知乎上有一個(gè)網(wǎng)友講述了媽媽的嚴(yán)格控制對(duì)自己造成的傷害。

他媽媽是一個(gè)控制欲非常強(qiáng)的人，從小自己就沒有自由表達(dá)的權(quán)利。在他家里，媽媽永遠(yuǎn)都是正確的。

7、8的時(shí)候，他身上出現(xiàn)了皮膚病,看了很多醫(yī)生，用了很多藥，就是不能痊愈，反復(fù)發(fā)作讓他非常痛苦。直到考上大學(xué)離開家后，他驚訝地發(fā)現(xiàn)，身上的皮膚病竟然不治而愈了，工作多年后，也沒有再復(fù)發(fā)過。

這時(shí)他才明白，是母親的控制讓自己長期處于緊張，焦慮和壓抑當(dāng)中，這種心理情感上的崩潰最終反饋在了身體健康上。

美國作家愛德華指出：家庭關(guān)系緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學(xué)習(xí)與人生。

一個(gè)家庭中，父母管得多不多，孩子在日常生活中其實(shí)已經(jīng)會(huì)表現(xiàn)出來。如果孩子有這3種表現(xiàn)，那你就要當(dāng)心了。

沒主見不自立

所有沒主見的孩子身后都有一對(duì)有主見的父母。

他們會(huì)幫孩子決定今天吃什么，天冷了穿什么，書包里面要帶什么，出去只能玩什么。幾點(diǎn)睡覺，幾點(diǎn)起床，幾點(diǎn)吃零食，都管的死死的。

他們的父母就像24小時(shí)貼身監(jiān)控，嚴(yán)格控制著孩子的一舉一動(dòng)。孩子的生活作息，學(xué)習(xí)交友，情緒發(fā)展，思維模式都牢牢地掌握在父母的手中，容不得有一點(diǎn)點(diǎn)偏差。

孩子2歲左右會(huì)出現(xiàn)第一個(gè)自我意識(shí)成長期，這個(gè)時(shí)期的孩子就已經(jīng)開始想要獨(dú)立，想要自己做決定，想自己完成一些事。

但是控制欲強(qiáng)的父母堅(jiān)持為孩子包辦一切，決定一切，孩子自我意識(shí)的萌芽就會(huì)被一點(diǎn)點(diǎn)扼殺，他們習(xí)慣了父母為自己做好一切，為自己掃清障礙，處理殘局，凡事他們只要喊一聲“爸、媽！”就全搞定了。

過度的控制，是孩子獨(dú)立的絆腳石，讓他沒有機(jī)會(huì)面對(duì)生活中的困難，難以培養(yǎng)解決問題的能力，甚至連社交戀愛，都不敢去嘗試，離開父母后，極易活成一座孤島。

過度的控制，是孩子思想的毀滅器，讓他沒有機(jī)會(huì)觀察世界，獨(dú)立思考，沒有任何完整的思維模式，遇到什么事都是“我媽說”，最終讓父母出面擺平，成為一個(gè)廢物。

生活態(tài)度隨意

第一種孩子選擇了向父母妥協(xié)，而第二種孩子抗?fàn)庍^，爭取過，最終失敗的無力感讓他們喪失了獨(dú)立的欲望，選擇了“破罐子破摔”。“你不是要管嗎？那就管到底吧！”

