電視劇《迷》

“吃這一頓飯我真的快要炸了，完全吃不下去。”

“XX也真是，孩子都這樣沒禮貌了，她都完全不管的嗎？”

“現在不管，以后就要被社會狠狠地教育了。”

前些天在某個朋友的家中聚餐。離開后，我們便開始了吐槽。原因是，朋友家的一個遠房親戚也碰巧來了，她那10多歲的兒子是個不折不扣的“熊孩子”，在主人家里未經允許“翻箱倒柜”，看到一些新奇的東西，甚至直接上手裝自己兜里。

吃飯時，這個孩子用沾了口水的筷子在菜里不停地來回撥弄亂翻,挑肥揀瘦專挑好東西吃，完全不顧周圍人的感受。

但孩子媽媽視若無睹，并未阻止孩子，也絲毫沒有感覺抱歉。

以上粗魯無禮的行為讓大家非常反感不適，恨不得把這個熊孩子打一頓。礙于面子，主人家委婉提醒了親戚幾句，孩子媽媽也只是不痛不癢地說了孩子幾句。

這樣的熊孩子，在生活中可不少，這往往與父母的溺愛有關。

溺愛的表現有兩種，縱容型的溺愛和包辦型的溺愛。

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縱容型的溺愛

很明顯，前面提到的那位親戚，對孩子就是縱容型的溺愛。縱容型的父母，沒有拒絕和約束孩子的能力，無論孩子的要求與行為有多不合理，他們都會拿出全部的力氣去滿足。

每一個孩子在成長過程中不僅需要愛，也需要規則的約束，孩子才能形成規則意識，長大后才能快速順利地適應社會的諸多規則。

而縱容型的父母，沒有原則地溺愛，給孩子完全的自由。

沒有原則，就意味著沒有底線。這種父母很容易養出自我中心和為所欲為的孩子。

這樣的孩子把自己當成了世界的全部，認為別人都要圍著自己轉，沒有規則意識，更可怕的甚至沒有法律概念、沒有道德約束。自己的要求別人要無條件的滿足，但凡有一點不合心意就暴力解決，或者大哭大鬧，尋死覓活，好像全世界都是欠他一樣的。

電影《冰裂》

來訪者張女士也是一位非常寵孩子的媽媽。

面對女兒，她常常有求必應，孩子上初中后要游戲機，要手機，她都會滿足。

對孩子的其他不合理要求她也縱容，女兒越來越任性妄為，脾氣特別大，不想做作業就不做作業，不想去上學就不去上學，想玩手機到幾點就直接玩到幾點，完全沒有考慮過后果。

因為保持了在家里的作風，女兒在學校也非常霸道、自私，經常不顧及周圍同學的感受，但在學校沒有人遷就她，所以老師批評她，同學基本都不愿意和她玩。沒有朋友的她，非常孤獨，經常悶悶不樂。

在學校學不進去很受挫，又沒有朋友，只好選擇躲在家里，通過刷視頻、玩游戲、購物來彌補，于是漸漸沉迷了。

女兒在家作威作福慣了，父母在她面前是沒有任何“權威”（專業名詞）的。當張女士苦口婆心勸說女兒去上學時，女兒總是一言不合就罵她，有一次竟然不耐煩地甩了媽媽一巴掌！這讓張女士非常驚愕、心寒，落淚說女兒就是一個白眼狼，自己這么多年這么疼她，換不回一絲尊重。

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包辦型的溺愛

包辦型的父母代替孩子做事和做決定，為孩子搞定一切。這種父母很容易養出嚴重依賴和不勞而獲的孩子。

這樣的孩子心理年齡特別小，像襁褓中的嬰兒一樣，離不開父母，缺乏起碼的抗挫折能力和抗壓能力。

李女士對女兒茉莉是包辦型的溺愛。在生活中，她什么都替孩子做了，為孩子搞定一切。比如，三四歲時還給孩子喂飯，七八歲還幫孩子穿衣，替孩子收拾書包，還給女兒洗衣服……

李女士一邊吐槽、批評女兒自理能力特別差，什么都不會，一邊為孩子搞定了一切。茉莉變得越來越內向、自卑，依賴父母。

因為凡事都有媽媽“兜底”，茉莉做什么都是丟三落四，從沒考慮過為自己負責。忘帶筆、帶書、帶作業本都是常事。

曾經有不少親友都直接或隱晦地提醒過李女士，不能這樣大包大攬，否則孩子就毀了，但她都沒放在心上。

包辦替代型父母忽視了這一點：孩子是一個獨立的人，他需要探索才能成長。而包辦替代，不僅使孩子失去了探索的機會，也會使孩子迷失自我，無法從自身尋找認同感，他們不相信自己能做到很多事情。

