以想出另外的方法嗎？”

結果發現：

對于被批評“做得不好”或是“不正確”的孩子，他們對自己的感覺很糟糕，他們普遍不相信自己的能力。

而被指出錯誤并被“引導”的孩子，他們的情緒更積極，對任務的堅持度比其他的孩子高出兩倍多。

這也可以證明：

孩子是可以批評的，關鍵在于如何批評。

如果你想讓孩子變好，就不要害怕去批評孩子，只要方法對了，孩子會越來越好。

01

自我批評，喚醒孩子的自省能力

網上有這么一則視頻。

一位爸爸在輔導女兒作業，講過一遍后女兒說：消化不了。

爸爸這樣說：

不是你消化不了，是我這個老師不好。

我覺得你很聰明，可能我沒講好，我再給你講一遍。

很多網友都說：被這個爸爸的態度打動了，遇事不先指責孩子，而是從自身找問題。

是啊，遇事先在自己身上找原因，才能喚醒孩子的自省能力。

心理學上有個詞，叫“歸因模式”：指的是你將發生在自己身上的事，歸因到了外因還是內因。

就比如父母輔導孩子寫作業這件事。

一般的父母：在“教不會”孩子這件事上，總把因歸為“外因”，覺得孩子學不會就是：他很笨、不認真。

而智慧的父母：就會將“教不會”這件事歸為內因，認為是不是自己沒講明白，所以孩子聽不懂。

身為父母，如果“遇事總責備，而不會自省”很難教好孩子。

好的教育需要我們不停地反思，在對錯中不斷“翻譯”出對孩子的愛，這是親子關系最重要的情感聯結。

因此，孩子有錯時，比起劈頭蓋臉地批評，如果父母能夠學會“自我批評”，更有教育意義。

因為，你當著孩子的面“批評”自己，其實就是給孩子兩種“暗示”：

第一種：犯錯要學會在自己身上找原因；

第二種：我要為自己的行為負責。

比如：孩子因為脾氣急躁和老師發生沖突。

我們就可以在孩子面前“批評自己”：

我不應該隨時發脾氣，才讓你覺得發脾氣是處理問題，對不起，爸爸以后一定改。

孩子在我們的暗示下也會學習我們的做法，不斷從失敗中汲取經驗教訓，不斷自省，變得越來越優秀。

著名作家雨果說過：

被人揭下面具是一種失敗，自己揭下面具卻是一種勝利。

只有自省的父母，才能在教育中勝利。

02

先傾聽，再指責

給予孩子“尊重感”

