作者：主創(chuàng)團·牧青野

最近意識到一個有趣的問題：

“人生三層境界”，放在養(yǎng)育中也同樣適用。

第一層——見山是山，見水是水

初為父母，容易照著書本或經(jīng)驗養(yǎng)孩子，認為所見即正確。

第二層——見山不是山，見水不是水

有了一定的經(jīng)驗，被養(yǎng)育中的辛苦消耗了幾年后，開始對很多曾信奉的育兒觀點產(chǎn)生懷疑，甚至直接擯棄。

第三層——見山還是山，見水還是水

等修行得（被娃和生活折磨得）差不多了，對于很多觀點，又會有新的思考。

會逐漸發(fā)現(xiàn)，不是之前學到的育兒觀點不對，而是自己沒有用對。

于是開始回歸養(yǎng)育的初心，所行所為不再奔著兩個極端走。

古語有云：“過猶不及。”

育兒是場修行，最終修的，是以松弛之態(tài)，游刃有余地把握好養(yǎng)育的度。

講究好了分寸，養(yǎng)育的火候才能恰到好處……

別太尊重孩子，讓愛的姿態(tài)太低

先分享個我最近的煩心事。

兒子放假10多天了，我們母子倆也完美經(jīng)歷了從相親相愛到相看兩生厭的階段。

早在剛放假那會，作為一個給自己立好了“尊重孩子、相信孩子、懂教育、絕不瞎插手干涉”人設的好媽媽，我把這個假期的自主權(quán)徹底放手交給了兒子。

結(jié)果兒子反手給我甩了一張網(wǎng)上下載的“假期計劃表”。

我這邊正感慨自己兒子終于長大懂事了，結(jié)果仔細一瞅，這8點半之前就完成了一天的任務，其余時間全部都要用來玩手機。

我長長地深呼吸了幾次，才壓住竄上來的火：

“你這個計劃表不太對吧……”

“媽，你不是說了會尊重我的決定嗎？”

“可你也不能……”

“好好好，我就知道你不會同意。我剛才是和你開玩笑的。我的新計劃是每天留出一個小時寫作業(yè)，剩下的時間好好放松下。”

“全部用來放松？”

“媽，你說好了尊重我，給我自主權(quán)的，這怎么還說話不算話！”

“那……好吧……”

看看，我這純粹就是搬起石頭砸自己的腳。

瞎給自己立了“無條件尊重孩子”的人設，結(jié)果等孩子試探清晰了我的底線后，就開始在我暴躁的邊緣無限蹦跶。

生了一肚子氣后反思，這樣的錯誤其實我已經(jīng)犯過很多次了：

上學時，兒子晚上回家，經(jīng)常說先玩20分鐘再寫作業(yè)，我覺得應該充分尊重孩子的自主權(quán)，所以選擇信任他。

結(jié)果每次他玩了一個小時還不愿意回家，最后被我罵了一頓，才不情不愿地回家，然后左手摔筆，右手摔本子地胡亂寫完作業(yè)。

還有之前給他報興趣班，明明是他自己想上的，我尊重了他的選擇。結(jié)果他學了不到一個月，就想打退堂鼓。

我依然抱著尊重他的想法，和他確認不想去上后，還是給他退了班。

可如今看來，這些我以為的尊重，在他眼里卻成了偷懶和任性的借口。

兒子不是一開始就任性、懶惰、不遵守規(guī)則的，而是在我的看似尊重，實則沒有規(guī)則和底線的放縱中，一點點“養(yǎng)”出這些毛病的。

尊重本身沒有錯，但錯在沒有原則和底線。

而且過度的尊重孩子，也是一種變相的溺愛和逃避。

用無條件滿足的方式對孩子溺愛；用甩手不管的方式逃避和孩子的沖突。

所以說，真正的尊重，是要滿足這兩點：

1、尊重要克制

尊重要適可而止，一旦孩子越過了底線，就要及時制止和拒絕。

2、尊重要有原則

所有的尊重，都是建立在原則和底線之上。

我們真正尊重的，是孩子的獨特性和他作為一個獨立個體的權(quán)利，而非借著尊重的名義對孩子放任不管。

別太共情孩子，讓愛的情緒過滿

再聊個我這幾天遇到的事。

前段時間給孩子們排練節(jié)目，為了考慮到整體節(jié)目效果，所以孩子們的站隊有前有后。

結(jié)果半夜收到了一位媽媽的微信：

“您好老師，我是圓圓的媽媽。有件事我想要和您溝通下。

圓圓這次排到了后排，回來后我發(fā)現(xiàn)她很不開心，我心里特別難過。我真的看不得孩子受一點的委屈，希望老師能理解一個當媽的為了自己孩子好的心情。

如果方便的話，能不能照顧下孩子的情緒，把她放在中間位置，這樣孩子能開心一點。”

當時看到她的微信，我其實是比較懵的。

因為作為老師，所有的演出站位都會考慮很多因素。

而且我覺得孩子們處理情緒的能力，沒有我們想象得那么弱。

所以剛開始看到這個家長的微信時，我覺得這位媽媽把孩子的情緒說得太嚴重了。

但回過神后，也能理解她。

因為這位媽媽之所以會反應過度，其實就是我們常說的“對孩子過度共情”。

而造成這種結(jié)果的原因一般為：

1、初為人母，容易對孩子“太過上心”；

2、高共情人格，對身為弱者的孩子容易引發(fā)同情；

3、孩子的“遭遇”，觸發(fā)了父母內(nèi)心過往的“創(chuàng)傷”（這個創(chuàng)傷可能是隱性的）。

《家庭的覺醒》中寫過這樣一句話：“親子關系最容易觸發(fā)我們的真實感受。”