《超級(jí)育兒師》中，一個(gè)6歲女孩的媽媽列舉了女兒的一堆問題：專注力差、沒有時(shí)間觀念，沒有自律了性。

然而育兒師觀察了半個(gè)小時(shí)后，發(fā)現(xiàn)問題的根源都在媽媽身上。

孩子玩得正開心，媽媽就開始提醒她要去寫作業(yè)；孩子在收拾玩具時(shí)，媽媽就用手指著表，一遍遍重復(fù)孩子現(xiàn)在應(yīng)該做什么。

孩子像一個(gè)牽線木偶，所有行為都在媽媽的指揮下進(jìn)行。

育兒師指出：孩子自律能力差就是媽媽過度控制造成的。孩子習(xí)慣了被安排，他的大腦已經(jīng)空了，做什么事情都在等，等媽媽發(fā)出指令。

他們的狀態(tài)總是很被動(dòng)，等著別人安排，別人告訴自己應(yīng)該怎么做；

他們從來沒有主見，他給你的回答永遠(yuǎn)都是“隨便”“都可以”；

他們總是懶洋洋地待在那里，你推一下他動(dòng)一下。

被父母控制欲壓榨的孩子，完全沒有自我，他們的人生態(tài)度就是“愛咋咋地”吧。

情緒化嚴(yán)重

電視劇《我不要和你做朋友》中，面對(duì)控制欲極強(qiáng)的父母，吳智勛出現(xiàn)了極端的叛逆情緒。

父母不允許他跟成績差的人做朋友，他偏要跟他們一起玩；

父母不讓他跟女同學(xué)走得近，他偏要跟她做朋友；

父母不允許他耽誤學(xué)習(xí)，他偏偏放棄了高考。

即使后來復(fù)讀，他還是會(huì)逃學(xué)躲在出租屋，整日酗酒，因?yàn)槟且彩歉改竾?yán)令禁止的行為，吳智勛就要做我以前想做而不敢做的！

就為了和父母對(duì)著干，曾經(jīng)的年級(jí)第一拿自己的人生做了賭注，輸?shù)靡粩⊥康亍?/p>

黃瀾說過：很多父母是對(duì)孩子有一種深深地?fù)?dān)憂，認(rèn)為孩子在做選擇的時(shí)候千萬不能犯錯(cuò)，也不能接受孩子出現(xiàn)錯(cuò)誤。但是太強(qiáng)勢(shì)的控制，反而會(huì)讓孩子失去自主權(quán)利，走向更反面。

我們驚訝，為什么一夜之間聽話懂事的孩子變得野蠻不講理。其實(shí)原因就在父母自己身上。

自我意識(shí)爆發(fā)的孩子對(duì)“控制”深惡痛絕，他們和父母抗?fàn)帲髪Z回對(duì)自己人生的控制權(quán)！

我愛你，但你是自由的

到底什么才是理想的親子關(guān)系？

《圓桌派》曾討論過這樣一個(gè)話題“為什么有些父母愛說孩子不是親生的，是垃圾箱里撿來的？”

竇文濤說，家長們之所以愛這么逗孩子玩，其實(shí)是隱藏在內(nèi)心深處的對(duì)孩子的控制欲，即我讓你哭你就得哭，我讓你害怕你就得怕，我讓你笑你就得笑。父母隨時(shí)掌握和控制孩子的情緒，不過是為了滿足自己對(duì)于操縱子女人生的快感和滿足。

知乎上有人問：“什么才算是父母對(duì)孩子最好的教育？”

其中一個(gè)高贊回答是：“尊重每一個(gè)差異，接納每一個(gè)不同，允許每一個(gè)意外。不強(qiáng)行控制，也不放任自流，在成長中，彼此感受和享受。”

從我們?yōu)槿烁改傅哪且豢涕_始，我們就應(yīng)該學(xué)會(huì)放手。

不要再拿“我是為你好”當(dāng)借口，如果你真的是為了孩子好，就應(yīng)該讓孩子擁有做選擇，做決定的自由。

如同《肖申克的救贖》里說的：“那些鳥兒注定不會(huì)被關(guān)在籠子里，它們的每一片羽毛，都閃耀著自主自由的光芒。”

如果你把他關(guān)在籠子里，怕他被風(fēng)吹日曬，自己找不到食物，等他需要飛出籠子的那一天，就是死亡來臨的那一刻。

我們只能陪孩子走完人生的其中一段，未來的路依然要靠孩子獨(dú)立走下去，學(xué)會(huì)放手，做不控制的父母，才是為人父母的大智慧。