之前我這兒相親的，有幾個女生長得還挺好看的。

好看這個也不奇怪，我這也不是沒有。

但眾做周知，這種女生一般都比較挑。

可有兩個，我感覺門檻并不高，好多男生過來要微信，都同意了。

后續(xù)我做回訪的時候，她們給我的回復都是聊的一般，基本不怎么聊了。

我：行。

本來找對象嘛，成功率不高屬于正常，可能人家要求高但是想多加一些多看看多挑挑呢，我就沒當回事兒。

后來，其中一個男生找我傾訴來了，說很苦惱。

怎么回事兒呢，他加的那個女生，聊也是愿意跟他聊的，但還沒有見面。

而且那個女生，一直在讓他花錢。

多倒是也沒多少，每次不過就是個奶茶啊外賣啊蛋糕啊啥的，而且很頻繁，加起來有個幾百塊吧。

這個男生還強調：“我不是說怕花錢或者摳啥的啊，我就是覺得怪怪的，明明都還沒有見過。”

兄弟，這是拿你當冤大頭啊~

我跟他說讓他撤，他說想再看看。

emmmm行吧，你開心就好。

感覺很多男生怕別人說自己摳，這個就很沒有必要。

還是那句話，關你啥事兒？

要是你在意的人，你自然不會摳。

要是你不在意的人，說你一千句也不會掉塊肉，干嘛有那個心理包袱呢？

說說當冤大頭這個事兒。

相當一部分，是周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨，這我也不好說什么，你自己明白這個情況就行。

你花點兒小錢，人家給你提供點兒情緒價值，你要你自己不覺得冤，那完全OK。

但還有一部分，就不是了。

有些戀愛經驗不是很豐富的，或者說遇到高手的，很容易被拿捏。

褲褲一頓操作，人家說讓你買啥你就買啥，還以為是在追求人家，予取予求。

結果最后，人家吃干抹凈了，換人了。

這個就很缺德。

我這碰到不止一個男生，過來跟我說這種情況，女生讓代付啊請奶茶啊點外賣啊之類的。

但這個行為，怎么說呢。

沖著結婚來的相親老手，可能就直接下一個了。

段位高的，直接人就約出來了，根本不會有這個環(huán)節(jié)。

老實人還在那兒老老實實點外賣，以為把自己當男朋友了。

合著就欺負到老實人了。

那些來找我說這個事兒的男生，其實并不是來控訴。

他們就是覺得不太對勁，找我聊一聊。

可我讓他們撤，他們又猶豫了，覺得自己還可以再爭取一下。

emmmmmmm

這就是這個事兒的尷尬之處。

局外人都能看出來，對方是拿你當冤大頭，但微信一響，導師白講，他可能又屁顛屁顛地給人點奶茶去了。

而且，誰能保證，自己某一天，不會是局內人呢？

軍師下了戰(zhàn)場，那還是軍師嗎？

當不當冤大頭，其實跟別人沒啥關系，甚至跟道理都沒有關系，關鍵就看你自己想不想。

男女之事，不外乎一個老子樂意，千金難買老子樂意。

但話又說回來了，總有荷爾蒙退卻的那一天，夢一下子醒了，頭一下子下了。

被幾句“哥哥”勾走的魂兒又回來了，聰明的大腦又重新占領智商高地了。

這個時候，你突然意識到，對方這是在逗你玩兒呢啊。

全然不想了解你，只是在有需要的時候找你。

會跟你么么噠，但都是有目的的，目的達到了就消失。

線下基本見不上面或者壓根兒沒見過，相親整成了網戀甚至還不如網戀。

更重要的是，這個事兒，還沒法說，畢竟你當時，心甘情愿的。

小丑竟是我自己。

當然了，這種冤大頭，屬于小兒科。

可能事后想起來會比較惡心，但還算不上多大的傷害。

大部分來我這兒找對象的，都還算比較認真的，想找個條件合適的，最后能結婚。

要結婚，那可就得慎重慎重再慎重了。

而且，大家現在結婚，都講究一個性價比。

要是我一個人能過得很好，那我結婚，自然是想能過得更好。

結婚前過得一塌糊涂，結婚后也過得一塌糊涂，那這婚，我不是白結了？

于是乎，有些人就開始了許愿式的相親。

有些要求，那許愿池里的王八看了都搖頭。

都想找避風港，也都不愿意自己給別人當港。

可話說回來了，憑什么呢？都是媽生父母養(yǎng)的，誰又低人一等了？

有人說了，那我條件好，找個條件沒那么好的，我就想讓對方多遷就我一點，多犧牲一點，不行嗎？

當然可以。

問題是，你條件有多好，又希望對方犧牲到哪種程度呢？

你一旦有了這種心理，就會無下限地覺得，對方應該多付出一些。

“我都XXXX了，他/她XXX一些又怎么了？”

可誰又愿意當這個冤大頭呢？

一旦超過了對方的心理界限，那你們之間的關系，就會變成另外一種了。

不再是平衡的互補，而是一方的怨懟。

大家來相親，或者說以結婚為目的去談戀愛，總歸是要看條件的，這無可厚非。

但看條件的意思，不是說你要找個條件要比自己好多少的。

還是那句話，魚找魚蝦找蝦烏龜找王八。

我經常能碰到那種，聊自己之前的相親對象，或者對象，條件多么多么好的。

那么問題來了，既然這么好，怎么就沒有后續(xù)了呢？

肯定是因為，你們在某方面沒有達成一致。

要么是對方身上有什么你難以接受的地方，要么是對方好你太多，只是跟你玩玩。

相親是個務實的事兒。

因為它沖的，是看得見的未來。

它既不會是小說里那種山盟海誓的愛情，或者沖破世俗枷鎖、不顧別人眼光的驚天動地，也不會是“三十年河東，三十年河西”的熱血逆襲戲碼。

你遇到這個人，就能大概率推算出，你未來的生活下限和上限在哪里。

在這場婚姻里，你能得到的，和你需要付出的，大概率是成正比的，這就是一段可以維持下去的婚姻。

感情當然是有的，但這個感情是基于共同生活的基礎上。

哪怕用浪漫包裹，婚姻的底色也是現實的。

越早明白這一點，就越早能認識到自己想要什么樣的伴侶。