作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

“切好蛋糕啦！最大的給爸爸，最小的給媽媽。”

網(wǎng)上的一則視頻中，一個小女孩戴著生日帽切分蛋糕。一邊把最大塊獻(xiàn)給了爸爸，一邊笑著故意把最小塊準(zhǔn)備給媽媽。

一旁的媽媽不死心，似乎還在等待著什么。

結(jié)果女兒在爸爸的誘導(dǎo)下，連最小塊蛋糕上的草莓都要取下來。

女兒甚至為了表示自己的問心無愧，還對媽媽狡辯說：“只有爸爸不在的時候，我才會跟你玩。”

整個視頻中，除了家里其他人放肆突兀的笑聲外，最讓我這個同為媽媽的人覺得扎心的一幕，是女孩全程都用眼角在偷偷觀察媽媽的反應(yīng)。

她明明注意到了媽媽的不悅，也知道這樣做似乎不對，但還是在家人的慫恿下，一步步試探著媽媽的底線。

如果視頻不是擺拍的話，那網(wǎng)友們的評論，就說出了很多人的想法：

“全家都有問題，爸爸不尊重媽媽，媽媽只懂得縱容。”
“媽媽全程沒反駁，還在那里笑？你自己不在乎，誰會在乎你？”

《正面管教》中寫過這樣一句話：“沒有底線的愛，是在親口告訴孩子——你的感受不重要。”

現(xiàn)在有多縱容孩子，孩子長大后刺向你的尖刀就會有多狠。

太用力的母愛

是親子關(guān)系的慢性毒藥

知乎網(wǎng)友@陳余分享過一個她鄰居的故事。

鄰居是一個獨(dú)生女，離婚后男方對孩子不管不問。

考慮到自己的工作很忙，父母又都是高知，退休金也相對優(yōu)渥，她果斷帶著孩子搬進(jìn)了父母家。

她的母親心疼女兒的遭遇，一手包攬了所有的養(yǎng)娃、家務(wù)，為女兒錯誤的婚姻第一時間兜了底。

從此以后，她便過起了單親媽媽中的高配生活。

孩子不用管不用操心，有干凈整潔的大房子住，什么時候回家桌上都有口熱飯。

一切都看起來又完美，又讓人羨慕。

但網(wǎng)友有次和她的母親聊起，聽到的卻是另一幅景象：

房子雖然大，也請了鐘點(diǎn)工，但自從女兒和外孫住進(jìn)來后，隱形的家務(wù)卻翻了不止一番；
和外孫相處，雖然可以感受天倫之樂，但帶娃的辛苦，也耗盡了老人所有的熱情；
外孫的吃喝拉撒，無形中也給老人增加了很大的經(jīng)濟(jì)壓力。

某次，她臨時出差，把孩子暑假班的繳費(fèi)任務(wù)甩給了母親。

結(jié)果她媽媽情緒徹底爆發(fā)，在朋友圈連發(fā)了幾條控訴，甚至說出了那句話：“憑什么我的老年生活，要為你失敗的婚姻買單!”

她想不通的是，自己只是讓母親幫忙交了一點(diǎn)孩子暑假班的費(fèi)用而已，怎么母親就到了歇斯底里的地步？

她更想不通的是，曾經(jīng)那么愛自己的母親，如今怎么會和自己計較這么多？

但她不愿意承認(rèn)的是，再愛自己的父母，在意識到自己要獻(xiàn)祭本該幸福的晚年生活來為子女兜底時，都無法做到無怨無悔。

正如網(wǎng)友所說的，這對母女最后一定會和好，因?yàn)槟赣H舍不得讓女兒無處可去，但她們也只能繼續(xù)別別扭扭地相處，從最初的慷慨愛護(hù)到后來的沉默計較。

你有沒有發(fā)現(xiàn)？這個案例在中式家庭中從來不是個例：

父母傾其所有，但也心有怨言；子女全然接納，卻總想要得更多。

退讓出來的母慈子孝，終究會成為刺向母親最鋒利的刀。

正如精神分析學(xué)家克萊因提出的“投射性認(rèn)同”理論所說：

當(dāng)母親不斷暗示“我可以被虧待”，孩子就會無意識認(rèn)同這種模式，并將傷害行為合理化。

這樣來看，孩子的所謂做錯，其實(shí)是母親親手教給了孩子“你可以傷害我，傷害我沒有代價。”

這三種“犧牲型”媽媽

把孩子培養(yǎng)成了“仇人”

