作者：主創團·六六

曾經刷到這樣一個視頻，印象深刻：

一位當卡車司機的爸爸苦口婆心地教育女兒：

“爸爸兩天只睡了四個小時，為了省錢一天只吃一頓飯；
每天在車里連空調都舍不得吹，只能跑到倉庫里睡一小會兒，一會就熱醒了；
36度的高溫都不舍得休息，我不怕吃苦，就怕你以后像我這樣。”

女兒聽著爸爸的話，內疚地低下頭，眼里蓄滿淚水。

爸爸本意是想通過向孩子哭窮，來督促孩子好好努力，可帶給孩子的卻是沉重的心理枷鎖。

評論區一片唏噓：“父母窮不可怕，可怕的是窮了心。”

是啊，物質匱乏尚可彌補，但若父母從小就向孩子索取這4樣東西，毀掉的可能是孩子的一生。

不要伸手要“情緒價值”：

父母的脆弱，不該成為孩子的枷鎖

聽過一句話：養娃就像種花，除了澆水施肥，但別忘了給孩子陽光。

父母的情緒價值就是那束陽光，可以滋養孩子的心靈，給予孩子最好的托舉。

可是我卻見過不少父母，不僅不能給孩子提供情緒價值，還反過來和孩子要情緒價值。

綜藝《媽媽是超人》里，董潔就是如此。

可能因為是單親媽媽，她顯得對兒子頂頂格外依賴。

頂頂正在跟小朋友開心地玩耍，董潔卻覺得自己被兒子忽略了，還耍起小脾氣：“你再不過來，我就要哭了。”

頂頂很為難，但又不想讓媽媽看到，只好默默地走上頂樓偷偷哭泣。

滑雪的時候，頂頂想自己玩，可是董潔非要頂頂幫她拖著雪圈一起玩，還不停地和兒子念叨：自己一個人真的很累……

在這段親子關系中，她自己更像是一個小孩，兒子則像是一個大人。

頂頂明明還只是個8歲的孩子，可他卻要被迫成為小大人，要學會看著媽媽的臉色說話做事，壓抑天性。

想起心理咨詢師黃仕明教授的一句話：“一個家庭最大的心酸，就是父母向孩子索取情緒價值。”

孩子天然是對父母有情感依賴的，可當父母無法看見或滿足TA的需要，相反卻讓TA來滿足自己的需要時，實際上是在忽視孩子的感受，消耗孩子的生命能量。

孩子生來是獨立的個體，并沒有義務成為父母情緒的照顧者。

作為父母，我們要讓自己成為自己情緒的主人，而不是傾瀉給孩子。

無論如何，父母要學會提高自身能量，讓自己成為一個內核穩定的人，才能給孩子的身心松綁。

不要伸手要“選擇權”：

孩子的未來，不是父母的續集

知乎上有個問題：“那些被父母安排人生的人，最后怎么樣了？”

網友@田野答道：“像喝慢性毒藥，一點點侵蝕掉自我。”