直到茉莉上了初中，出現了很嚴重的學校適應問題，每天起床困難、厭學，被某醫院診斷為情緒障礙，李女士才慌了，到處求助。

在咨詢室里，茉莉說，“我很笨，什么都做不好，做什么都離不開爸媽的幫忙。原來有那么多問題我不會處理，原來爸爸媽媽也幫不了我。交不到朋友好難堪，做學渣很難受，出糗被人嘲笑好痛苦……

媽媽還總是問：‘你能行嗎？你到底行不行啊？’我很憤怒，為什么不相信我，至少鼓勵一下我？我好恨好絕望，我是不是這輩子就這樣了，如果當初不是你們總幫我，我也不至于變得這么無能。”

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補償心理

這些父母都希望孩子過得好，都恨不得想給孩子全世界，什么都想奉獻給孩子。然而，這樣的溺愛，對孩子而言卻是溫柔的陷阱。

包辦型父母內心深處擔心孩子離開自己而不敢讓孩子獨立，縱容型父母害怕孩子不愛自己而不敢拒絕。

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無論是包辦型還是縱容型的溺愛，本質上都一樣，他們看不見真實的孩子。

父母溺愛孩子的一個重要原因，是父母把自己內在的小孩投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。

在咨詢中，張女士提到，小時候她的父親很嚴厲、專制、苛刻，這也不許那也不許，她特別不喜歡和他相處。按她的話說，和這樣的爸爸在一起，感覺連呼吸都是錯的，她發誓自己有了孩子后jue對不要這樣。

所以當她成了母親后，盡力滿足女兒的需求，要給孩子“完全的愛和自由”。實際上，這是在強勢補償自己的內在小孩。

其實不僅是她，很多父母在養育孩子的過程中，都有補償心理。

李女士提到，自己小時候家里很窮，物質很貧乏，勉強維持溫飽，從小承擔了無數的家務。

想想自己的童年，真的很苦。所以她不希望自己女兒的童年也這么辛苦。

她從小不讓女兒做家務，為女兒包辦生活上的一切瑣事。一方面是對女兒的寵愛；一方面也是努力補償自己內在小孩缺失的部分，去滿足自己童年未被滿足的需求，療愈自己童年因匱乏過度承擔家庭責任的心理陰影。

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什么才是真正的愛?

無論是包辦還是縱容，都不是真正的愛。

真愛能看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，幫孩子實現他們的需要。

尊重孩子的獨立，懂得在孩子不同成長階段滿足他們不同的成長需要；懂得放手，也要讓孩子知道自由的邊界在哪里，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長；懂得孩子是獨立的人，不是父母的附屬品。

對于一些父母而言，做到“真愛”挑戰太大、太難，所以很多父母可能自己都還沒感覺到，就不自覺地做了“偷懶”的父母，對自己的孩子百般溺愛。

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這看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的、不負責任的愛。

披著“一切為了孩子”的外衣，溺愛的父母卻是在滿足自己的需要，一切變得仿佛不可指責，孩子無辜地背上了沉沉的大山。

包辦型溺愛下長大的孩子缺乏自我，沒有能力離開父母獨立生活，一生都只能為父母活著，有些孩子以叛逆反抗，從此和父母有了深深的隔閡、裂痕；

縱容型溺愛長大的孩子，自我無限膨脹，內心中只有自己，沒有別人，并最終成為別人的噩夢。

縱容之下，慘劇更多，新聞里有孩子弒父殺母的，也有的父母白發蒼蒼了佝僂著還要勞作，凄慘地面對孩子無盡的欲望和奢求。

現在的社會，這樣的例子放眼望去，比比皆是，令人痛心。

所以，請父母謹記，愛孩子，自由與規則缺一不可。父母不僅僅要給予孩子溫暖，也要給孩子自主探索的機會，更要讓孩子經歷挫折的體驗，了解這個真實世界的規則，這是為他們未來的幸福鋪路。

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