看到一個故事。

一個女孩小時候喜歡研究各種電器。

有一次，她將電視遙控器拆開，卻無法復原，父親回來以后將她狠狠地教訓了一頓，還說她“敗家”。

從此以后，女孩就不敢再有這個愛好了，做什么事也都變得小心翼翼。

孩子犯錯固然可氣，但是每個父母都應該先聽孩子“辯解”一下，再批評也不遲。

魯道夫·德雷克斯說過：沒有犯錯的孩子，只有行為不當的孩子。

大多數的孩子“犯錯”，其實是用自己的方式去探究和理解這個世界，并不是為了制造麻煩和故意搗亂。

但是很多父母只會把孩子的行為定義為“錯誤”，很少會去聽孩子“怎么說”。

一位教育學者來中國做訪學，說了這樣一段話：

中國家庭非常非常愛孩子，但對孩子卻缺少情感支持。你們可以為了孩子犧牲自己，傾其所有，卻總習慣在孩子情感最脆弱的時候雪上加霜。

是啊，很多父母總覺得愛孩子，卻不肯聽孩子多說一句話。

育兒的本質就是建立關系，而好的關系需要父母放下“大道理”，給予對方情感上和心理的支持。

這里的支持就是指：傾聽。

尤其是孩子犯錯后，父母的傾聽包含了兩種含義：

一是接納；二是尊重。

傾聽讓孩子內心有了被接納的感覺，孩子才會明白自己的錯誤。

《家有兒女》中，劉星有一次考試作弊，夏爸爸得知后，面對面地和劉星坐在桌前，聽他的想法：劉星同學你為什么要這樣做？

原來劉星羨慕班上同學有MP3，自己也想要一個，所以想通過考試作弊獲取獎勵。

夏爸爸問：班上同學的MP3也是這樣獲得的？

劉星馬上意識到自己的問題，主動承認了錯誤。

讓孩子辯解、反省的過程正是改正錯誤的開始。

因此，要想批評孩子，先聽他說出心里話。

好的溝通，都是從“聽”開始。

先尊重、接納，再給建議，不僅能拉近彼此的距離，又能讓他對錯誤進行反思。

03

批評里，帶點溫暖

讓孩子從“愧疚”中改變

有一位父親，他對孩子的教育堪稱教科書。

兒子從初二后，變得很叛逆了，不僅經常不寫作業，還和同學一起逃課去網吧。

有一天回到家，父親和兒子聊天，他問兒子：爸爸知道你這段時間表現得有點退步，是不是我哪里做得不好，你對我有意見？

兒子懵懵地搖頭。

后來，兒子考試在班上倒數。

他又一次和兒子談話：

我發現你最近考試沒有以前考得好了，你以前成績連老師都夸獎你呢，是不是最近發生了什么事，讓你不開心了，和爸爸說說，不然我會擔心的。

一句話，讓兒子醍醐灌頂，以前自己也挺優秀的，為什么會變得這么差勁呢！

于是，兒子看著父親佝僂的背瞬間覺得愧疚。

從那天開始，他改變了自己的態度。

有人說過：

批評的內核，應該是引導和鼓勵，是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”，并不是權威地壓制。

所以，父母要懂得，批評孩子時也要學會“捧”他。

父母會賞識、肯定、關愛孩子，會激發孩子內心的“愧疚感”，父母的批評也會虛心接受。

很多孩子之所以叛逆，是因為大多數父母批評孩子時都帶著貶低、羞辱，給孩子的是羞恥感。

兩者的區別在哪里呢？

《超越羞恥感：培養心理彈性，重塑自信》一書中曾經提到過內疚與羞恥的區別：

內疚感體現的是孩子對所做或未做之事的反應；羞恥感，影響的是孩子的自我評價。

簡單來說，就是我們的批評讓孩子意識到自己做錯了一件事，并開始為之愧疚和反省，而不是讓孩子覺得自己是個很差勁的人。

所以，如果父母在批評孩子時，帶著溫柔和愛意的，會讓孩子因為內疚而反省。

比如孩子在某次考試中，因為粗心而丟分：

父母可以說：“這道題上次不是做過嗎？你這次又做錯了，是不是太可惜了？不然考試名次是不是可以多前進幾名？看來還需要再鞏固下知識。”

孩子犯錯，是最需要愛的時候。

批評孩子時，我們應該重視愛的力量，給予他支持去維持內心的“脆弱”。

被愛包裹的孩子，才有勇氣去改正錯誤。

04

“體驗式”批評，提升孩子的“責任感”

曾經的美國總統里根，11歲時偷偷到橋邊燃放煙花爆竹，給行人造成了很大的恐慌。

于是，他被抓到了警察局。

父親去領他的時候，警察讓他交12.5美元的罰款。

當時父親很生氣，把罰金交了把里根帶回家的后，很嚴肅地說：“家里有錢，但是這次不能給你，你應該對自己的過失行為負責。這12.5美元我暫時借給你，不過，一年以內必須還我！”

為了還債，里根去過餐館刷盤子，撿過廢品，但是對于這些事毫無怨言。

父親雖然很心疼他，但是他始終都沒有給過孩子一絲一毫的幫助。

后來，里根在自己的回憶錄中寫道：

“通過自己的勞動來承擔過失，使我懂得了什么叫責任。”

每一個孩子都該為自己的錯誤負責任，但這并不是簡單的幾句批評和責罵就可以做到的。

父母一味罵孩子，只會讓TA覺得“原來我做錯了要挨批評”，卻不知道，犯錯后更要承擔責任。

批評孩子的錯誤，最好方式是“讓他去體驗”，讓他去承擔錯誤，他才能在錯誤中成長。

重慶永川有個9歲的小男孩，曾悄悄用奶奶微信里的2000塊錢買了游戲裝備。

父母知道后忍住情緒沒有打罵他，而是讓他通過收廢品換錢的方式去還債。

對于這種批評方式，孩子的教訓很深刻，卻沒有任何抵觸，

“體驗式懲罰”，是比口頭批評更有教育意義的批評方式，因為孩子會通過一點一滴地辛苦付出中悟得責任感。

心理咨詢師趙中華曾說：

孩子都是在犯錯中成長，最能體現父母智慧則是在孩子犯錯后的引導。懲罰和教訓也好，只是方式，不是目的。

粗暴的教育，喚不起孩子的責任意識，只有讓他“感同身受”地去承擔，他才能讀懂“負責”的真正意義。

05

心理學者李雪說過：

愛與不愛的區別，很簡單。
愛你的人，關心的是你的感受，愿意與你一起把事情解決好；不愛你的人，遇到事情第一時間“講道理”分對錯。

父母要做愛孩子最多的那個人，就絕不僅僅是給孩子物質上的溫暖，更要接納、尊重他。

任何時候，都不要讓批評沒有了“愛”，反而要用“愛”去激起孩子的領悟力。

孩子犯錯：

可能是父母做得不好，請先檢視自己；

也可能是父母聽得太少，請先讓孩子說；

還可能是說教太沒有溫度，請先鼓勵他；

又或是大道理太多，請讓孩子去體驗。

智慧的父母，就算批評，也會心里有愛，眼里帶光。

記住：我們要給孩子帶光的世界，讓他去擁抱未來的太陽。