文 | 圖圖媽

　　來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”

　　ID：pkumum

　　前幾天，我看了三聯的一期視頻《沒有朋友的青春期》。

　　講的是現在的孩子們，在學校表現冷淡，沒有什么交心的朋友，但在網絡中卻經營著情感濃度很高的社交關系。

　　視頻用一句話總結這種現象，叫“近處無朋友，網上有真情”。

　　里面有一個初中生用“人機”來形容自己：

存在感不高，享受不了人際關系，上課不主動發言，下課不參與聊天，有時候覺得自己不是一個活人玩家，而是游戲里面跟人互動的角色。

　　隨著記者的調查，發現這種現象并不是孤例，很多孩子都抗拒在現實世界里社交，對身邊真實的伙伴視而不見，而在網絡世界里跟“陌生人”交朋友。

　　比如，有的孩子會跟遠方的人結成“官宣閨蜜”，彼此之間有一些特殊的話術，關于“我們不會被人挖墻腳”“不互相背叛”之類的約定。

　　還有的會在對方心情不好的時候，送給對方一幅溫暖的畫，里面是兩個人緊緊依靠在一起，用這種方式來互相打氣。

　　雖然網絡交友對孩子們來說，有一些非常真實的鼓勵，但作為兩個男孩的媽媽，我卻有些擔心這代孩子未來因為不會面對面解決問題，而面臨某種“社交困境”。

　　這代孩子

　　正在失去“交朋友”的能力

　　為什么我們的孩子越長大越孤獨？視頻里是這樣說的。

　　1、校園生活制度化

　　記者在采訪中發現，很多學校規定走廊是不讓停留的，孩子基本上是教室、廁所兩點一線，在連去趟廁所都要小跑的課間，友誼成了奢侈品。

　　2、成績分層形成了結界

　　按考試名次排座位，是很多學校默認的“潛規則”，好學生坐在前排，成績不太好的學生坐在后面幾排。即使不排座位，在學校里，孩子們也會默默按學習成績給彼此貼標簽，學習好的不愿和學習不好的孩子一塊玩。

　　視頻里就有孩子表示，小學時候關系還很好的同學，上初中以后因為成績差距，兩個人之間就形成了一種微妙的隔閡。

　　兩個世界的孩子共用同一間教室，卻像不同頻道的收音機，永遠接收不到對方的信號。

　　3、把成績看得過重

　　三聯的記者針對孩子們的社交問題，跟學校老師溝通過，結果發現老師對成績非常了解，但對孩子們的社交狀態是茫然的，或者說不是特別在意。

　　即便是有學生向老師或者家長求助，得到的回答也往往是“好好學習就行了”“等上了大學有的是朋友”。

　　這種說法特別多，長此以往孩子們就會內化這種價值觀，覺得評價的標準只有成

　　績，在這種情況下，孩子們可能還會有一些不自然的表現。

　　一位初中心理老師說，現在很多班級都存在隱形的“社交生態位”，班級就是這個生態系統，而不同角色的孩子們就在標簽里分別站隊，比如有的孩子是班干部，有的是課代表，還有一些小透明。

　　當孩子們被貼上了不同等級的標簽，就容易產生歧視和霸凌，甚至有的老師也可能會因為孩子不在高位上而忽視某些同學。

　　而當我們把視角拉遠，會發現更大的時代癥結。

　　比如“空間隔離”。小區取代胡同大院，“對門小朋友”變成了貓眼里的模糊影子，人際關系的疏離感被不斷放大，孩子們湊在一起變得更加困難。

　　另外就是“時間碎片化”。現在的孩子不是去參加興趣班，就是在家里上網課，好不容易擠出點下樓玩的時間，也很難找到固定玩伴。

　　這些因素交織在一起，讓真實世界的社交變成需要刻意練習的技能，孩子們雖然身處社交圈卻覺得孤立無援，這才是造成“近處無朋友”的根本原因。

　　而在現實世界里找不到朋友的孩子，只好將目光投向網絡世界，跟遠方的人結成“官宣閨蜜”。

　　小某書上的小學生交友帖

　　這些臨時組建起來的小團體，雖然素未謀面，但都有共同的興趣愛好，比如喜歡同一個偶像，是某個作者的書迷，或者僅僅是都在研究卡牌……聊著聊著就聊到生活上的事情，慢慢地變成好朋友了。