從小到大，父母都給他安排好生活的一切，從未讓他參與過學習以外的事情。

這導致他對外面的世界一無所知。

剛上大學時，他因為害怕和陌生人交流，遲遲沒有勇氣跟新舍友說話。

僅僅因為能在學生會的面試中流利地講話，也足以讓他高興得跟什么似的。

大學四年時間里，父親依舊給他安排好了一切：包括選什么專業，報什么社團，訂什么時候的機票回家……

結果畢業那年，一直聽從家中安排的他，一下子變得迷茫不已，不知道自己未來的方向在哪，求職屢屢受挫。

要知道，孩子的人生不是父母意志的續集，更不是夢想實現的托付。

父母若把孩子的選擇權攥在手心，看似是為孩子鋪路，實則折斷了孩子想要飛翔的翅膀。

作為當代物理學界泰斗的楊振寧，卻從沒有要求自己的子女繼承自己的事業。

他尊重每個孩子的個性，給了他們充分的選擇權。

長子楊光諾從小就對電腦很著迷，楊振寧理解并支持兒子的選擇，還為兒子的興趣花費了大把時間和資金去培養。

最后楊光諾博士畢業后，成為了一名量子計算機專家。

次子楊光宇從小就對天文學感興趣，在化學方面也很有天賦，長大后取得了美國化學博士學位，還利用業余時間發現了2000多顆小行星。

小女兒楊又禮則有著不輸男子漢的膽氣，從小就夢想救死扶傷，最后成為了一名無國界醫生。

孩子應該是自己生命劇目的主角，在自己的舞臺演繹出自己的篇章。

父母真正的遠見，是讓孩子擁有“選擇權”，走出屬于自己的那條人生道路。

不要伸手要“情感債”：

愛不是可以交換的籌碼

我見過這樣一種父母，動不動就把這種話掛在嘴邊：

我這么一天天累，還不都是為了你；
你要做個懂事、優秀的孩子，媽媽才會愛你哦；
媽媽舍不得吃舍不得穿，把好吃的都留給你，你一定要爭氣……

在心理學上，這種以“犧牲感”為要挾，讓孩子妥協的方式，就是中國式家庭最隱秘的情感勒索。

網友@螺絲艼曾訴說過自己的經歷：

從小到大，父母有什么好吃的好用的都緊著她，自己卻天天吃剩菜。

出去逛街，她自己看中的衣服父母總會因為嫌貴拒絕買，但會給她帶回來1000塊的羽絨服。

可正是因為如此，父母總是對她有所要求。

但凡她在學習上有一些松懈，父母就會質問：“我們拼命工作賺錢，你還考這點成績，你對得起我們嗎？”

她但凡有點抱怨，父母又開始理直氣壯地指責：“爸爸媽媽把最好的留給你，你就這樣對我們？”

整整十八年以來，她一直背負著這種“負罪感”，一直陷入深深的內耗當中。

教育學家馬卡連柯曾說：

“父母為了孩子犧牲一切，甚至是自己的幸福，是父母送給孩子的最可怕的禮物。”

家長對孩子的愛應該是無條件、持久的，不應該當作交換的籌碼。

就像詩人紀伯倫所言：

“你的孩子，其實不是你的孩子，你可以給予他們愛，而不是你的思想。”

父母懂得為自我負責，而不是用所謂的付出去綁架孩子，孩子才能真正活出幸福。

不要伸手要“關注”：

父母若活成藤蔓，孩子一生都在掙扎呼吸

心理專家陳默教授曾接觸過一個大學生案例。

這個男孩一米八，長相帥氣，但整個人看上去卻特別憂郁，一副萎靡不振的樣子，和他待在一起都會覺得壓抑。

后詢問才知道，男孩父母很早就離婚了，他從小跟著媽媽一起生活。

打那以后，他就成了媽媽的唯一“關注”對象。

媽媽要求男孩所有事都必須一五一十地坦白，不許隱瞞，否則就會不停地埋怨他，用各種負面情緒要挾他。

就這樣，男孩被媽媽“折磨”了整整18年，幾欲崩潰。

很多父母把自己活成了纏繞子女的藤蔓，每天圍繞著孩子打轉，隨著子女努力生長，束縛越來越深。

父母將生活重心全部放在孩子身上，不僅會加劇孩子的精神內耗，更剝奪了他們追求自我價值的能量。

真正有遠見的父母，都懂得專注自己的生活。

一位博主講述自己的媽媽：

她是一位經濟獨立、精神世界十分豐富的女性，結婚生子并不能捆住她。

在她記憶里，一整個童年時光，媽媽一直都在缺席她的成長，經常長時間地待在國外打拼事業。

因為工作忙碌，媽媽可能一年才回去看望她一兩次。

博主一開始心里也曾埋怨過媽媽，覺得媽媽沒有那么愛她。

可是等她長大一些之后，了解了世界之大和媽媽所從事的事業之后，開始真正理解了媽媽的選擇。

她甚至把媽媽當作自己的榜樣，不斷努力學習，去追求自己的夢想，如今也成功考取了自己心儀的大學。

父母的人生應該是星辰大海，照亮孩子前方的路。

要知道，父母活成一座山，孩子才能長成樹；父母若活成藤蔓，孩子一生都在掙扎著呼吸。

有句話說得好：

父母與子女，本是各自獨立的生命體，卻因血緣締造出世間最深的羈絆。

父母真正的格局，不在于留下多少金錢，而在于能給孩子多少“精神遺產”：

穩定的內核：給孩子帶去精神能量；

選擇的自由：你的夢想你自己追；

無條件的愛：愛你，只因你是你；

獨立的勇氣：我先活成光，你再借光而行。

最好的親子關系，不是父母點燃自己照亮孩子，而是各自活成火炬，彼此輝映，照亮人間。