從心理學(xué)角度來看，太過用力的母愛，會無意識地變成情感操控，讓親子關(guān)系直接越了界。

感受到這種越界行為后，孩子便會本能地進(jìn)行反抗。

正如《有限責(zé)任家庭》中所說：“密不透風(fēng)的愛，終會逼出孩子的攻擊性。”

尤其是這三種犧牲型的母愛，最容易把孩子養(yǎng)成“仇人”：

1、“媽媽愿意為了你放棄一切……”

在一檔綜藝節(jié)目中，一位媽媽因?yàn)樽约寒?dāng)年沒有好好學(xué)習(xí)而心懷遺憾，并且因?yàn)樽员埃胍涞蒙献约旱目偛美瞎蚤_始拼命雞女兒。

女兒4歲時，她就開始焦慮，女兒不像別的孩子一樣，會三位數(shù)的加減法；

為了讓女兒參加藝考，她每天陪著四年級的女兒，練八九個小時的琴；

甚至為了好好督促女兒“上進(jìn)”，她才剛剛重返職場，就又選擇了回歸家庭……

看著她把所有的精力都用來“盯”女兒，她老公忍不住吐槽：

“我看她離精神分裂就一步之遙。我一年幾百萬的收入，養(yǎng)女兒完全沒有問題，想不通她這樣做是想要證明什么嗎？”

復(fù)旦大學(xué)沈奕斐教授曾說過：“密集母職會讓孩子因無法回報而自我否定，最終只能指向逃離。”

生活中，有太多類似的母親，她們?yōu)榱撕⒆愚o掉工作，沒有社交，放棄熱愛，一切都圍繞著孩子轉(zhuǎn)。

她們往往活在自我感動中，對孩子發(fā)出控訴：“你媽我都為你犧牲這么多了！你為什么還不按照我的期待和要求去做！”

但愧疚激發(fā)不出回報的心，只能逼著孩子想要遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃離的恐懼。

母親把自己活成一座孤島，孩子就是孤島上的第二個“囚徒”。

2、“媽媽白養(yǎng)你一場了……”

還記得變形記中的那個叛逆少年王晨正嗎？

王晨正的媽媽忙于做生意，沒有時間陪伴孩子。后來她發(fā)現(xiàn)，兒子在缺乏陪伴和管教后，性格變得越來越叛逆乖張。

王晨正的媽媽也曾無數(shù)次用眼淚、自責(zé)、悔恨“逼迫”孩子聽話，但隨著王晨正逐漸長大，媽媽的方法卻越來越不奏效。

在媽媽眼中用了所有方法都難以管教的孩子，卻在被交換到貧寒家庭的后，愿意當(dāng)?shù)糇约旱慕痦?xiàng)鏈為爺爺治病，甚至只要爺爺說不能做的事，他都會好好聽話不去做。

而這僅僅只是因?yàn)椋瑺敔斀o他的，是不計回報的愛，而不是有所求的愛。

從心理學(xué)角度來看，所有的情感操控之所以會逐漸失控，原因在于用愧疚感培養(yǎng)出的孩子，無論表面表現(xiàn)得多么順從，內(nèi)心卻積攢了很多怨氣。

這些怨氣會在孩子長大后，在某一個他們有了反抗能力的時刻徹底爆發(fā)。

3、“媽媽做的一切都是為了你好……”

當(dāng)老師這些年，見過太多無奈的時刻：

孩子明明不擅長某項(xiàng)特長，但媽媽卻會打著為了孩子好的旗號，直接給孩子報了這項(xiàng)特長的興趣班，還要逼著孩子一直學(xué)下去；

孩子有一個好朋友，但媽媽卻因?yàn)椴幌矚g孩子好朋友的某個小行為，要求孩子和那個朋友斷交；

孩子長大了，想選一個自己更喜歡的專業(yè)，但媽媽卻覺得孩子的閱歷不如自己，強(qiáng)制修改了孩子的志愿……

有句話說，父母替孩子走過的路，終將會成為孩子未來真正的迷途。

一個從小被剝奪了自主選擇權(quán)的孩子，長大后很難擁有主見。

更嚴(yán)重的是，在這種氛圍中成長起來的孩子，他們的內(nèi)心深處，還會藏著因?yàn)闊o力抗?fàn)幐改付a(chǎn)生的隱性憤怒。

最智慧的母愛

都懂得適當(dāng)留白

看過這樣一句話：“母愛最好的狀態(tài)，是如園丁般提供陽光雨露，而非把孩子修剪成自己想要的形狀。”