　　現在互聯網交友的方式，其實跟我們80后那時候很不一樣了，孩子們可以在網上做很多事情，比如視頻里就介紹了一種語言cosplay的游戲，孩子們在小群里設定角色，用角色的口吻說話。看起來好像是在玩，但孩子們會很放松，關系更緊密。

　　Ta們甚至總結出了一套新型社交法則：

　　不追問學校，不比較成績，不承諾永遠，只聊興趣愛好；發帖秒贊是基本禮儀，隨時響應對方邀約，及時提供情緒價值。

　　這種不用考慮過多社交技巧和情商博弈的網絡交友，看似彌補了“友情”上的空白，又節省了很多的“社交成本”，但心理學教授徐凱文說，線上友誼容易建立聯結，也更容易斷聯，很多官宣閨蜜是“三分鐘熱度"。

　　因為交朋友是需要活動、空間和共同經歷的，如果彼此間的經歷足夠豐富，友誼可能會更加穩定，如果經歷是虛浮的，友誼也就更加脆弱。

　　最后孩子們就是不停地交朋友，不停地被拋棄，失去處理真實沖突的能力。

　　最容易忽視的這個能力

　　對孩子影響最大

　　我一直認為，學校是鍛煉孩子社交技能的重要場所，一旦這個功能失衡，會造成一些難以挽回的后果。

　　某心理咨詢師曾說，她的患者中就診原因最多的，分別是因為學業壓力、家庭關系和社交。其中社交是最容易被忽視的。

　　我們這代80后，小時候基本上都是被放養的，寫完作業就跟朋友玩到天黑才回家，男生們看誰不順眼打一架就好了，女生們也是別扭幾天，就又手牽手一起上學了，很少聽見誰家孩子有心理問題。

　　但是現在不一樣了，孩子的時間被嚴重擠壓，跟同齡人交朋友的機會變少了，可以放松的方式只有一個手機，一個pad，于是交友方式從線下變成了線上。

　　最近我在看一本書，叫《焦慮的一代》，書里面用一句話來總結這代父母還是比較中肯的：我們在真實世界過度保護孩子，在虛擬世界又對他們保護不足。

　　要破這個局，可能需要給孩子的成長打上幾個補丁。

　　1、預留“玩”的時間，讓孩子交朋友

　　雖然現在孩子們學習任務都比較重，但一些戶外活動、自由玩耍的時間，還是有必要預留出來。

　　比如鼓勵孩子參加學校的社團活動，或者發展一些線下的興趣愛好，跟其他孩子自然建立同頻社交，通過規則約束和團隊協作，來提升孩子們面對面溝通的技巧，讓孩子自己去交朋友。

　　2、減少過度保護，該出手時才出手

　　在社交中，沖突在所難免，如果是一些小矛盾，大多數時候孩子都能自己解決，不需要大人立即干預去分出對錯，如果我們插手，反而會影響孩子的獨立性。

　　但是我們可以適當引導，幫助孩子思考解決方法，掌握溝通技巧，讓他們明白只要處理得當，一些小摩擦反而會增進一段關系。

　　但如果孩子遭到了身體或心理上的傷害，咱們也必須要第一時間干預，跟學校、老師、對方家長溝通解決。

　　3、必要時，幫孩子搭建社交圈子

　　有的孩子因為性格因素不善于交朋友，或者在小團體中因為種種原因遭到排擠。也許不一定是孩子不夠好，只是一個集體這么多孩子，性格不同、氣場不合很正常。

　　當孩子對此感到困擾的時候，我們可以關注孩子的心理變化，給孩子鼓勵和開導。也可以采取一些介入手段，比如找班級里性格相近、住的又不遠的孩子，讓孩子多在一起玩玩，幫孩子篩選一下朋友，不至于在班里孤立無援。

　　最后：

　　作為兩個男孩的媽媽，我始終相信，社交能力不是“附加題”，而是這代孩子的“必答題”。

　　所以，我們更要在孩子心中種下社交的種子，讓他們在真實的土壤里，經歷風吹雨打，長成會連接、會扎根、會生長的大樹，這才是給孩子最好的反脆弱鎧甲。