過度共情是一面鏡子，映射出的是我們在教養(yǎng)中的不理智行為。

是父母以自我的角度闖進了孩子的空間，干擾了孩子的正常發(fā)展。

過度共情，會放大孩子的情緒，放大父母的愧疚。

會讓孩子原本正常的經(jīng)歷，變成一個在他經(jīng)歷中過不去的坎。

而且對于父母而言，越是沒有邊界的愛，越容易激發(fā)自己的掌控欲和責任感。長此以往，父母也將不堪所累，從而引發(fā)情緒崩潰，而這些情緒，最終又會反噬到孩子身上。

博主@CC爸媽說，父母共情孩子本沒有問題，但也需適度。只有父母保持一定的鈍感力，孩子才能有一個處理個人情緒的空間。

深表認同。

過度共情，是替孩子遮上了一把“保護傘”，但孩子長大后的風雨，終究還是要自己面對。

如果護不了孩子的一生，那就幫他養(yǎng)出未來能獨抗風雨的能力。

人生在世，誰都有自己的功課要完成。

為人父母，可以理解孩子，同情孩子，但不能用過度共情直接替孩子解決問題。

別太在意孩子，讓愛的關注太多

一位心理咨詢師曾分享說，一個爸爸帶著16歲的男孩來找她做輔導。

聊的過程中，男孩向咨詢師吐槽，說自己的父親總是對他大聲責罵。

他說自己在父親的眼中，似乎就是一個錯誤容器，什么事都做不對。

最初，他聽從父親的建議加入了一支球隊，可父親一直挑剔他在球隊中的位置。

后來他聽從了父親的安排去了另一支球隊，可父親又開始嫌棄他的技術不夠好。

而且在平時，父親不僅對他的運動能力總是挑剔，連他的學習也總能挑出不少的問題。要么抱怨他學習不好，要么就怪他態(tài)度不端正。

似乎無論他怎樣做，都無法讓父親滿意。

而當這位父親聽到兒子對他的控訴后，居然覺得特別詫異。

他完全不敢相信，這居然是兒子的真實感受。

他甚至當場對著心理咨詢師發(fā)誓，說這世界上沒有人比他愛兒子。

他覺得自己之所以對兒子提出這么多要求，其實只是因為太希望兒子成為一個優(yōu)秀的人。

而且在這個過程中，他花費了大量的金錢和精力，他完全想不通，為什么自己的一片好心，竟然成為了兒子的苦惱根源。

父母覺得自己的行為是出于愛，孩子卻覺得父母的行為絕對不是出于愛。

你看，這就是親子關系中矛盾的根源所在。

父母的動機是一切都為了孩子，把所有的在意、在乎全放在了孩子身上，可在孩子眼中，他接收到的可能是來自父母的控制、指責、挑剔、抱怨，甚至道德綁架。

就像這位心理咨詢師所總結(jié)的：父母的出發(fā)點和孩子接收到的信息之間存在很大的差異。

孩子不會關注父母的初心，他們只關注父母的反應帶給他們的真實感受。

父母為什么會把所有的目光都放在孩子身上，過度在意孩子，從而和孩子之間出現(xiàn)信息差異？心理學有深入的分析，既扎心又現(xiàn)實：

1、父母真正在意的不是孩子，而是自己內(nèi)心深層的恐懼；

2、父母過往的不被認可和聆聽的經(jīng)歷，讓他們想要通過控制孩子來滿足自己從未被滿足的需求；

3、父母只是按照自己的想象做出了一個愛孩子的行為，而不是在真正傾聽孩子的真實需求。

所以你看，過度在意孩子，對孩子而言，其實是一種變相的空間侵犯和自我束縛。

如果孩子尚且年幼，無力抗衡父母，那么可能就會表現(xiàn)得異常聽話、懂事、乖巧。

可一旦孩子到了精神覺醒的年齡，有了和父母抗衡的能力，你就會發(fā)現(xiàn)，那些原本的乖孩子，突然一夜間變得叛逆、不服管了。

說到底，不是孩子變了，是父母之前錯誤的教育方式，早就埋下了雷。

所有過度的愛，都不是對孩子真正的愛。

因為真正在乎孩子真實需求的愛，從來不需要過度：

1、父母可以嘗試把自己內(nèi)心的恐懼，轉(zhuǎn)化為對孩子和自己的信任。

2、父母可以嘗試把專注自我感受，改變?yōu)楹秃⒆又g建立新的鏈接。

3、不控制孩子，也不取悅孩子。接納和允許孩子的一切面相，并劃分好明確的界限。

很喜歡一句話，我們養(yǎng)育孩子，最終要幫他們培養(yǎng)出的是，有韌性和強大的自我。

這種自我只有在父母有度的愛中，才能蓬勃生長。

孩子的成長和生命，有他本來的樣子，父母只需順其自然，并做好恰到好處的指引即可。

不剝奪孩子必須的經(jīng)歷，給孩子適可而止的愛，才能成為孩子生命中真正的精神導師。

雖然說了這么多，但其實對于很多父母而言，包括我自己，在實踐中總還是會困難重重。

就像《家庭的覺醒》中所說的：

1、父母也需要方法和策略方面的專業(yè)知識；

2、父母需要有一定程度的成熟情緒，才能有效而強有力地去執(zhí)行這些方法和策略。

可以說，父母的覺醒和成長，其實也需要科學的引導和幫助。