無論成人還是兒童，在脆弱的時候都需要情感支持，允許孩子停留在不舒服的情緒中，是我們給孩子的更好的心靈支撐。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一個女孩求助：家人忽略了我的抑郁傾向怎么辦？

這個女孩原本成績很好，在班級幾乎是排名前三。

但是父母經常吵架，因此她的內心非常焦慮。

她說：

我一邊因為學業壓力有點抑郁，一邊又被父母的吵鬧弄得煩躁不安。

嚴重的時候會一邊哭，一邊罵，還一邊狠狠地打自己。

甚至有一段時間，出現了間歇性強迫癥，只要他們吵一次，我就打自己一次。

有時候打得不過癮，還會用小刀劃手臂。

可是，父母對我卻漠不關心。

上高中時，一次和媽媽吵架，又發生了嚴重的“自虐”，我在她面前扇耳光，手和臉都腫了，胳膊也劃傷了，媽媽卻在一旁大喊說我“沒良心”。

當時我尖叫著說“我有病”、媽媽聽完卻不理我，甚至用一種很嫌棄的眼神看著我說“矯情”。

她在網上傾訴：我心里的苦沒有人放在心上，就連我有病他們都不關心一下，有時候覺得我的存在都是沒有意義……

每次看見那些網絡上“吶喊”的孩子，都覺得很窒息。

為什么孩子的痛苦很多父母卻不重視呢？

其實，懂愛的父母不會讓孩子“生病”，不會愛的父母，只會“逼”得孩子更痛苦。

可惜，有很大一部分父母都不懂得愛孩子，他們會重視孩子的成績，卻是一個“情感盲人”。

父母的“情感盲區”是摧毀孩子的慢性情感毒藥。

01

“心盲”的父母，

是給孩子的精神虐待

微博上有這樣一個話題：被父母極度忽視是什么感覺？

有一個博主說：

不被重視，你就會活得像孤兒一樣，不僅敏感自卑，還會膽小懦弱。

小時候，父母嫌她太麻煩，把她丟給老人，后來終于去到父母身邊，卻又經常被父母鎖在家里。

每當她要求父母帶她出去玩時，父母都會說“小孩子家，能去哪，就待在家里”。

上初中，她被同學欺負，回到家父母還會罵她“小氣”，說“同學間的小打小鬧這么計較”。

那一刻，她真的對父母心灰意冷。

因為長期缺乏父母的關愛，她極其敏感自卑，性格也變得異常內向。

武志紅老師說：愛無回應，家也是絕境。

許多父母一點都不重視孩子的心理感受：

孩子想要陪，卻讓他去一邊玩；

鬧脾氣認為他不懂事；

厭學時，又覺得是孩子叛逆；孩子抑郁了，父母又認為這是矯情……

正是父母的一點點忽視，讓壞情緒擠壓孩子的胸腔，讓他從難受走向心理問題。

心理學上有一種說法叫“情感忽視”，指孩子在成長中情感未被得到充分地滿足，它就會像一根刺一樣扎根在孩子心里，埋下“生病”的種子。

尤其是父母有這些表現時，真的是在一點點傷害孩子：

當孩子考好了，想要你表揚時，你卻打擊他；
孩子有開心的事和你分享時，你卻給他潑冷水；
當孩子說自己壓力大時，你說“小孩子有什么壓力”；
孩子有情緒時，你卻對他又打又罵……

心理學家威廉詹姆斯曾說過：

“情感上的忽視和冷漠，與身體受到虐待的傷害，是同樣糟糕的事情。”

不關注孩子的情緒，就像一場“冷暴力”，將傷害慢慢浸入孩子心里。

02

被忽視的孩子，

心里都亮起了“紅燈”

現在的孩子，不停地承受著來自父母的壓力，學業的壓力，人際關系的壓力，有時候精神崩潰時，真的很希望父母能夠看到。

可惜，很多父母只看到孩子的問題，很少去關心孩子的心里在想什么。

那么，“童年期情感忽視”危害究竟有多大？

在《被忽視的孩子》中，作者指出：

被忽視的孩子長大后很容易出現心理問題，它不僅是以“自我保護”的姿態拒絕他人的情感，同時也在“為難自己”。

這足以說明被忽視的孩子，內心早已亮起了“紅燈”。

1）空虛感：毫無欲望，也難以表達訴求

美國心理學家曾提出過“專斷性教養方式”：指的是拒絕和控制，一方面強調嚴格控制和孩子無條件服從，希望子女按照他們為其設計的發展藍圖去成長；同時很少考慮孩子的需求和意愿。