確實(shí)如此。

用力過度的付出，傷了自己，也傷了孩子。

親子相處中，懂得適當(dāng)留白，母愛可以適當(dāng)休息，孩子也有了實(shí)現(xiàn)自我成長的契機(jī)，從而在自由的愛中學(xué)會責(zé)任與擔(dān)當(dāng)：

1、把一部分母愛讓渡給爸爸

偶然刷到一個很好笑的視頻：

媽媽們最好的養(yǎng)生方式，是早上不要和孩子爸爸聊天，因?yàn)樗膽B(tài)度會決定你一天的心情。
中午也不要和他聊天，因?yàn)樗膽B(tài)度會決定你一天的食欲。
晚上更不要和他聊天，因?yàn)樗膽B(tài)度會決定你一天的睡眠。

雖然是玩笑，側(cè)面也印證出了一個養(yǎng)育的事實(shí)，養(yǎng)育孩子時，大多數(shù)爸爸很少能真正幫到媽媽。

但正如一句話所說，好的家庭教育，是一場所有人的“合謀”。

允許爸爸多參與到養(yǎng)育中，媽媽才不會被“一個人的戰(zhàn)斗”拖垮。

2、把一部分母愛讓渡給經(jīng)歷

在一位心理學(xué)家的直播間，看到這樣一段分享：

這位心理學(xué)家在女兒上了中學(xué)后，考慮到女兒獨(dú)自回家路途中的安全，給女兒配了一個手機(jī)。

第一次擁有自己的手機(jī)，女兒的興奮溢于言表，每天都會用手機(jī)發(fā)無數(shù)條朋友圈。

朋友好心對她提醒，說應(yīng)該控制好孩子玩手機(jī)的時間。

但她說，自己要等一個契機(jī)。

很快，女兒在開學(xué)后第一次考試時成績下降了非常多。

被老師批評后，女兒也意識到了自己問題的嚴(yán)重性，在和媽媽溝通后，主動提出把自己的手機(jī)換為老年機(jī)。

但她告訴女兒，你需要正常的社交，你不可能永遠(yuǎn)不接觸手機(jī)，你應(yīng)該做的是學(xué)會如何和手機(jī)共處。

于是那段時間，她親眼看著女兒為了不沉迷手機(jī)，把里邊的各種軟件下載了又卸載，卸載了又下載，反反復(fù)復(fù)。

她在這個過程中，并未插手干涉，而是一直對女兒表示相信和鼓勵。

不到一年的時間，女兒再沒有反復(fù)卸載過某個軟件，還主動對媽媽說，自己已經(jīng)學(xué)會了如何與手機(jī)更好地共處。

你看，所有的經(jīng)驗(yàn)和能力，都是在真實(shí)的經(jīng)歷中學(xué)會的。

一個擁有自控能力的孩子，一定經(jīng)歷過“如何學(xué)會自控”這個過程。

3、把一部分母愛讓渡給真實(shí)

養(yǎng)育孩子的過程中，有多少媽媽曾和我一樣？

無數(shù)次崩潰，無數(shù)次治愈。

即使前一秒累到情緒失控，后一秒還在默默反省自己，要做個情緒穩(wěn)定，無條件愛著孩子的好媽媽。

可是，我們只是普通媽媽，不是完美圣人。

做真實(shí)的媽媽，遠(yuǎn)勝于做完美的媽媽。

因?yàn)橄胍昝溃蛯ψ约河辛瞬磺袑?shí)際的要求；因?yàn)橛X得自己在為了完美而努力，就對孩子有了不符合實(shí)際的期待。

更可怕的是，越是追求完美媽媽，越容易因?yàn)閷⒆拥倪^度關(guān)注，而放大孩子的缺點(diǎn)。

心理學(xué)家溫尼科特曾說，60分的媽媽，遠(yuǎn)比100分的媽媽更利于孩子成長。

既然孩子活在真實(shí)的世界，也需要獲得真實(shí)的體驗(yàn)，那么相信，他們也更愿意面對一個更加真實(shí)的媽媽。

真實(shí)的媽媽也會發(fā)脾氣，真實(shí)的媽媽會愛得有底線。

當(dāng)孩子從媽媽身上看見真實(shí)，就能獲得更真實(shí)的反饋和成長。

真正的愛，絕不是僅僅出自本能，而是需要更多的智慧。

愛得溫暖有克制，留白且從容，才能托舉出孩子生長出向陽的力量。