文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活

這篇文章估計又會讓一部分父母，或者已經(jīng)被徹底洗腦或自認孝順的孝子孝女跳腳了。

但我一貫文風(fēng)如此，所以如果認為生恩大于天的人不要看，非要杠的話，那就是你對。

早在10來年前，我就寫過好幾篇關(guān)于父母子女的文章，比如這世上，有兩句流傳最廣的謊言等等。

我的觀點一直很明確，我從來不覺得生個孩子有多么偉大，那不過是人類繁衍的本能，更是父母未經(jīng)孩子同意的決定，孩子為什么要莫名其妙背負這么大的恩情？

如果去采訪那些重男輕女家庭、父母控制欲極強的家庭和父母情緒不穩(wěn)定天天吵架的家庭出來的那些子女，相信她們?nèi)绻羞x擇，根本不想被這樣的父母生出來。

但她們根本沒得選擇，從人生的開局就是天殘地缺，卻還要背負這么大的枷鎖？

10年前的網(wǎng)絡(luò)并沒這么發(fā)達，所以當時我寫的這些文章，好評聲不斷。

當然，反對聲也不小，覺得我寫得好的粉絲認為我夠犀利，夠一針見血，值得看。

反對的人則是各種孝道綁架，順便標榜一下自己多孝順，以顯示自己品德高尚等等。

而我卻覺得這些人很可怕，她們看似不管父母如何，都會好好孝順父母，孝心可嘉。

但同時也說明，她們的這種孝道觀也會如此要求自己的子女：

我把你生出來了，不管我對你怎么樣，你都是欠了我的，你必須好好孝順我，你看你爺爺奶奶外公外婆如何如何，我不還是怎樣怎樣。

還有的則當起了預(yù)言家，認為我那時候沒有孩子，等我自己有了孩子，我就不會這么認為了，就會明白什么叫養(yǎng)兒方知父母恩了。

如果我沒有孩子時是這個觀點，有了孩子就立刻大力宣揚生恩養(yǎng)恩，只能說明我是一個雙標的精致利己主義者。

我現(xiàn)在有孩子了，但我依然認為這算不得什么恩情，生孩子是我自己做的決定，我根本沒有征求過我孩子的意見。

如果我給她的只是養(yǎng)活養(yǎng)大，也算不得什么恩情，畢竟撫養(yǎng)未成年子女那是法律責任，總不能把她生下來就扔了吧，那才是犯了遺棄罪。

那么，難道父母生養(yǎng)孩子一點恩情都沒有嗎？子女一點都不需要感恩嗎？當然不是！

但父母對子女的恩情從來不在生養(yǎng)上，而是在于托舉與兜底。

這句話可能會令很多原本以為賦予孩子生命，就有權(quán)操控綁架孩子一生的父母跳腳，覺得這是教唆子女嫌貧愛富，不懂感恩，指望啃老，那就太片面了。

我自己在養(yǎng)育孩子的過程中，不但沒有因為自己身份轉(zhuǎn)變而喜歡孝道觀念，反而對父母的責任有了更深刻的理解。

我曾經(jīng)說過，我最理想的生活就是好好奮斗10年，然后退休，享受人生。

事實上，我確實做到了，但我最終并沒有選擇退休，因為那是我對沒有孩子時的人生規(guī)劃，有了孩子后的人生規(guī)劃就不同了。

如果我40歲退休了，養(yǎng)老上可能是不缺的，但是我的社會價值、人脈圈子基本上就會斷層。

誰愿意和一個退休的人長期保持高質(zhì)量的鏈接呢，我又沒有更多的價值可供交換，最終我就是一個稍微有點錢的老太太。

等靈寶以后長大，她大概率能夠繼承一點點遺產(chǎn)，但其他的都得從頭開始打拼。

我自己是經(jīng)歷過跨越階層之路的，知道這是一條很艱難，很孤獨，勝算很小的路。

在我的年代尚且如此了，等到她的年代，階層只會更固化，財富只會更難獲，勝算也只會更小。

如果她沒有成功，那她就只能長長久久待在社會底層，越往上的階層生態(tài)環(huán)境越好，機會越多，反之亦然。

而我明明看明白了這一切，卻故意讓她的人生難度系數(shù)提升1000倍，我到底是她的親媽還是她的仇人呢？

所以當她出生的時候，我就明白了，我不可能40歲退休，因為我要為她托舉。

我沒有經(jīng)過她的同意就把她帶到這個世界上來，我當然要努力為她創(chuàng)造一個更好的生活。

這種想法才是父母愛子女的本能，而不是本能地認為孩子欠了自己。

如果作為父母的沒有這種認知，一心認為孩子必須如何如何孝順自己，回報自己，那和投資有什么區(qū)別？

既然是投資，那就別扯什么感情，畢竟欠了你錢，把錢還給你就可以了。

你要扯恩情，那這輩子都還不完了，而且，投資可不是穩(wěn)贏不輸?shù)模顿Y失敗的時候多了去了。

還有兜底，很多人之所以對托舉和兜底反感，就是認為只有有錢的父母才能做到，沒錢的父母做不到，難道就不配孩子孝順了嗎？

那我只能說有這種反應(yīng)是因為自己底氣不足了，托舉和兜底未必需要父母多有錢。

你沒有錢，但你讓孩子去接受更先進的理念，而不是用自己狹隘得可憐的認知去束縛孩子，這也是托舉。

你不用僅有的經(jīng)驗去阻止孩子嘗試不同的人生也是托舉。

你沒有錢，但在孩子失敗時，愿意陪他面對，也是兜底。

在孩子沮喪挫敗時，能用樸素的話語鼓勵他，告訴他你永遠在他身后，也是一種兜底。

以上種種未必要求父母一定有錢，但一定得有認知和格局倒是真的。

其實我們應(yīng)該可以看到一個扎心的事實，就是很多孩子都變得自私了，他們不再像以前的人一樣感激父母，孝順父母了。

可能有人會說，對啊，你說得沒錯，所以我們要對他們進行孝道教育，你卻還在這里說什么托舉兜底，不是讓他們變得更不孝，更自私嗎？

這就是對人性一無所知的后遺癥啊，不管是親情愛情友情，都符合一個規(guī)律，那就是情出自愿，事過無悔，越是強求，反彈越大。

而且現(xiàn)在的孩子獲取資訊的渠道更多，可不是父母天天念叨兩句就會聽從的。

他們更需要理解尊重，更需要松弛的父愛母愛，而不是得到一對天然的債主。

其實親情比愛情更容易得，愛情全靠經(jīng)營，而親情以血緣關(guān)系為依托，打斷骨頭連著筋，有從小相處的情分。

只要父母格局高，有見識，懂得正確對待孩子，基本上這個孩子也不可能冷心冷肺。

我從來不要求靈寶孝順我，我反而經(jīng)常對她說：

媽媽生你是自己的決定，你沒欠我什么，我們家因為有了你多了很多歡聲笑語，要是沒有你的話，不知道多冷清呢，所以爸爸媽媽很愛你！

結(jié)果她非常貼心，從小就反過來為我們做力所能及的事情。

所以，當父母做到位了，孩子孝順也是一種本能，這世上很多事情可以要求，唯有情分，無法要求！

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創(chuàng)始人，專注女性的自我成長，認為成長比經(jīng)營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《越自律 越自由》正在熱銷中。