大家中午好。

上網沖浪這些年，已經沒什么兩性關系讓我覺得稀奇了。

結婚的有婚內單身，未婚的有situationship，離婚的有離婚不離家。

男男女女，樂此不疲。

但前兩天，我突然刷到有人發帖分享自己相親相到大齡處男的焦慮。

對方不光沒有性經驗，連接吻都不太熟練。

網友們在評論區開始分析：

大齡處男為什么會成為大齡處男？

是清心寡欲，是潔身自好，還是有什么難言之隱？

其實沒有性經驗不是什么值得大呼小叫的事情，但我們還是想聽聽大齡處男們的自白。

再過四個月，我就31歲了，至今連異性的手都沒牽過。

不是我晚熟，只是在那個誰都想偷嘗禁果的年紀，我根本自顧不暇。

我爸媽的婚姻很糟糕，他們不離婚，也不介意家丑外揚，在街上就能大打出手。

警察上門調解過好幾次，連學校的老師同學都知道我家的家事。

整個青春期我都沉浸在自我厭棄的情緒里，只想考上大學，離家越遠越好。

大學里的男生像發情期的家禽，好斗還嘴碎。

他們把性經歷當戰績，你要表現得不感興趣就是異類。

我確實是處男，但我真心覺得性經歷不是什么值得拿出來炫耀的事情。

這種觀念加上我內向敏感的性格，導致他們開始懷疑我的性取向。

有人開玩笑說我是純陽之子，馬上就有人接話說，我看他是純陰體質；

哪怕我說自己有喜歡的女生，他們也會取笑我，是不是想跟人家玩第四愛。

我們學校只有大澡堂，洗澡的時候所有人都一覽無余地站在花灑下。

有一次我不小心跟一個男生對視了，他當場對我做了一個不雅動作。

我氣到頭昏腦脹，旁邊的人還起哄，覺得我害羞了。

第二周我就從學校搬出去了，跟我合租的是三個女生，她們都很歡迎我。

住了一段時間后才知道，原來她們以為我是“姐妹”。

可我甚至幻想過跟其中一個女生發生點什么。

畢業后我一直待在出版業，身邊有很多異性，但她們也從沒把我當成潛在發展對象。

女同事只會跑來告訴我，她把團建照片發在了朋友圈，有男生來要我的聯系方式，問我有沒有興趣。

身為一個從未被驗證過性魅力的直男，不可能不焦慮。

但我不是為自己的處男身份焦慮，而是焦慮：

愛情這個神跡到底什么時候才會降臨在我身上。

跟她認識的那年，我們19歲；

她結婚那年，我們27歲。

可能只有當過備胎才知道，8年時間其實挺快的。

記得第一次見面是在大學社團里，她主動來找我說話，我才知道我們是老鄉。

我從來不承認自己對她是一見鐘情，總覺得這個說法挺土的。

但那天她說自己在跟一個學長交往的時候，我當下心里就很不是滋味，覺得學長配不上她。

后來我們跟其他三個朋友，組成了一個五人小團體。

從那時起，我在她的愛情故事里就是一直跟她一起坐在評委席的人，而不是站在臺上的心動嘉賓。

我跟她男朋友的身型差不多，她會先把準備送給男友的衣服寄給我，讓我試穿；

她失戀了，我陪她唱歌唱到天亮，批著同一件外套在KTV的沙發上睡著。

這些我都甘之如飴。

比起那些來來去去的男朋友，我覺得自己在她生命里的份量更重。

說實話，我大部分時候都不會為自己是處男這件事苦惱。

只有在臆想有一天跟她在一起的時候，才開始擔心她會不會嫌棄我沒經驗。

我考慮過要不要在約會軟件上先找一個陌生人試試。

但我又覺得，等了她這么多年，不能前功盡棄，我想讓她知道我的一心一意不是說說而已。

用一本小說里的話說，我情感上和生理上的欲望都是她。

我們共同的女性好友開玩笑問過我：

“從來沒看你談過戀愛，你不會暗戀我倆其中一個吧？”

我尷尬到不知道怎么回答，她當時接話說怎么可能，都一起玩這么久了。

“他不管跟咱倆中的誰出現在一個婚禮上，都只能是新娘和伴郎的關系。”

沒想到一語成讖。

今年是她結婚的第3年，我預感我應該會孤獨終老。

說不定還是保持著處男之身死掉。

我今年29，性經驗為0。

從小我爸媽管我就管得緊。

上大學之前，他們基本不會把身份證給我。

除了偶爾出去旅游，平時基本沒怎么住過酒店。

初中我偷偷下載了一些黃色廢料，被我爸發現后追著打，還砸爛了我的手機。

我姐叫小招，當初家里給她取這個名字就是希望她招個弟弟。

但我爸媽其實也沒有多愛我，他們只是希望家里有個兒子，說出去有面子。

我成績差，唯一特長就是打籃球。連老師都勸過他們，練體育對我來說算是一條不錯的出路。

他們認為普通家庭的孩子不可能靠打球出頭，純粹浪費時間；

還一口咬定，我根本不是想練球，只是想找個借口早戀。

當時有女生給我送圣誕賀卡，我媽捏著那張紙就沖到了學校找老師，要求叫對方的家長。

之后就對我嚴防死守，甚至在校門口蹲我，生怕我下了課出去瞎混。

但我還是談了戀愛，我們在月考之后主動留下來打掃衛生，躲在窗簾底下接吻，兩個人手心都汗涔涔的。

只不過高考后我們就分了手，因為我爸媽逼我留在省內讀書，但她想去北方。

我大專學的汽修，當時一個班里可能只有五個女生。

不是我不愿意談戀愛，現實是要么我看不上別人，要么別人看不上我。

我很羨慕我姐，爸媽說女兒總是要嫁出去的，但兒子必須留在身邊，那樣他們年紀大了也抬得起頭。

一畢業我就不情不愿回了家，他們還張羅著給我介紹過一些相親對象。

接觸過兩個跟我一樣沒什么情感經歷的，最后都聊不下去了，覺得沒意思；

談過戀愛的，基本上都不是白紙了，更不要說有的女孩還有過同居史。

我沒有處女情結，但要我跟一個情史豐富的女生結婚，我又會心理不平衡，覺得吃虧。

去年見了一個相親對象，對方在知道我還是處男后，臉上露出了一種耐人尋味的表情，就再也沒聯系我。

可能是懷疑我身上有什么病吧。

當時我爸媽已經急得不行了，問我到底想找個啥樣的。

我不知道哪來的勇氣，可能是出于報復心理，直接當他們面說，我就想找個處女。

打那以后，我的耳根子終于清凈了。

如果我的人生只剩這件事可以自己做主的話，那我會倔強到底。

在性愛自由的今天，可能會有人覺得：

“三十歲還沒有性經驗的人，一定有問題。”

這顯然是一種誤解。

性是成年人的自由選擇，而不是成年人的準入門檻；

在弄清楚什么是愛和尊重之前，其實我們不必急于體驗性；

性經驗既不應該是勛章，也不應該是污點。

沒必要審判一個人是不是處男，就像沒必要審判一個人是不是處女一樣。

作者 / 左 拉

編輯 / 姜 姜

設計 / JANE

注：圖片來自于網絡

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奇觀化了