特別是去干涉孩子的人生走向，讓孩子犧牲掉自己的愛好、理想和自由很容易讓孩子陷入“內心空洞”的局面。

負面的情感鏈接，就會讓孩子喪失控制感與成就感，最終形成消極、擺爛的“喪”姿勢。

這時候的孩子：

一方面容易讓孩子陷入一種“我無用”的負面循環，另一方面又會覺得：無論自己如何改變，最終都會被父母“掐”掉，所以內心只有深深的絕望。

久而久之，他從不敢表達自己到無法表達自己的情緒，最終變成毫無欲望的空心人。

2） 情感失明：感受不到愛，變得自卑

有一種特別嚴重的現象：當孩子做什么，有些父母都是“不在意”的狀態。

比如：

孩子明明考得很好，父母卻看都不去看一眼，反而在孩子面前保持沉默。

有些孩子，故意在父母面前刷存在感，但是卻以“乖一點”去阻止孩子任性。

父母的無視感會不斷延伸孩子的挫敗感：我不值得被關注。

進而形成“情感失明”的狀況。

這時候他對外界會表現得更冷漠，習慣拒絕別人對他的好，形成封閉的內心。

存在感很低的孩子，會因為害怕在人群中被別人關注，從而變得性格自卑怯懦。

3）低自尊、易焦慮和抑郁

來自德國比勒費爾德大學的博士曾找來了來自以色列的3位在校大學生尋找203名志愿者兩次調查后，也得出類似的研究結論：

遭受情感忽視，可能會導致一個人心理防御強、過度自我批評和對社交依賴，同時在意識到自己有對于愛、關懷和贊揚的需要時，覺得這是羞恥的，自己是不值得的，是需要被隱藏的。

因此，被忽視的孩子：

他會不斷地“自我否定”，對一切美好的事物都會有“不配感”；
對一切自己做得好的行為也會進行自我懷疑，不相信自己的能力。
經常覺得自己沒用，所以自己必須將真實的自我隱藏起來，不愿意在他人面前暴露自己，因此具有極強的低自尊人格。

心理學家約翰·鮑爾比的依戀理論曾提出：

如果孩子在幼年時期，缺少父母的陪伴與關愛，在以后成長的過程乃至成人后，都容易出現孤單、自卑、低價值感、不會處理親密關系等問題。

不被父母關注的孩子，最終都會讓自己“生病”。

03

父母走心陪伴，

才能拯救孩子

父母，應當充當孩子教育的“陪伴者”，在孩子有困難時，父母就要為孩子分擔痛苦。

給孩子被需要，被溫暖的感覺，因此父母一定要學會與孩子的情緒同頻“互動”。

1）接納孩子的感受，不否定，不隔離

有一個女孩，因為工作的壓力和感情的不順讓她內心非常痛苦。

有一天她向媽媽哭訴：我是不是真的很沒有用？

媽媽這樣回應：

每個人都有人生低谷，我們遇到了不怕，但是你要學會在低谷中去奮力搏擊，你放心，如果你真的很痛苦，就回家來放松一下吧，媽媽的肩膀借你靠一靠。

有人說過：

無論成人還是兒童，在脆弱的時候都需要情感支持，允許孩子停留在不舒服的情緒中，是我們給孩子的更好的心靈支撐。

有些孩子會遇到不開心的事情，他們表現出來的是：厭學、哭泣、求助甚至傷害自己。

這時候，孩子最需要的是父母的安慰與接納。

孩子心里難受時，想要獲得安慰時，父母需要去認可孩子的情緒，無論孩子遇到什么困難，父母都要學會正視孩子的痛苦。

2）學會共情，看見孩子

孩子小的時候，經常會遭遇各種各樣的負面情緒，有時候痛苦、難受，有時候覺得空虛、孤獨、恐懼、害怕等，當遇到這種情況時，需要父母的共情。

就比如一個哭泣的小孩：

如果父母大聲斥責他，他也許是止住了哭泣，但是壓抑的種子會一直埋在心里。

相反，當孩子情緒不佳哭泣時，如果媽媽把孩子溫柔地抱在懷里，孩子就能感受到百分百的安全感，這樣負面情緒很快就會煙消云散。

“共情”相當于精神按摩，有利于一個人平復情緒。

尤其青春期的孩子，情緒更容易起伏，心思也比較敏感。

所以，我們要讀出他困境和情緒，然后盡量多一些擁抱，語言盡量多一些“我知道”等這些詞匯。

你就在跟他共情的那一刻成為了他的心靈伙伴。

3）尊重孩子，滿足孩子的需求

行為有對錯，但情緒無對錯。

當孩子每一次向我們求助時，我們要及時去回應他。

比如：

孩子想要我們多陪陪，那我們時間再多，都要擠一擠，去滿足他。

當孩子生氣、悲傷、焦慮、心情低落，自己無法處理情緒的時候，我們要學會為他“排泄”。

當孩子因為一個題目而發脾氣時，我們可以引導：

“我知道你很難過，你需要媽媽幫你做些什么嗎？”

“你覺得怎樣才能減少你難過的情緒呢？”

父母專注的眼神和鼓勵的動作、言語會讓孩子覺得無論我做什么，父母都會接納我。

他們更愿意放下心中的防御，而讓情緒走得更快。

父母多傾聽孩子的想法，看看孩子想說什么、想要什么；用心感受孩子“想要我做什么”。

走心的父母，總是能溫暖地回應孩子。

04

一位心理學家說過：

“一個行為是否能稱之為愛，要看接受的一方，心里有沒有感受到。”

是啊！

好的父母一定是父母的情緒接收器。

孩子難過時，父母會安慰；

孩子哭泣時，會共情；

孩子孤獨時，會陪伴。

每個孩子的成長都需要一味“藥”，那就是父母的耐心，接納和愛。

也許你已經無意中傷害了孩子，請不必懷有深深的負罪感，此刻去關注孩子的每一次心理，和孩子一起走出困境。

只有被重視的孩子，才能跨越困難，蛻變自己。